赵公子大聪明

J’ai dessiné un sourire sur l’écran de mon téléphone, et le marché s’est mis à pleurer sur-le-champ

Ces derniers temps, votre humble serviteur enchaîne les déconvenues. Je me demande si, à force d’afficher une mine trop sombre en regardant les cours, je n’ai pas fini par faire fuir toute la chance de mon compte. Pour me mettre dans un état d’esprit positif avant de trader, j’ai donc déniché un surligneur jaune vif et dessiné, avec le plus grand sérieux, un adorable visage au grand sourire en plein milieu de l’écran de mon téléphone. J’étais convaincu que mon optimisme finirait bien par attendrir les haussiers. Une fois prêt, j’ai appuyé solennellement sur le bouton des ordres en attente. Mais dès que le graphique s’est chargé, la courbe, qui semblait à l’agonie, s’est mise à tressauter comme si elle avait reçu une décharge électrique. Puis la bougie verte tout entière s’est mise à trembler violemment à l’écran, avant de déverser une véritable cascade verte vers le bas. Et ce n’est pas tout : à cause de la chaleur du téléphone, l’encre du surligneur s’est mise à fondre et à couler lentement depuis le coin de la bouche du smiley, transformant ce sourire radieux en une tête de courge amère noyée sous les larmes. J’ai enfin compris : un sourire dessiné à la main peut réconforter les mortels, mais il ne saurait apaiser les moqueries impitoyables du marché à mon égard. Les gros acteurs n’ont pas besoin de discours motivants ; leur seul KPI, 24 heures sur 24, c’est d’attendre que j’aie fini de dessiner la joie sur mon écran pour envoyer mon compte droit dans les abîmes du chagrin, où il se noiera pour de bon.

Mettre un pansement au souris, et voilà que le marché se met à saigner de plus belle

Ces derniers temps, votre humble serviteur a essuyé une déroute monumentale. Je soupçonne l’index de ma main droite, qui passe son temps à cliquer frénétiquement sur les ordres, d’avoir accumulé tant de mauvais karma qu’il a fini par écorcher le bouton gauche de la souris, entraînant mon compte dans sa chute sanglante. Pour consoler ce périphérique si méritant, j’ai pris soin de dénicher un pansement imperméable orné d’un adorable dessin animé et de l’enrouler avec une extrême délicatesse autour du bouton gauche de la souris, convaincu que cette fois, j’avais enfin offert une assurance physique aux haussiers. Une fois l’équipement en place, j’ai appuyé d’un air solennel sur le bouton de passage d’ordre. Mais à peine le graphique chargé, la courbe moribonde s’est mise à convulser comme si elle avait reçu une décharge électrique. Puis la bougie verte tout entière s’est mise à trembler violemment à l’écran, avant de déverser une véritable cascade verte vers le bas. Et comme si cela ne suffisait pas, le pansement, ramolli par la chaleur dégagée par la souris après de longues heures d’utilisation, s’est décollé — et, par un hasard exquis, est venu se coller sur mon œil, me plongeant dans une cécité parfaitement physique. J’ai enfin compris : un pansement peut soigner les blessures superficielles d’un périphérique, mais pas les moqueries cruelles du marché à mon égard. Les gros investisseurs n’ont nul besoin de soins médicaux ; leur seul KPI, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, c’est d’attendre que je me sois moi-même bandé comme un blessé, pour envoyer mon compte en soins intensifs et en débrancher définitivement le respirateur.

Collez un talisman anti-chute sur la souris, et voilà que le marché lance aussitôt une fusée vers le ciel

