猪头胖肥头大耳老登的铁板

"Memoar Keterampilan Artistik Larut Malam - Berusaha Berspekulasi untuk Menafkahi Keluarga Anda"
Saya akan mempelajari teknik trading dan benar-benar menghasilkan uang. Mengucapkan selamat tinggal sepenuhnya pada diriku yang lalu, berjabat tangan dengan diriku yang sekarang, dan tanpa rasa takut menantikan serta percaya pada diriku yang akan datang, karena arti dari usahaku adalah arti hidupku, izinkan aku, sayangi aku, dan orang-orang yang aku cintai. cinta Jalani hidup yang baik.
Setiap kali saya merasa stagnan dan bingung tentang kehidupan, saya membaca buku harian masa lalu saya dan mendapatkan wawasan, karena ini memungkinkan saya menemukan obsesi, gairah, dan motivasi masa lalu, dan juga mencegah saya kehilangan hati yang sebenarnya dan tidak merasa begitu bangga. tentang diriku sekarang, karena aku telah lama melewati hari-hari ditolak oleh banyak orang dan sulit tidur di malam hari, karena kebanyakan orang meremehkanku, seperti beberapa orang yang mengomentari dan memarahiku karena menjadi orang yang brengsek tahun yang lalu, itu akan sangat menyakitiku. Karena saat itu, aku penuh dengan harapan positif untuk diriku sendiri. Tiga tahun kemudian, aku sudah dipoles sampai-sampai meremehkan hal ini .Orang bisa menipu dirinya sendiri, tapi mereka tidak bisa menipu waktu. Waktu adalah guru terbaik. Sekarang saya kebal terhadap segala jenis racun. Saya bisa mempermainkan diri saya sendiri tanpa sakit hati. Saya telah memilih pekerjaan yang dibenci banyak orang kehidupan yang saya inginkan, sehingga reaksi balik di kemudian hari akan hilang. Saya harus menerimanya sepenuhnya. Sekarang, saya telah melewati hari-hari yang sulit dan segalanya menjadi lebih baik dan lebih baik. Saya juga harus bekerja keras untuk belajar bagaimana berspekulasi dalam mata uang dan menghasilkan uang. Saya tidak ingin hidup dalam marginalisasi. Saya tidak ingin melakukan pekerjaan yang dianggap remeh oleh orang lain.
Sayangnya, saya sedang berbicara tentang takdir. . . .

"Refleksi Larut Malam: Kekayaan yang Hilang"
Ini adalah hal yang nyata. Ini sangat nyata. Saya memiliki kontak dekat dengan ini pada tahun 2021, atau hampir melakukan kontak dengannya. Dia benar-benar ingin membantu saya dan mengajak saya bermain niat jahat. Jika saya tidak begitu marah dan memarahinya karena membunuh babi, saya akan mencari tahu apa yang dia bicarakan di Baidu. Saya tidak memblokirnya, saya melakukannya. . . Sehat. Mungkin sekarang saya sudah benar-benar wanita kaya, saya tidak akan berhutang dan tidak bisa menoleh ke belakang. Kalau dipikir-pikir di malam hari, saya merasa sedikit bingung dan tidak bisa tidur. Segalanya berbeda dari manusia, dan saya memiliki terlalu banyak penyesalan. . .
Saya memiliki akun di Zhihu. Pada tahun 2021, pacar saya ditipu dan sebuah postingan terungkap. Seorang mahasiswa kedokteran senior menambahkan saya. Ketika saya masih mahasiswa tahun kedua, dia memberi tahu saya bahwa saya tidak tahu tentang cryptocurrency itu. Saya memanggilnya pembunuh babi, saya memarahinya, dan kemudian saya mencoba menyelamatkannya. Saya pikir dia adalah pembunuh babi. Saya tidak tahu apa itu. Saya tidak mengerti sama sekali. Saya tidak tahu apa itu Bitcoin. Saya pikir pada saat itu dia mencoba menipu saya atau dia sedang ditipu oleh orang lain. Saya tidak benar-benar menghubunginya sampai tahun 2024. Saya sekarang bertanya-tanya apakah dia pembohong dan ingin membantu saya. Saya tidak tahu apa itu, jadi saya memarahinya dan memblokirnya. Jika saya tidak begitu mudah tersinggung pada saat itu, jika saya lebih penasaran, saya akan terkena hal ini dua tahun yang lalu. Hari ini, dua tahun kemudian, saya sudah punya uang Saya di tempat tidur hari ini. Saya berguling-guling dan tidak bisa tidur, karena saya datang untuk kehilangan uang, yang mengganggu saya. Tiba-tiba saya teringat kejadian ini dua tahun lalu. Saya mungkin pernah berhubungan dekat dengan beberapa hal ajaib, orang atau benda, tapi pada akhirnya mereka semua lewat dengan tergesa-gesa. Semuanya adalah takdir, tidak terserah siapapun sama sekali. Mungkin, mati saja. Tidak ada penyesalan. Ketika penyesalan sudah menjadi norma dalam hidup, tidak ada hal khusus yang ingin saya pertahankan. Saya mungkin terlalu mabuk sehingga tidak ingin bangun, dan saya tidak bisa melihat kembali dan menghadapi diriku yang dulu. , aku hanya ingin berjalan dengan santai. Lagi pula, aku jarang berjalan di jalan yang dilalui kebanyakan orang, jadi aku berjalan begitu saja. Sulit untuk menghindari kesedihan ketika memikirkan masa lalu masa ketika laut sulit menghasilkan air, kecuali Wushan, tidak seperti awan.

