Quelques gouttes de baume du tigre sur la souris, et le marché se retrouve instantanément congelé sur place
Ces derniers temps, votre humble serviteur enchaîne les défaites cuisantes. Je soupçonne d’avoir passé trop de temps à scruter les cours, au point d’en avoir la tête qui tourne et le système nerveux des haussiers complètement paralysé. Pour réveiller à la fois le marché et moi-même, j’ai eu une illumination : j’ai sorti un flacon de baume rafraîchissant vert, transmis par mes ancêtres, et en ai soigneusement enduit le pourtour de l’émetteur optique de la souris. J’étais convaincu que son parfum mentholé allait revigorer ce marché moribond. À peine avais-je terminé que, le visage grave, j’ai appuyé sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est affiché, la courbe, jusque-là à l’agonie, a soudain tressailli comme si elle venait de recevoir un coup violent sur le crâne. Dans la foulée, toute la bougie verte s’est mise à convulser furieusement à l’écran, avant de cracher vers le bas un véritable courant d’air glacial. Plus absurde encore, les vapeurs irritantes du baume se sont faufilées dans les interstices et m’ont foncé droit dans les yeux. J’en pleurais à chaudes larmes et, la main tremblante, j’ai fini par écraser le bouton de liquidation forcée de toutes mes positions. J’ai enfin compris : le baume rafraîchissant peut faire l’effet d’une douche glacée à un mortel assoupi, mais il ne peut rivaliser avec les moqueries impitoyables du marché à mon égard. Les gros investisseurs n’ont nul besoin de menthe pour se réveiller : leur seul KPI, jour et nuit, c’est d’attendre que je me fasse pleurer en m’étouffant, pour envoyer mon compte au congélateur et le surgeler sur-le-champ.
Ces derniers temps, votre humble serviteur enchaîne les défaites cuisantes. Je soupçonne d’avoir passé trop de temps à scruter les cours, au point d’en avoir la tête qui tourne et le système nerveux des haussiers complètement paralysé. Pour réveiller à la fois le marché et moi-même, j’ai eu une illumination : j’ai sorti un flacon de baume rafraîchissant vert, transmis par mes ancêtres, et en ai soigneusement enduit le pourtour de l’émetteur optique de la souris. J’étais convaincu que son parfum mentholé allait revigorer ce marché moribond. À peine avais-je terminé que, le visage grave, j’ai appuyé sur le bouton d’ouverture de position. Mais dès que le graphique s’est affiché, la courbe, jusque-là à l’agonie, a soudain tressailli comme si elle venait de recevoir un coup violent sur le crâne. Dans la foulée, toute la bougie verte s’est mise à convulser furieusement à l’écran, avant de cracher vers le bas un véritable courant d’air glacial. Plus absurde encore, les vapeurs irritantes du baume se sont faufilées dans les interstices et m’ont foncé droit dans les yeux. J’en pleurais à chaudes larmes et, la main tremblante, j’ai fini par écraser le bouton de liquidation forcée de toutes mes positions. J’ai enfin compris : le baume rafraîchissant peut faire l’effet d’une douche glacée à un mortel assoupi, mais il ne peut rivaliser avec les moqueries impitoyables du marché à mon égard. Les gros investisseurs n’ont nul besoin de menthe pour se réveiller : leur seul KPI, jour et nuit, c’est d’attendre que je me fasse pleurer en m’étouffant, pour envoyer mon compte au congélateur et le surgeler sur-le-champ.