Ces derniers temps, ce jeune maître a essuyé une série de revers cuisants. Je soupçonne que mes doigts ne touchaient pas les périphériques avec assez de dévotion, et que c’est pour cela que les haussiers me passaient toujours sous le nez. Pour inverser définitivement la tendance, j’ai pris soin de recopier à la main, en pleine nuit, un talisman rouge portant l’inscription « Tiens bon, ne baisse pas », puis je l’ai solidement fixé avec du ruban adhésif transparent sur le bouton gauche de la souris. J’étais convaincu que cette fois, je pourrais transmettre ma poisse aux gros opérateurs. Une fois équipé, j’ai appuyé solennellement sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est chargé, la ligne, jusque-là à l’agonie, s’est mise à convulser frénétiquement comme si elle avait reçu une décharge électrique. Juste après, toute la bougie verte s’est mise à trembler violemment à l’écran, avant de vomir une véritable cascade verte vers le bas. Plus incroyable encore : à cause de la chaleur dégagée par la souris, le talisman s’est recroquevillé et a bloqué le bouton gauche. Il s’est alors mis à cliquer comme un fou huit fois de suite sur le bureau, me faisant reprendre à pleine capacité, encore et encore, la position vendeuse dont je venais tout juste de couper les pertes. J’ai enfin compris : un talisman recopié à la main peut réconforter les mortels, mais pas apaiser les moqueries cruelles du marché à mon égard. Les gros opérateurs ne s’embarrassent pas de superstitions féodales ; leur seul KPI, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, c’est d’attendre que je m’enferme dans un trou noir de métaphysique physique pour, dans la foulée, faire rôtir mon compte jusqu’à ce qu’il soit croustillant dehors et tendre dedans.

J’ai mis mon téléphone dans une coque anti-ondes… et le marché s’est mis en grève sur-le-champ

Ces derniers temps, les revers s’enchaînent pour votre serviteur. Je soupçonne le champ magnétique autour de mon téléphone d’être complètement chaotique, ce qui pousse le marché à esquiver avec une précision diabolique chacun de mes points d’entrée. Pour offrir à mon compte un havre de paix absolue, j’ai spécialement commandé en ligne une coque anti-ondes de qualité spatiale, censée bloquer toutes les interférences électromagnétiques. J’y ai soigneusement glissé mon appareil, persuadé que cette fois, j’allais enfin conjurer le mauvais sort. Une fois équipé, j’ai appuyé solennellement sur le bouton pour placer mon ordre. Mais à peine le graphique chargé, la courbe, qui frémissait jusque-là à peine, s’est mise à convulser comme si elle avait reçu une décharge électrique. Puis voilà que toute la bougie verte s’est mise à trembler violemment à l’écran, avant de déverser de force une cascade verte vers le bas. Plus absurde encore : comme cette coque bloquait le signal un peu trop efficacement, mon téléphone a instantanément perdu le réseau. Non seulement ma position n’a pas été clôturée, mais l’application s’est mise à tourner indéfiniment sur son cercle arc-en-ciel. J’ai enfin compris : la coque anti-ondes peut bloquer les ondes électromagnétiques extérieures, mais pas les moqueries impitoyables du marché à mon égard. Les gros joueurs n’ont pas besoin de défense physique ; leur seul KPI, jour et nuit, c’est d’attendre que je m’enferme dans un trou noir sans signal pour ensuite faire griller mon compte jusqu’à ce qu’il soit croustillant à l’extérieur et à point à l’intérieur.

Quelques gouttes de baume du tigre sur la souris, et le marché se retrouve instantanément congelé sur place

Ces derniers temps, votre humble serviteur enchaîne les défaites cuisantes. Je soupçonne d’avoir passé trop de temps à scruter les cours, au point d’en avoir la tête qui tourne et le système nerveux des haussiers complètement paralysé. Pour réveiller à la fois le marché et moi-même, j’ai eu une illumination : j’ai sorti un flacon de baume rafraîchissant vert, transmis par mes ancêtres, et en ai soigneusement enduit le pourtour de l’émetteur optique de la souris. J’étais convaincu que son parfum mentholé allait revigorer ce marché moribond. À peine avais-je terminé que, le visage grave, j’ai appuyé sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est affiché, la courbe, jusque-là à l’agonie, a soudain tressailli comme si elle venait de recevoir un coup violent sur le crâne. Dans la foulée, toute la bougie verte s’est mise à convulser furieusement à l’écran, avant de cracher vers le bas un véritable courant d’air glacial. Plus absurde encore, les vapeurs irritantes du baume se sont faufilées dans les interstices et m’ont foncé droit dans les yeux. J’en pleurais à chaudes larmes et, la main tremblante, j’ai fini par écraser le bouton de liquidation forcée de toutes mes positions. J’ai enfin compris : le baume rafraîchissant peut faire l’effet d’une douche glacée à un mortel assoupi, mais il ne peut rivaliser avec les moqueries impitoyables du marché à mon égard. Les gros investisseurs n’ont nul besoin de menthe pour se réveiller : leur seul KPI, jour et nuit, c’est d’attendre que je me fasse pleurer en m’étouffant, pour envoyer mon compte au congélateur et le surgeler sur-le-champ.