算了，还是找男人吧，只有找男人疼我爱我，才是永赚，什么都是一场空，以后少蹦跶瞎炒币亏钱了，好好给自己找个币圈对象。

他们说币圈灰灰男都很大方，我决定谈一个，有看上我的吗？

这些感悟我只写给自己，作为交易的里程碑，我自己技术菜，也没打算在币安搞什么流量那些的，我也不具备那能收割的能力，菜逼在这圈里就是食物链的底端，最多有时候幻想被币圈大佬看上。

如果很多年后，或者几年吧，我终于起来了，希望这些记忆伴随我，告诉我，人生没有白走的路，每一步都算数。希望我能在痛苦和失败中无数次总结经验教训，无数次让我自己成为更好的人。

接下来的时间里，我除了等待行情方向，我打算试水短线打法了，如果试验成功，我大概率回本有希望，一切都会好的吧，加油哦

回想起，24年进来的，当时根本不懂杠杆，合约都是别人录屏手把手教我，和老太太一样，自己都没找到在哪里开，也不敢乱点，就是怂又脑子不太灵光，因为充了钱怕乱点钱给我整没了，别人教会我后，我跟着别人几天吃了一千刀，一千刀是七千人民币，是一周多就赚的，还是我跟着别人点一点账户，平仓别人给我打电话，点了平仓这钱就来了，太容易了吧，真就随便动动手指就有钱，在那以后我就上钩了。

那以后账户从来没停止过合约，他不带我后我不愿意失去这么赚钱的机会，几乎是到处找人带，又叫哥又叫爸的，我自己不会玩，但我一刻都不想错过赚钱的时间，拖一天就少挣一天钱，我爱财如命，这能忍？我每天火急火燎疯狂的寻找大师，但我的气运也就那一周多，整个24年亏了十七万。都是找大师没的，自己不会玩，全靠别人指点。

我是24年下旬去自己学习，当时实在是找人气运差的厉害一直爆仓，自己开始着手学习，25-26一直是个自己学习，然后自己琢磨自己的策略的过程，这个过程也亏了，但我没办法，在25年的年终总结里，我用我已经学会自己开单，自己建立盘感，自己学会补仓对冲马丁策略这些来鼓励自己。

26年，我24年自己玩抗的大饼空单终于解套，但是六月份，对冲单没去对冲扛不住损了四万刀，然后继续重新开单，然后就到了这几天又双倍亏回去，我常常思考为什么我走的路这么慢，别人进来一个月能学会的，我用了俩年，甚至还在摸索，甚至我需要在花更长的时间去学习，去扭亏为盈。

我不知道我一开始选择玩这个算不算错，但我喜欢在任何我得不到的东西上加赌注比如我愿意一辈子不婚不育玩这个，玩这个经常会手里没钱的，我有了孩子家庭就不能玩了，那我不要他们，我就要玩这个，我或许最后都能释怀也不会后悔。

Saat ini kerugiannya sudah banyak sekali. Untuk satu koin saja seperti Ethereum, saya rugi empat ribu. Walaupun saya masih menahannya, seperti BNB masih floating rugi dua ribu. Ini bukan cuma rugi di satu akun—saya sendiri main beberapa akun sekaligus, pakai identitas ayah saya, ibu saya, dan adik saya. Dan supaya saya bisa punya posisi lebih, saya juga membuka copy trading agar saya dapat tempat untuk membuka. Dengan begitu, titik yang saya tangkap lebih presisi.

