Remplacer le tapis de souris par une serviette absorbante : le marché s’est mis à pleurer toutes les larmes de son corps
Ces derniers temps, en observant les cours, j’avais toujours les paumes moites. Je soupçonnais l’air de mon bureau d’être trop sec, au point de déshydrater sérieusement le moral des acheteurs. Alors, dans la nuit, j’ai remplacé mon tapis de souris par une serviette de toilette toute douce et bien épaisse, en me disant que cette fois, j’allais pouvoir arroser le marché et le faire fleurir. À peine la serviette installée, j’ai appuyé d’un air solennel sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est chargé, la courbe, qui était à l’agonie, s’est mise à trembler frénétiquement comme si elle avait reçu une décharge électrique. Dans la foulée, toute la bougie verte s’est violemment agitée à l’écran, avant de laisser couler vers le bas une véritable cascade d’un vert éclatant. Plus incroyable encore : la serviette, tellement absorbante, a englouti le demi-verre de tisane froide qui venait de se renverser sur le bureau, puis a tout déversé, sans perdre une goutte, sur mes baskets en passant par le bord de la table. J’ai enfin compris : une serviette épaisse peut absorber la sueur de mes paumes, mais pas les moqueries cruelles du marché à mon égard. Les gros investisseurs ne font pas dans les travaux hydrauliques ; leur seul KPI, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, c’est d’attendre que j’aie installé mon super-absorbeur pour ensuite noyer mon compte jusqu’aux os.
Ces derniers temps, en observant les cours, j’avais toujours les paumes moites. Je soupçonnais l’air de mon bureau d’être trop sec, au point de déshydrater sérieusement le moral des acheteurs. Alors, dans la nuit, j’ai remplacé mon tapis de souris par une serviette de toilette toute douce et bien épaisse, en me disant que cette fois, j’allais pouvoir arroser le marché et le faire fleurir. À peine la serviette installée, j’ai appuyé d’un air solennel sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est chargé, la courbe, qui était à l’agonie, s’est mise à trembler frénétiquement comme si elle avait reçu une décharge électrique. Dans la foulée, toute la bougie verte s’est violemment agitée à l’écran, avant de laisser couler vers le bas une véritable cascade d’un vert éclatant. Plus incroyable encore : la serviette, tellement absorbante, a englouti le demi-verre de tisane froide qui venait de se renverser sur le bureau, puis a tout déversé, sans perdre une goutte, sur mes baskets en passant par le bord de la table. J’ai enfin compris : une serviette épaisse peut absorber la sueur de mes paumes, mais pas les moqueries cruelles du marché à mon égard. Les gros investisseurs ne font pas dans les travaux hydrauliques ; leur seul KPI, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, c’est d’attendre que j’aie installé mon super-absorbeur pour ensuite noyer mon compte jusqu’aux os.