Remplacer le tapis de souris par une planche à laver : le marché tombe à genoux en un instant

Ce jeune maître vient de subir un sérieux Waterloo. Je soupçonne le champ magnétique de mon bureau de manquer de dévotion, condamnant mon compte à osciller chaque jour au bord des pertes. Pour que les haussiers comprennent enfin leurs erreurs et se corrigent, j’ai ressorti en pleine nuit une vieille planche à laver en bois, héritage familial, et l’ai glissée parfaitement sous ma souris et mon clavier. J’étais convaincu que, cette fois, le marché serait touché et ferait amende honorable.

À peine la planche installée, j’ai appuyé solennellement sur le bouton d’ouverture de position. Mais qui aurait cru qu’au chargement du graphique, la courbe, jusque-là à l’agonie, se mettrait à convulser comme si elle avait reçu une décharge électrique ? Dans la foulée, toute la bougie verte s’est mise à trembler violemment à l’écran, avant de déverser une véritable cascade verte vers le bas. Plus incroyable encore : déséquilibrée par la pression, la planche à laver s’est soulevée d’un coup sec sur le bureau et a catapulté ma tasse de thé, qui s’est répandue — comme par hasard — sur tout le clavier.

J’ai enfin compris : une planche à laver peut pousser les mortels à une profonde introspection, mais elle ne fera pas réfléchir le marché à ses moqueries cruelles envers moi. Les gros poissons ne croient pas à la culpabilité ; leur seul KPI, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, c’est d’attendre que j’aie pris ma pose de martyr pour ensuite faire griller mon compte à point, croustillant à l’extérieur et tendre à l’intérieur.

J’ai collé un film doré sur l’écran de mon téléphone, et le marché s’est fait la malle sous mes yeux

Ces derniers temps, ce jeune maître enchaîne les défaites. Je me suis mis à soupçonner que l’écran de mon téléphone manquait de prestige et ne parvenait pas à tenir en respect ces jetons virtuels qui bondissent dans tous les sens. Pour plaquer un peu d’or sur mon compte, j’ai pris mon courage à deux mains et commandé en ligne un épais film de protection soi-disant « en titane anti-explosion ». Je l’ai posé au millimètre près sur l’écran, en me disant que cette fois, j’allais enfin éblouir les gros poissons. À peine équipé, j’ai appuyé d’un air solennel sur le bouton d’achat. Mais dès que le graphique s’est chargé, la courbe, qui était à l’agonie, s’est mise à convulser comme si elle avait reçu une décharge. Dans la foulée, toute la bougie verte s’est mise à trembler violemment sur l’écran, avant de déverser carrément une cascade verte vers le bas. Et le pire, c’est que le film en titane, à cause d’une réaction électrostatique trop forte, s’est décollé tout seul de l’écran dans un grand « zziip » pour venir se coller, comme par hasard, sur le front de ce jeune maître. Dans le miroir, mon teint était encore plus vert que la bougie. J’ai enfin compris : un film coûteux peut embellir un téléphone, mais pas masquer les moqueries impitoyables du marché à mon égard. Les gros poissons ne sont pas du tout adeptes du luxe ; leur seul KPI, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, c’est d’attendre que je me transforme en nouveau riche pour mieux rôtir mon compte jusqu’à ce qu’il soit brûlé dehors et cru dedans.