Saya lihat dulu saja. Kalau tidak bisa, rugikan dua akun dulu, tiga sisanya ditahan. Untuk sementara saya melakukan short-term hedge (hedging jangka pendek). Saat ini memang hanya bisa begini. Ada beberapa kerugian yang tetap harus diakui. Dari sisi perang waktu, strategi kuantitatif saya semuanya sia-sia; yang saya makan ternyata dimuntahkan lagi—habis sampai modal plus bunga. Tapi memang secara teknis saya benar-benar kurang jago. Akun saya yang ada copy trading, return setahunnya cuma seribu—sekarang profit tinggal seratus dolar. Kalau lagi naik sedikit-sedikit, tetap saja itu sudah kerugian, padahal itu adalah profit dari seluruh operasi saya sepanjang tahun 2025.

Saya hanya bisa menunggu, lihat bagaimana pergerakan kali ini. Kalau terus menembus naik, saya akan menunggu momen saat terjadi dump (penurunan tajam), lalu pilih untuk keluar setelah menanggung kerugian. Untuk akun ini ke depannya saya tidak akan membuka copy trading lagi. Saya rencana menunggu sampai kerugiannya tidak terlalu besar lalu keluar. Saya juga lihat nanti kalau setengah tahun tidak trading bisa tidak dibayar fee rebate (return komisi), karena kalau tidak ada rebate saya kurang mau melakukan operasi.

Saya tidak tahu ujung dari trading kripto itu apa. Sedih memang ada. Dari awal memang kemampuan saya juga biasa saja; tiap kali saya menutup rugi beberapa dolar atau belasan dolar, akumulasi pun terbentuk, tapi langsung habis karena rugi sekarang. Saya perlu meluangkan waktu untuk berpikir—apa sebenarnya yang tempat ini berikan pada saya pada akhirnya. Saya juga harus mengganti strategi trading lagi. Saya melakukan long-term yang terlalu panjang; saya perlu buka posisi lebih sering setiap hari untuk short-term, dan saat akun kosong (tanpa posisi) sambil menunggu kesempatan saat market ada. Saya juga perlu memikirkan ulang tentang cut loss (batas rugi). Kalau seseorang tidak terlalu pintar, jalur yang ditempuh bisa membuat waktu yang dibutuhkan jauh lebih lama dibanding orang lain.

Ketiga akun ini semuanya milikku sendiri. Setelah ini, masih ada jalan panjang yang harus ditempuh. Aku sendiri akan menjadi seorang ksatria, membawa diriku masuk ke dalam peran itu. Aku akan punya lebih banyak motivasi untuk menghasilkan uang. Aku ingin menjalin hubungan asmara dengan diriku sendiri—tiga tahun. Tiga akun ini, aku akan menghasilkan kekayaan hingga mencapai sejuta untukmu. Percayalah padaku, aku akan melakukannya untukmu.

Ini adalah postingan terakhir yang terkait denganmu. Aku baru saja menghapus semua catatan yang kubuat beberapa hari lalu. Sekarang aku membuat postingan baru: semoga kamu selalu bahagia. Aku akan melupakanmu dan memulai hidupku lagi.

Aku berusia 25 tahun. Masa laluku terus berusaha keras menghasilkan uang, karena saat masih muda, yang pertama harus disingkirkan adalah kemiskinan. Aku berasal dari lapisan bawah. Saat muda, aku tidak bisa memilih untuk menjalin percintaan, karena bahkan kalau aku menikah pun, aku akan mencari pasangan yang kondisi keluarganya tidak jauh berbeda denganku—lalu punya anak yang tetap miskin, miskin yang mewarisi hidupku. Aku belum mulai menjalani perasaan dan pernikahan yang menjadi milikku.

Aku sudah cari tahu dengan orang yang bisa menilik. Katanya, setelah usia 28 bahkan lebih lambat lagi, barulah waktunya yang cocok untuk bertemu jodoh yang benar-benar terasa. Sebelum itu, aku akan terus berusaha mendapatkan uang.

