Changeons la couleur porte-bonheur du tapis de souris : l’indice fait du saut à l’élastique sur place
Ces derniers temps, votre humble serviteur enchaîne les déconvenues. Je soupçonne les cinq éléments du champ magnétique de mon bureau de me porter malheur, alors j’ai décidé de changer de look. J’ai commandé en ligne un immense tapis de souris violet, soi-disant « baigné de pourpre », en me disant que cette fois, la chance allait forcément venir à moi. Une fois équipé, j’ai ouvert mes positions et passé mes ordres avec un calme olympien. Mais à peine avais-je cliqué que le marché, jusque-là aussi tranquille qu’un étang sans rides, s’est mis à convulser comme s’il avait reçu une décharge électrique. D’abord, il a plongé à la verticale, me faisant perdre toute contenance ; puis, au moment de toucher le fond, il a rebondi comme sur un ressort et s’est envolé d’un coup. Quant au tapis de souris censé m’apporter la prospérité, il a glissé le long du bureau, faute d’adhérence, et renversé une tasse entière de thé brûlant sur la multiprise. J’ai enfin compris : toutes ces histoires d’aura pourpre et de champ magnétique porte-bonheur ne servent à rien. Les gros bonnets ne croient ni aux cinq éléments ni au feng shui ; leur seul pouvoir surnaturel, c’est d’attendre que j’installe un tapis tout neuf pour faire faire à l’indice un saut à l’élastique à vous couper le souffle, juste au niveau de mon seuil de perte.
Ces derniers temps, votre humble serviteur enchaîne les déconvenues. Je soupçonne les cinq éléments du champ magnétique de mon bureau de me porter malheur, alors j’ai décidé de changer de look. J’ai commandé en ligne un immense tapis de souris violet, soi-disant « baigné de pourpre », en me disant que cette fois, la chance allait forcément venir à moi. Une fois équipé, j’ai ouvert mes positions et passé mes ordres avec un calme olympien. Mais à peine avais-je cliqué que le marché, jusque-là aussi tranquille qu’un étang sans rides, s’est mis à convulser comme s’il avait reçu une décharge électrique. D’abord, il a plongé à la verticale, me faisant perdre toute contenance ; puis, au moment de toucher le fond, il a rebondi comme sur un ressort et s’est envolé d’un coup. Quant au tapis de souris censé m’apporter la prospérité, il a glissé le long du bureau, faute d’adhérence, et renversé une tasse entière de thé brûlant sur la multiprise. J’ai enfin compris : toutes ces histoires d’aura pourpre et de champ magnétique porte-bonheur ne servent à rien. Les gros bonnets ne croient ni aux cinq éléments ni au feng shui ; leur seul pouvoir surnaturel, c’est d’attendre que j’installe un tapis tout neuf pour faire faire à l’indice un saut à l’élastique à vous couper le souffle, juste au niveau de mon seuil de perte.