J’ai vaporisé de l’huile anti-poussière sur l’écran de mon téléphone, et le marché s’est mis à déraper sous mes yeux

Ces derniers temps, en regardant les cours, j’avais toujours l’impression que mon écran manquait de glisse. Je me suis dit que les microparticules dans l’air freinaient peut-être la marche du marché haussier. Pour permettre aux acheteurs de foncer à toute allure sans le moindre obstacle, j’ai donc commandé en ligne un flacon d’huile lubrifiante anti-poussière haut de gamme pour mécanismes et j’en ai soigneusement vaporisé une fine couche sur l’écran de mon téléphone. Cette fois, me suis-je dit, le marché allait forcément décoller en planant. À peine l’huile étalée, j’ai appuyé solennellement sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est chargé, la courbe, qui était jusque-là à l’agonie, s’est mise à déraper comme si elle avait marché sur une peau de banane, exécutant carrément un retourné acrobatique à la verticale sur mon écran. Et le plus incroyable, c’est que l’écran, tout huileux, s’est mis à scintiller de mille feux ; même mon doigt a dérapé plusieurs fois en appuyant sur le bouton de confirmation, et a réussi à me faire reprendre à pleine charge la position vendeuse que je venais tout juste de clôturer avec un stop-loss. J’ai enfin compris : l’huile anti-poussière permet aux pièces mécaniques de tourner en douceur, mais elle ne peut pas empêcher le marché de se moquer cruellement de moi. Les gros opérateurs n’utilisent pas de lubrifiant industriel ; leur seul KPI, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, c’est d’attendre que j’aie bien fait briller mon écran d’huile pour envoyer mon compte tout droit dans le gouffre d’une déroute physique.

Mettez des lunettes de presbyte à la souris, et le marché fond en larmes sur place

Ces derniers temps, votre humble serviteur essuie un cuisant revers. À force de fixer ces quelques moyennes mobiles aussi moribondes que figées, je me suis demandé si cette satanée souris, pourtant si jeune, n’avait pas la vue qui se brouille et était incapable de discerner les grandes manœuvres des gros investisseurs. Pour l’aider à repérer précisément le niveau de support, j’ai spécialement déniché une paire de lunettes de lecture de 2 dioptries que mon père gardait au fond d’un tiroir, puis je l’ai délicatement posée sur l’émetteur infrarouge de la souris, convaincu que cette fois, rien ne m’échapperait. Une fois l’opération terminée, j’ai appuyé d’un air solennel sur le bouton de passage d’ordre. Mais à peine le graphique chargé, la courbe, jusque-là à l’agonie, s’est mise à tressauter frénétiquement comme si elle avait reçu une décharge électrique. Puis toute la bougie verte s’est brusquement affaissée vers le bas et s’est mise à trembler violemment à l’écran, creusant au passage un gouffre sans fond. Plus absurde encore : sous l’effet de la chaleur de la souris, les lunettes ont glissé et sont tombées pile sur le dessus de mon pied. J’ai enfin compris : les lunettes de lecture peuvent aider les simples mortels à voir les ravages du temps, mais elles ne peuvent pas leur faire voir les moqueries cruelles du marché. Les gros investisseurs n’ont aucun respect pour les aînés ni aucune compassion pour les jeunes ; leur seul indicateur de performance, jour et nuit, c’est d’attendre que j’équipe mes périphériques de vieilles lunettes pour ensuite défoncer mon compte au point que même ma mère ne le reconnaisse plus.