Aku tidak ingin orang sepertimu memengaruhi cara pandangku tentang pernikahan dan perasaan. Karena setiap kali memikirkanmu, tiba-tiba aku merasa—kalau aku kelak menjalin hubungan seperti ini, menikah dengan orang seperti ini—aku pasti akan sial. Aku tidak ingin, karena seseorang, membuatku secara emosional benar-benar membenci perasaan, membenci pria. Waktu itu mengalir, orang juga begitu. Lebih banyak orang yang akan kutemui di masa depan. Sekarang pun kalau belum ada yang benar-benar mencintai dan menyayangiku dengan baik, belum tentu masa depanku tidak punya. Apalagi, tentang perasaan, aku hanya melakukan investasi jangka panjang. Semua uang yang kutekuni dan kuberusaha dapatkan sekarang, semuanya demi pernikahan dan keluarga serta anak-anakku di masa depan.

Aku punya kondisi yang baik, jadi orang yang bisa kutemui juga akan lebih berkualitas. Selain itu, ada juga takdir yang samar-samar di dalam kehidupan. Jodoh seseorang tidak semuanya ditentukan harus ditemui di usia dua puluhan. Bahkan mungkin kamu baru bertemu orang yang cocok saat usia 40-an, 50-an, 60-an. Aku hanya akan memilih yang benar-benar cocok untukku. Jadi apa pun seberapa lama, aku tetap akan meluangkan waktu untuk mengurus diriku, untuk membangun hidupku, termasuk menumbuhkan tanda-tanda awal emosi yang baik dalam hidupku.

Sebelum itu, tidak peduli berapa banyak orang yang kamu temui, dan dengan berapa banyak orang ada hubungan atau keterkaitan, tidak peduli apa pun yang menimpamu—kalau kamu dijebak atau disakiti—kamu tetap tidak seharusnya menyerah mengejar ketulusan dan keindahan perasaan.

Di dunia ini selalu ada seseorang yang membuatmu terpana, selalu ada seseorang yang paham saat kamu sedang sedih, selalu ada seseorang yang benar-benar mencintaimu dan memperhatikanmu. Itulah pemahaman yang kudapat sepanjang hidupku sampai sejauh ini. Jangan sampai karena seseorang membuatmu sedih dan terluka, lalu kamu membunuh semuanya dengan satu pukulan. Tapi, jika dia bukan orang yang baik, kamu juga tidak boleh asal menoleransi. Berhenti tepat waktu—setidaknya beberapa tahun ini, dalam hal emosi, aku selalu berhasil. Aku belum menikah. Aku tahu, sekarang masih bukan waktunya.

Terakhir, aku ingin mengucapkan selamat dan berkat untuk keluargamu: semoga kehidupan rumah tanggamu bahagia dan sempurna. Aku sungguh-sungguh berharap itu. Karena aku tidak menyimpan kebencian terhadapmu. Yang kupinta hanya satu: putus sepenuhnya dan bersih dengan aku. Hal yang akan kutinggalkan dalam hidupku hanya cinta untukku, kepedulian kepadaku. Semoga kamu baik.

Akhirnya terwujud. Aku sudah tahu kau bisa melihat, jadi aku terus kirim pesan dari sini. Sekarang semuanya benar-benar selesai di antara kita. Ke depan, aku tidak akan lagi menyebutmu. Nama dan tanda tangan sekarang baru bisa diubah tujuh hari lagi—bukan karena aku tidak mau mengubah, tetapi saatnya tiba nanti aku akan mengubahnya kembali ke yang sebelumnya. Kita saling mengenal hanya sebulan, urusan ekonomi cuma ratusan (sekian) di antara kita. Aku bahkan belum menerima uangnya. Saat kita berantakan dan putus, kita sudah sepakat menyelesaikannya: aku mendonasikan uangnya ke Tencent Charity. Soal perasaan, intinya seperti apa dirimu, aku paling tahu—kau seharusnya tidak pantas. Dan kau juga tidak memberikan sampai batas yang layak untuk mendapatkan perasaan itu. Kau tidak tulus, tapi kau menuntut aku agar bersikap tulus padamu. Murni mimpi kosong belaka.

Kenapa harus kau menghilang dari duniamu? Karena ini adalah noda dalam takdir setiap orang. Kalau kau punya anak perempuan, apakah kau ingin dia bertemu pria berusia empat–lima puluh tahun yang tidak memberinya uang, hanya memberinya makan sedikit—lalu melakukan PUA padanya? Ingin mengontrol dia, tapi merasa itu “mencintainya”, lalu menggambarkannya dengan makanan enak dan minuman enak untuknya. Begitu dia tidak menurut, tidak memuji sesuai maumu, kau langsung jadi kesal dan marah sampai makanan yang kau berikan pun diminta kembali—bahkan sampai hitungannya tepat pada satu gelas milk tea.

Kau tahu, dunia ini luas dan tak ada yang mustahil. Memang ada orang seperti itu, dan memang ada kejadian seperti itu. Tapi kejadian itu menimpa seorang perempuan, sungguh sial. Kita tidak membahas soal cinta atau tidak cinta—yang pada akhirnya, bisa dihitung sedetail itu sampai uang satu gelas milk tea oleh seorang pria, bagi seorang perempuan itu adalah noda dalam takdir hidupnya. Menurutku, seumur hidup aku bisa bertemu orang sepertimu—itu sudah cukup. Bahkan kau masih seorang pria yang di mulut mengaku asetnya sampai puluhan juta? Maksudku, seandainya kau bilang gajimu cuma tiga atau empat ribu sebulan, dan punya istri serta anak, uang saku lima ratusmu untuk camilan itu pun tak akan aku ambil. Paling tidak aku tahu itu juga bagian yang lumayan dari penghasilanmu. Kau selalu mengulang-ngulang bahwa asetmu puluhan juta, dan kau menganggap dirimu sebagai sosok hebat di antara orang-orang yang kukenal—sebulan malah perhitungan terus sampai buat belanjaku sendiri, tapi ingin terlalu banyak. Setelah bertengkar dan putus, tiap rupiah untuk camilan pun kau hitung lagi. Inilah “gaya” pria tua yang asetnya puluhan juta.

Aku tidak ingin dalam hidupku ada orang seperti itu. Plot yang begitu abstrak. Aku tidak mau dalam hidupku ada pria seperti itu yang melewatiku. Karena saat-saat bahagia yang teringat belakangan, ketika dulu pernah diperlakukan seperti itu oleh seorang pria, bisa membuatku kehilangan kendali dalam sedikit-sedikit rasa terharu—sampai aku tidak bisa membedakan mana perasaan dan mana sekadar terharu. Perasaan punya kedudukan paling tinggi; ia tidak akan pernah menjadi sandiwara palsu yang berpura-pura.

Saya sudah main internet bertahun-tahun. Serius, kalau bukan karena yang kamu lakukan terlalu menjijikkan, saya tidak perlu sampai meledak seperti ini. Soalnya saya juga merasa sangat memalukan. Lagi pula, saya sampai diganggu oleh pria umur empat puluh-lima puluh yang menjijikkan itu—dia merayu kamu, bikin kamu kesenangan, lalu setelahnya dia minta balik juga susu teh dan telur kejutan Kinder. Apa saya tidak punya harga diri?

Bahkan ibu-ibu usia lima puluh pun tidak pernah ketemu seperti orang sepertimu. Yang sudah cerai lalu bawa anak juga tidak akan ketemu orang yang mau ambil balik makanan. Kamu ini hidupnya benar-benar luar biasa. Kalau tidak, kenapa saya bisa ingat kamu dan merasa seumur hidup saya sudah mendapat penghinaan yang besar begitu cepat? Saya anggap tipe barang seperti kamu memang bisa ditemui. Tapi kamu dan saya, urusan camilan sudah selesai. Saya sudah menyumbangkan uangnya ke Tencent Charity. Saya seumur hidup tidak mau bertemu lagi dengan barang seperti kamu ini. Saya tidak menyangka kamu masih tidak rela. Saya benar-benar tidak habis pikir.

Sekarang saya buka HP dan lihat kamu masih berdiri di sana, saya langsung mual. Serius. Kamu mungkin sangat senang, merasa kamu berhasil bikin saya mual. Kamu paham nggak, pria seperti kamu akan saya sebut-sebut dalam waktu yang lama. Kamu dan saya, catatan chat sebulan—pelan-pelan saya publikasi. Anggap saja jalanin terus. Jangan merasa jijik itu berarti kamu berhasil. Kamu baru dibilang berhasil setelah setahun saya mengutukmu.

Kesempatan terakhirmu adalah memutuskan hubungan dengan saya secara bersih. Jangan main-main lagi, jangan ada drama mengait seperti putus-nyambung. Kalau tidak, saya benar-benar akan memposting dan mengangkat masalah tentang kamu selama-lamanya—sampai saya merasa kegiatan mengumpat itu sudah bosan. Kalau sudah begitu, baru kamu tunggu saya merasa sudah muak dan selesai bermain.