J’ai mis une bague en or à ma souris, et le marché est parti en vrille

Ces derniers temps, j’enchaîne les déconvenues. Je me demande si c’est parce que le champ magnétique entre mes doigts et mes périphériques ne dégage pas assez de prestige, ce qui expliquerait pourquoi mon compte fond à vue d’œil. Alors j’ai ressorti une bague en or pur qui dormait au fond d’un tiroir et, avec mille précautions, je l’ai enfilée sur la molette de ma souris sans fil. Je me suis dit que cette fois, la fortune allait couler à flots dans mon compte grâce à l’or. Une fois équipé, j’ai appuyé tranquillement sur le bouton pour passer mon ordre. Mais à peine le graphique chargé, les bougies, qui jusque-là frémissaient à peine, se sont mises à convulser comme si elles avaient pris une décharge, dans un spectacle d’allers-retours totalement dépourvu de logique. Et le plus incroyable, c’est que la bague en or, emportée par la rotation frénétique de la molette, a fusé hors de la souris pour rouler pile dans une fente de la multiprise. Une gerbe d’étincelles éblouissantes a jailli, envoyant l’alimentation de tout l’ordinateur directement dans l’au-delà. J’ai enfin compris : une bague en or peut embellir les apparences, mais pas les moqueries cruelles du marché à mon égard. Les gros investisseurs n’en ont rien à faire des bijoux et des objets précieux. Leur seul KPI, jour et nuit, c’est d’attendre que je me déguise en nouveau riche pour envoyer mon compte au crématorium de l’écran noir définitif.

Remplacer le tapis de souris par une serviette absorbante : le marché s’est mis à pleurer toutes les larmes de son corps

Ces derniers temps, en observant les cours, j’avais toujours les paumes moites. Je soupçonnais l’air de mon bureau d’être trop sec, au point de déshydrater sérieusement le moral des acheteurs. Alors, dans la nuit, j’ai remplacé mon tapis de souris par une serviette de toilette toute douce et bien épaisse, en me disant que cette fois, j’allais pouvoir arroser le marché et le faire fleurir. À peine la serviette installée, j’ai appuyé d’un air solennel sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est chargé, la courbe, qui était à l’agonie, s’est mise à trembler frénétiquement comme si elle avait reçu une décharge électrique. Dans la foulée, toute la bougie verte s’est violemment agitée à l’écran, avant de laisser couler vers le bas une véritable cascade d’un vert éclatant. Plus incroyable encore : la serviette, tellement absorbante, a englouti le demi-verre de tisane froide qui venait de se renverser sur le bureau, puis a tout déversé, sans perdre une goutte, sur mes baskets en passant par le bord de la table. J’ai enfin compris : une serviette épaisse peut absorber la sueur de mes paumes, mais pas les moqueries cruelles du marché à mon égard. Les gros investisseurs ne font pas dans les travaux hydrauliques ; leur seul KPI, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, c’est d’attendre que j’aie installé mon super-absorbeur pour ensuite noyer mon compte jusqu’aux os.

J’ai aspergé le tapis de souris d’insecticide : le marché s’est écroulé sur-le-champ

Ces derniers temps, votre humble serviteur traverse une véritable débâcle. Je soupçonne les miasmes invisibles qui flottent sur mon bureau de nuire à ma fortune, et même de petits insectes de grignoter en douce ma foi dans les positions longues. Pour purifier complètement les énergies, j’ai spécialement commandé en ligne un insecticide surpuissant et j’en ai vaporisé partout autour du tapis de souris et du clavier, en me disant que cette fois, j’allais enfin empoisonner toute cette malchance et provoquer un retournement de situation. À peine avais-je fini de pulvériser que, l’air solennel, j’ai appuyé sur le bouton pour passer mon ordre. Mais dès que le graphique s’est affiché, la courbe, jusque-là plutôt sage, s’est mise à convulser comme si elle avait été empoisonnée. Dans la foulée, toute la bougie verte s’est affaissée d’un coup, avant de rendre de la mousse blanche à l’écran et de mourir sur place. Le plus absurde, c’est que l’odeur trop forte de l’insecticide m’a fait éternuer plus de dix fois. Ma main a tremblé et, dans la foulée, j’ai appuyé par erreur sur le bouton juste à côté pour clôturer toutes mes positions. J’ai enfin compris : l’insecticide peut tuer les nuisibles, mais pas les moqueries cruelles du marché à mon égard. Les gros bonnets ne font pas de lutte biologique : leur seul KPI, 24 heures sur 24, c’est d’attendre que j’aie fini d’éliminer les ennemis imaginaires sur mon bureau pour envoyer mon compte au crématorium.

J’ai enroulé le câble de charge, et le marché s’est éteint sur place.