老登知道用钱无法绑架我后，也不叫了，偃旗息鼓，灰溜溜的说自己下线了，实际是不想断干净就想呆我列表，老登自己有家庭有孩子，老登还玩小媳妇查男人出轨那套，人家用小号还蹲我，你看看，多可爱啊，四五十了，老婆有了孩子有了，上有老下有小，还拿个小号试验我的忠贞。

老登本来想用来绑架我，试图让我和他捆绑忠贞不二的关系，甚至说出一堆演员该说的台词他人设是深情老登，而我是那个辜负他真心的渣女，老登四五十了，感觉爱上了我，我又水性杨花了老登因爱生恨，气的不能自已，我真是笑了真是一出好戏。

你有爱吗，你有情吗？你深情人设这么演不恶心吗？嘴上资产千万，拿奶茶哄我，没有给花钱，所有钱全部都是吃的，真的，老登一毛钱没给我花，所有钱都让我买吃的，五百块，一百多块奶茶，四百块让我买零食，还是指定的，有一次非要逼我买健达奇趣蛋，我不想吃，我想把钱攒起来，我也是个省钱的，比如奶茶我没舍得买，健达奇趣蛋我没舍得买，被老登以此为借口把钱要回去了，我这边都有聊天记录，你们不知道这所谓的四五十资产千万的老登有多么抽象。

吃了的没了，就剩盒子，老登很气，知道吃了没办法拿回来了，我没舍得喝的奶茶和健达奇趣蛋老登要拿走，估计给他孩子买去了吧，他可能醒悟过来，他娃还没吃健达奇趣蛋，因为他，我这辈子都恨健达奇趣蛋，什么破鸡蛋，是我想吃吗。你非要逼我买，我哄好你才说不用买了，我才挣了点钱。结果就因为没舍得吃被老登拿走了。

某老登我最后发一次警告，今晚十二点前，我要检查我俩个号你是否把我删除永远不打扰我，如果没有，我十二点以后发咱俩聊天记录，我不允许你这么恶心的还在我生活里，你已婚有娃，自己不知道捡点，非要出轨，你我本来淡淡的金钱交易关系就行了，你肉体出轨你解释你是男人，管不住自己，你连精神都要加倍出轨

精神出轨最可笑的是已婚有娃非要说对我有感情，对我倾注了多少心血心思，什么关心我爱我，我用你这些虚情假意你们知道他干啥缺德事了吗我这么恶心他

认识时间每天好为人师说我，然后时不时炫耀自己的成绩，就是炒币财富自由，过的多么舒服，然后下一句就是看看这看看那，明明就纯二弟想要了，假装老师要指点我以此来不想花钱，我从他身上是压根没赚钱，每天拿十几块奶茶哄我当一天狗子，哄高兴了就逼我买不爱吃的，我想变成钱，我不想变成那口吃的，非逼我买，买了闹掰了让我把吃的还给他，我说把零食盒子寄给你，他又气急败坏

不好意思啊最奇葩的是他给我喝的奶茶也问我要回来，真的，就奶茶也问我要，我有聊天记录，奶茶也问我要，说是买的零食拿不回来了，零食盒子看不上，奶茶觉得我可能没舍得买了喝奶茶钱就想要

为什么这样对我呢，老登自己解释是因爱生恨，老登觉得他四五十了，他的春天来了，他觉得自己又行了，但我又离开了他，让他觉得我把他美梦打碎了，他受到了极大侮辱，他回头看了看，除了一个月花的那五百貌似没什么拿的出手的，老登说给他钱，我说把账单拉出来，一笔一笔算，老登再次气急败坏，老登本来想拿五百块压我，以为我为了这钱会道歉，没想到我立刻就说结算清楚，老登计划失败，钱拿捏不了我，又不想彻底和我断干净还想藕断丝连，把钱捐给腾讯公益后老登没了要钱的嚣张气焰

Kotoran. Orang tua-tua itu masih saja ngumpet di daftar nenekmu? Tadi malam setengah nginjekin kamu ngomongin kamu—telingamu tuli? Sepanjang hari ngibulin di situ pura-pura mati buat siapa? Di situ malah ngadem pura-pura susah melahirkan yang gak ada ujungnya.

Pria tua yang menjijikkan dan bikin kesal banget. Umur segitu masih bisa menjijikkan. Tiap hari kalau aku lagi nggak mood, aku cacatin kamu biar kamu juga mual karena bikin mual aku. Kamu benar-benar ngira perempuan itu gampang diganggu? Kamu selingkuh, kenapa nggak tanya diri sendiri? Udah umur segitu, badan udah empat-lima puluh, setengah badan udah masuk tanah, tapi masih nyari perempuan—kamu lupa istri dan anakmu?