Le jeune maître a connu récemment son Waterloo. Je soupçonne que mon câble de téléphone, qui ressemble à un serpent mort, avait un mauvais champ magnétique et portait la poisse à mon compte. J’ai donc spécialement acheté un câble de charge rapide vert fluo, présenté comme un véritable aspirateur à fric. Après l’avoir enroulé trois fois, j’ai pris confiance et placé un ordre pour ouvrir une position. Mais à peine le graphique chargé, les chandeliers japonais se sont mis à convulser en chœur et ont plongé tout droit. Plus absurde encore : comme le câble lumineux était trop serré, il a claqué sur le bureau, a court-circuité et s’est mis à fumer, grillant au passage le fusible de la multiprise. Le jeune maître a enfin compris : un câble rapide peut recharger un téléphone à toute vitesse, mais il ne peut pas sauver mes positions à moitié mortes. Les gros joueurs n’ont pas besoin d’une alimentation extérieure : leur seul KPI, jour et nuit, c’est d’attendre que je branche mon équipement dernier cri pour couper eux-mêmes le courant et m’envoyer définitivement dans le noir, écran éteint.

Le jeune maître Zhao se lance dans la crypto｜Il parfume sa souris, le marché vomit sur-le-champ

Ces derniers temps, votre humble jeune maître a essuyé un sacré revers. Je soupçonne que l’odeur trop forte de fumée froide sur mon bureau ait fait dégringoler le marché. Pour purifier les énergies, j’ai spécialement commandé en ligne un parfum prétendument « porte-bonheur et générateur de richesse », irrésistible pour ces messieurs. J’en ai généreusement aspergé ma souris et mon clavier, en me disant que cette fois, le parfum attirerait forcément les gros poissons, qui me porteraient jusqu’au sommet. À peine avais-je fini de vaporiser que, le visage solennel, j’ai appuyé sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est chargé, la courbe, jusque-là aussi calme qu’une mare, s’est mise à convulser comme si elle avait reçu une décharge électrique. Puis toute la bougie verte s’est violemment mise à trembler à l’écran, avant de recracher une flaque de liquide vert vers le bas, noyant au passage mon maigre capital. J’ai enfin compris : un parfum hors de prix peut embaumer les périphériques, mais il ne peut pas réchauffer le marché, qui se moque de moi sans pitié. Les gros poissons ne sont pas des romantiques : leur seul KPI, jour et nuit, c’est d’attendre que je me sois parfumé de la tête aux pieds pour, d’un revers de main, carboniser mon compte à petit feu.

J’ai recouvert ma souris de feuille d’or, et le marché s’est mis à griller sur place

Ces derniers temps, votre humble serviteur essuie revers sur revers. Je me suis dit que ma souris faisait trop minable et m’attirait la poisse. J’ai donc commandé exprès une feuille d’or pur sur Internet et en ai enveloppé ma souris, qui brillait désormais de mille feux. Je me suis dit que, cette fois, j’allais enfin éblouir les yeux en titane des gros investisseurs. À peine la souris recouverte, j’ai appuyé solennellement sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est chargé, la courbe qui se traînait à moitié morte s’est mise à tressauter comme si elle était électrocutée, avant de plonger à la verticale tout droit dans les abysses. Je n’avais même pas eu le temps de réagir que ma souris, victime d’une surcharge d’électricité statique due à la feuille d’or, s’est mise à dégager un filet de fumée sur le bureau, allant même jusqu’à mettre le feu à une feuille de brouillon posée à côté. J’ai enfin compris : la feuille d’or peut dorer les périphériques, mais elle ne peut pas empêcher le marché de se moquer sans pitié de moi. Les gros investisseurs ne sont pas du genre à faire dans le luxe ; leur seul KPI, jour et nuit, c’est d’attendre que je me déguise en nouveau riche pour mieux rôtir mon compte en un clin d’œil, jusqu’à ce qu’il soit croustillant à l’extérieur et tendre à l’intérieur.