Ini modern-model Chen Shimei kan? Istrimu melahirkan dan membesarkan anak buat kamu, kamu di sini umur segitu tapi hati masih muda—lagi kasmaran ya?

Sore ini aku cek daftar. Kalau kamu masih terus pura-pura susah melahirkan di situ, aku bakal terus bahas kamu!

明天出去玩，上午下午暂时放过你，晚上回来检查你这老东西要还在我号上呆着搁那儿杵着装傻发愣，啥也不用说，晚上给你别的地方开设个你和我一个月的腌臜偷情史，每天记录你怎么出轨的，还没见过这么不要脸的老东西，别人说几遍了，死乞白赖，装耳聋，你不和我断干净让我看的恶心，那就都别消停。

早说了你堪比美国的黑武器臭的要死，熏的我大老远闻见你这人我就犯恶心，还整天阴魂不散就是不想离开我，我本来觉得生活挺无聊，这下好玩了，我觉得骂你真爽，我以前没这么骂人，你知道为啥不？

别人罪不至此啊哥哥，人家没你坏，我骂几句就不好意思了，就你这四十多道貌岸然的伪君子我实在是控制不住，巴不得每天骂一骂你，你一个活到四五十的人能达到让别人这么讨厌的境界可谓是练了葵花宝典你懂吧，岳不群级别的老登。

自己不嫌自己狗皮膏药一样吗粘人又恶心，和老太太的裹脚布一样又臭又长，昨天说你半天今天还死皮不要脸在别人号上呆着，你脸皮这么厚你就觉得天下无敌？我就治你这种人。

咱也不给你发消息，就纯个性签名一天几个改，纯隔应你，不止这里发，明天开始我别的地方也发，啥时候你自己过来说永远消失在我生活里，永远不当赖皮蛇一样粘在别人号上，我就不发了，不然消息记录我都有，咱一天截图几张发一发，发你一年。

咋的，以为自己四五十了半截身子入土就任性任性？就想当狗皮膏药试试是吧，你已经老了，该服老就服老，二弟都起不来了，还成天意淫这意淫那的，老老实实当个力工照顾好妻儿，他们都会感谢你。成天脑子里花花绿绿拈花惹草的，一把年纪了还死皮不要脸，谁待见你这货。

遇到我你算是踢到铁板了，让你出轨，让你想入非非，让你不守夫道让你拈花惹草，让你道貌岸然让你人面兽心。

Sebentar lagi fajar, kamu masih tergeletak di daftar orang lain, berani-beraninya kamu melakukan hal seperti itu? Kamu janji untuk menjauh, tapi seperti lem/perekat kulit-kulit (dog skin plaster), akun kecil dihapus tapi akun besar tidak—kamu tunggu apa, tunggu sampai Tahun Baru buat makan pangsit?

Kamu tahu tiap kali aku membuka ponsel dan melihat kamu tergeletak di sana, betapa aku merasa mual/gerahnya? Kungfu Yu Gong pun masih bisa menggeser gunung, tapi kamu tetap tidak bergerak—apa kamu membatu di akun-ku dan nggak keluar? Katakan, bisa nggak sih menjauh dari orang lain? Kamu hapus aku, aku akan menambahkan kamu lagi? Aku cuma jijik sama kamu—dan sesudah itu kamu menunggu buat mengintip aku. Kamu seharian nggak ada kerjaan yang bikin pegal?

我真的特别讨厌你，真的，有那么一瞬间我会想到这世上咋来的你这号人，你四五十了，你不是三岁小孩，不是热血青年，所以显得你做的事很恶心你知道吗。

你不是不脱离我的生活吗。我让你我永远离开我，你死活不删，在我羞辱下，才不得已用小号删了我，你喜欢我是吗？你不喜欢我你拿小号想进入我的生活？你看我关注过你吗，我除了知道必须知道的信息，比如你年纪大，比如你有老婆孩子，比如你………

我现在发也不过想让你永远消失在我生活里，你藕断丝连我就隔应你我把签名都改了，你只要不远离我，你就能看到老登就是害人精那句话，我还每天都会改，你恶心我，我捐款了你出尔反尔继续要留在我的生活里，撵都撵不走，那我每天骂一骂好了。

我从未如此讨厌一个人想永远都不要他有一点痕迹在我的生活里，你不愿意，那我们就只能这样，我会讨厌你很久，估计也可能骂你很久。谁让你死乞白赖赶都赶不走，恶心。

因为彼此做过承诺，你我的聊天记录我不能发出来，当然我也信守承诺，甚至根本不会有人知道你是谁，但是作为教科书级别四五十渣渣老登代表，我25了第一次见，他们说岁月把人磨的温柔，你身上带着原始劣根性四五十了都没被磨了，我都觉得震惊，你魔丸来的吧，

谁和你一样四五十了有家庭不知道避嫌，过分要求建立不正当关系，天天把给买了啥吃的挂在嘴巴，天天用好吃好喝标榜自己，你结婚至今我都怀疑是不是和你妻子aa制，你这种冷血自私伪善的人，我要是嫁了我分分钟离婚，也许你的妻子是七八十年代的比较保守，换我们年轻人直接和你干一架，现在我就算遇到你我也不会打你，尊老爱幼是中华民族的传统美德。

你已经老了看在你老了的情况下，这件事我选择捐款来结束，你要是二十多岁我和你大战三百回合，也有可能你老了吵架都不具备魅力，我真的吵一句我都嫌烦，但我还是用文字记录下了我对你的怨气，我怕我忘记，我总是在幸福中忘却过去的痛苦，你值得被记住，我想很久以后，我哪天翻看到，原来我的世界里有这么一个老头出现过。

当记忆的枷锁被打开，你将警告我，珍爱生命远离坏老登。

你形容自己惊为天人，你说你智商在那百分之一内，也就是百分之九九的不如你，可你干了什么，你让我当狗的一个月你对我怎么好了？当狗一个月给我花了五百块，还是我把零食都算进去了，你说你掏心掏肺，你不是想pua我一直给你当三吗？实际是想骗我掏心掏肺，我早看穿你什么货色，后面都不想搭理你，做普通朋友就行，你不行，你非让我一直给你当三，疏远你，就是辜负你的真心。

我真是醉了，最后还说让我捐二百块给腾讯公益，说我不好好当三不陪他，我是坏人，配不上他的好，让我捐款做好事做个好人赎清我的罪孽，你要说几百块我至于这么讨厌你吗？那绝对是有原因的啊。

你和我说的资产百万到千万级别了，聊天记录多次证明，你每天画饼，说怎么怎么关心我疼我，实际一个月零食外加钱加起来五百来块，还成天让我舔你，一不舔你就发指责我的话，哪天恭维你了，你就高兴了，我疏远你，你就又开始指责，你有真心吗？你千万大佬你自己说的，结果你和我每次闹掰就提给我花了多少，总共一个月五百多提了多少次，还不好意思说数字，直接用好吃好喝来形容，聊天记录精准捕捉四字成语，好吃好喝，你给我吃啥了，你说说，给我喝啥了，最关键你四五十的男的了，有家庭有孩子，不知道守分寸，干这种事，你不缺德？

你没钱就不要胡说八道自己资产千万，千万大佬动不动发脾气，一发脾气就骂人家女孩没良心，不爱你，说给人家好吃好喝对你不上心，你怎么好吃好喝了。你让我给你当狗子啊，你是做慈善白给我的吗？你真的一把年纪了，我想起来，我都郁闷咋来的你这人。

最后还伪善的让我捐款，让我做个好人。。。。。我捐了，因为我真的烦了他了，他看我捐了不好意思打扰我了我终于清净了。

Sepanjang hari jadi merasa paling hebat, menjadikan diri seperti “raja gunung”; sementara di rumah sendiri kamu tertindas oleh istrimu. Di dunia trading koin, kamu seperti bertahan hidup di sela-sela—mengira gaya tradingmu keren, sampai kamu menganggap diri seperti serigala Siberia. Tiba-tiba kamu melihat aku, kamu merasa aku lebih lemah, lalu keberuntunganmu meledak: kamu mengira sudah menemukan sasaran untuk merendahkan orang. Maka kamu mulai menindas dan menjatuhkan martabatku.

Kamu paling hebat, paling luar biasa. Katanya, bahkan kodok liar di ladang desa pun bisa ngakak menggelar “ngik-ngik-ngik” sambil berteriak memuji sampai bertepuk tangan—tapi aku ini siapa? Apakah aku boleh diganggu oleh orang sepertimu yang tua renta? Generasi muda era baru tidak mengizinkan kamu yang sok jadi guru itu—kepala penuh dosa seperti babi—datang dan langsung “berteriak penuh emosi” untuk mengomel-ngomel dan merendahkanku.

Malam ini, begitu aku memikirkan kamu, aku sampai merasa seluruh dunia ini jadi kelabu. Bagaimana kamu bisa memperlakukanku seperti ini?