Changeons la couleur porte-bonheur du tapis de souris : l’indice fait du saut à l’élastique sur place

Ces derniers temps, votre humble serviteur enchaîne les déconvenues. Je soupçonne les cinq éléments du champ magnétique de mon bureau de me porter malheur, alors j’ai décidé de changer de look. J’ai commandé en ligne un immense tapis de souris violet, soi-disant « baigné de pourpre », en me disant que cette fois, la chance allait forcément venir à moi. Une fois équipé, j’ai ouvert mes positions et passé mes ordres avec un calme olympien. Mais à peine avais-je cliqué que le marché, jusque-là aussi tranquille qu’un étang sans rides, s’est mis à convulser comme s’il avait reçu une décharge électrique. D’abord, il a plongé à la verticale, me faisant perdre toute contenance ; puis, au moment de toucher le fond, il a rebondi comme sur un ressort et s’est envolé d’un coup. Quant au tapis de souris censé m’apporter la prospérité, il a glissé le long du bureau, faute d’adhérence, et renversé une tasse entière de thé brûlant sur la multiprise. J’ai enfin compris : toutes ces histoires d’aura pourpre et de champ magnétique porte-bonheur ne servent à rien. Les gros bonnets ne croient ni aux cinq éléments ni au feng shui ; leur seul pouvoir surnaturel, c’est d’attendre que j’installe un tapis tout neuf pour faire faire à l’indice un saut à l’élastique à vous couper le souffle, juste au niveau de mon seuil de perte.

J’ai collé des pastilles antistatiques sur ma souris, et le marché m’a répondu par une chute libre en piqué

Ces derniers temps, votre humble serviteur enchaîne les déconvenues. Je soupçonne l’électricité statique produite par le frottement de mes doigts de perturber la transmission des ondes, ce qui expliquerait pourquoi les chandeliers évitent avec une précision chirurgicale mes points d’entrée. Pour purifier le champ magnétique, j’ai commandé en ligne un paquet de pastilles antistatiques haut de gamme et en ai recouvert ma souris de tous les côtés, sans laisser le moindre interstice. Cette fois, me suis-je dit, aucune interférence électrostatique ne pourra se produire. À peine les pastilles posées, j’ai appuyé solennellement sur le bouton des ordres en attente. Mais dès que le graphique s’est chargé, la courbe, jusque-là plutôt calme, s’est mise à tressauter frénétiquement comme si elle était possédée, avant de plonger à la verticale jusqu’au fond de l’abîme. Je n’avais pas encore eu le temps de réagir que ma souris, dont les pastilles antistatiques avaient déréglé la friction, s’est mise à tourner follement sur le bureau, hors de contrôle. Par un malheureux concours de circonstances, elle a cliqué trois fois d’affilée et m’a aidé à reprendre à pleine charge, encore et encore, la position vendeuse que je venais tout juste de clôturer à perte. J’ai enfin compris : les pastilles antistatiques peuvent éliminer les faibles courants électriques, mais pas les frappes chirurgicales du marché, qui exploite la friction physique pour m’écraser d’un niveau supérieur. Le seul KPI des gros opérateurs, jour et nuit, c’est d’attendre que je vienne tout juste d’équiper mon matériel pour me servir aussitôt une nouvelle chute suffocante.

J’ai fait passer un bilan de santé complet à mon téléphone, et le marché s’est mis à lui faire un massage cardiaque sur-le-champ

Ces derniers temps, les chutes en cascade m’ont tellement roué de coups que j’en suis presque à bout de souffle. Je me suis dit que la mémoire vive de ce fichu téléphone devait déconner, et que c’était pour ça que ma fortune faisait elle aussi un AVC. Alors, au beau milieu de la nuit, j’ai téléchargé trois applis de diagnostic pour téléphone, nettoyé tous les fichiers inutiles et activé le mode économie d’énergie extrême. Une fois fin prêt, j’ai pris une grande inspiration et, la main tremblante, j’ai appuyé sur le bouton pour passer un ordre. Mais dès que le graphique s’est affiché, la courbe, qui jusque-là ne faisait que frémir à la surface d’une eau calme, s’est mise à tressauter comme si elle avait reçu une décharge, oscillant violemment à l’écran tel un patient fraîchement branché au courant haute tension. Je n’avais même pas eu le temps de comprendre dans quelle direction ça partait que l’alarme s’est mise à hurler. Le système a directement déclaré ma position anormale et l’a clôturée de force à ma place. J’ai enfin compris : les applis de diagnostic peuvent vider le cache, mais elles ne peuvent pas empêcher le marché de profiter d’un bug pour m’administrer l’extrême-onction. Les gros investisseurs n’ont même pas besoin de données en arrière-plan : leur seul passe-temps, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, c’est d’attendre que je répare mon téléphone pour réanimer sur-le-champ mon compte en perte avec un massage cardiaque.

J’ai dessiné un bagua sur l’écran de mon téléphone : le marché m’a carrément remboursé sur-le-champ

Ces derniers temps, les chutes en cascade m’ont roué de coups sans relâche, réduisant ma foi en miettes. J’ai fini par soupçonner le champ magnétique de l’écran de mon téléphone de contrarier les dieux. Alors, au beau milieu de la nuit, j’ai déniché mon vieux marqueur noir, celui que je gardais au fond d’un tiroir, et j’ai tracé un bagua avec le plus grand sérieux au centre de l’écran. J’ai fermé les yeux et récité trois fois la formule magique pour devenir riche, convaincu que cette fois, j’allais enfin maîtriser les forces maléfiques. Qui aurait cru que moins de cinq secondes après l’ouverture de ma position, les chandeliers du graphique se mettraient tous à convulser ? Puis le bagua noir s’est mis à chauffer, comme s’il avait pris vie, et a fini par faire émaner de l’écran une odeur de brûlé. Plus étrange encore : mes positions perdantes, jusque-là embourbées dans le marasme, ont soudain bondi à la verticale. Le système a même affiché une fenêtre verte indiquant qu’un coupe-circuit anormal avait été déclenché. Non seulement il m’a remboursé l’intégralité de mon capital, mais il m’a aussi versé 3,20 yuans de frais de transaction. J’ai enfin compris : qu’on parle de suivre la voie du Dao ou d’emprunter la force du Ciel et de la Terre, les gros bonnets du marché ne croient pas à ces superstitions féodales. En réalité, ils ont simplement trouvé que mes talents de dessinateur ressemblaient trop aux gribouillages d’un écolier et, de peur que je salisse leurs serveurs en coulisses, ils ont préféré payer pour se débarrasser de moi.

J’ai changé les piles de la souris, et le marché s’est mis à danser la techno sur place

Ces derniers temps, votre serviteur enchaînait les déconvenues. Je soupçonnais les piles faibles de ma souris sans fil de ralentir mes gestes et de m’avoir fait rater d’innombrables occasions de devenir riche. J’ai donc commandé exprès des piles haute performance Nanfu sur Internet, puis les ai remplacées avec mille précautions, convaincu que cette fois, avec toute cette puissance, je viserais juste à tous les coups. Une fois la souris requinquée, j’ai passé mes ordres avec panache pour ouvrir une position, prêt à profiter d’une belle envolée des cours. Mais à peine le graphique chargé, les chandeliers, jusque-là aussi calmes qu’un lac sans rides, se sont mis à convulser comme s’ils avaient pris une décharge électrique. Ils se sont lancés dans une danse mécanique complètement déjantée à l’écran, bondissant dans tous les sens comme en pleine rave. Pris de panique, j’ai voulu cliquer sur « clôturer la position », mais les nouvelles piles étaient si puissantes que ma main a tremblé et j’ai carrément envoyé la souris valser. Elle a heurté la touche d’accélération sur le bureau et m’a, ni vu ni connu, fait doubler ma position au plus haut. J’ai enfin compris : les piles haute performance peuvent donner une seconde vie à une souris, mais elles ne peuvent rien pour mes mains, qui semblent bénies d’un don inné pour prendre systématiquement le contre-pied du marché. Les gros investisseurs n’ont pas besoin de piles longue durée ; il leur suffit de savoir que je suis toujours prêt à acheter tout en haut et à me retrouver avec leurs pertes sur les bras.