狗狗大王

"Memoar Keterampilan Artistik Larut Malam - Berusaha Berspekulasi untuk Menafkahi Keluarga Anda"
Saya akan mempelajari teknik trading dan benar-benar menghasilkan uang. Mengucapkan selamat tinggal sepenuhnya pada diriku yang lalu, berjabat tangan dengan diriku yang sekarang, dan tanpa rasa takut menantikan serta percaya pada diriku yang akan datang, karena arti dari usahaku adalah arti hidupku, izinkan aku, sayangi aku, dan orang-orang yang aku cintai. cinta Jalani hidup yang baik.
Setiap kali saya merasa stagnan dan bingung tentang kehidupan, saya membaca buku harian masa lalu saya dan mendapatkan wawasan, karena ini memungkinkan saya menemukan obsesi, gairah, dan motivasi masa lalu, dan juga mencegah saya kehilangan hati yang sebenarnya dan tidak merasa begitu bangga. tentang diriku sekarang, karena aku telah lama melewati hari-hari ditolak oleh banyak orang dan sulit tidur di malam hari, karena kebanyakan orang meremehkanku, seperti beberapa orang yang mengomentari dan memarahiku karena menjadi orang yang brengsek tahun yang lalu, itu akan sangat menyakitiku. Karena saat itu, aku penuh dengan harapan positif untuk diriku sendiri. Tiga tahun kemudian, aku sudah dipoles sampai-sampai meremehkan hal ini .Orang bisa menipu dirinya sendiri, tapi mereka tidak bisa menipu waktu. Waktu adalah guru terbaik. Sekarang saya kebal terhadap segala jenis racun. Saya bisa mempermainkan diri saya sendiri tanpa sakit hati. Saya telah memilih pekerjaan yang dibenci banyak orang kehidupan yang saya inginkan, sehingga reaksi balik di kemudian hari akan hilang. Saya harus menerimanya sepenuhnya. Sekarang, saya telah melewati hari-hari yang sulit dan segalanya menjadi lebih baik dan lebih baik. Saya juga harus bekerja keras untuk belajar bagaimana berspekulasi dalam mata uang dan menghasilkan uang. Saya tidak ingin hidup dalam marginalisasi. Saya tidak ingin melakukan pekerjaan yang dianggap remeh oleh orang lain.
Sayangnya, saya sedang berbicara tentang takdir. . . .

"Refleksi Larut Malam: Kekayaan yang Hilang"
Ini adalah hal yang nyata. Ini sangat nyata. Saya memiliki kontak dekat dengan ini pada tahun 2021, atau hampir melakukan kontak dengannya. Dia benar-benar ingin membantu saya dan mengajak saya bermain niat jahat. Jika saya tidak begitu marah dan memarahinya karena membunuh babi, saya akan mencari tahu apa yang dia bicarakan di Baidu. Saya tidak memblokirnya, saya melakukannya. . . Sehat. Mungkin sekarang saya sudah benar-benar wanita kaya, saya tidak akan berhutang dan tidak bisa menoleh ke belakang. Kalau dipikir-pikir di malam hari, saya merasa sedikit bingung dan tidak bisa tidur. Segalanya berbeda dari manusia, dan saya memiliki terlalu banyak penyesalan. . .
Saya memiliki akun di Zhihu. Pada tahun 2021, pacar saya ditipu dan sebuah postingan terungkap. Seorang mahasiswa kedokteran senior menambahkan saya. Ketika saya masih mahasiswa tahun kedua, dia memberi tahu saya bahwa saya tidak tahu tentang cryptocurrency itu. Saya memanggilnya pembunuh babi, saya memarahinya, dan kemudian saya mencoba menyelamatkannya. Saya pikir dia adalah pembunuh babi. Saya tidak tahu apa itu. Saya tidak mengerti sama sekali. Saya tidak tahu apa itu Bitcoin. Saya pikir pada saat itu dia mencoba menipu saya atau dia sedang ditipu oleh orang lain. Saya tidak benar-benar menghubunginya sampai tahun 2024. Saya sekarang bertanya-tanya apakah dia pembohong dan ingin membantu saya. Saya tidak tahu apa itu, jadi saya memarahinya dan memblokirnya. Jika saya tidak begitu mudah tersinggung pada saat itu, jika saya lebih penasaran, saya akan terkena hal ini dua tahun yang lalu. Hari ini, dua tahun kemudian, saya sudah punya uang Saya di tempat tidur hari ini. Saya berguling-guling dan tidak bisa tidur, karena saya datang untuk kehilangan uang, yang mengganggu saya. Tiba-tiba saya teringat kejadian ini dua tahun lalu. Saya mungkin pernah berhubungan dekat dengan beberapa hal ajaib, orang atau benda, tapi pada akhirnya mereka semua lewat dengan tergesa-gesa. Semuanya adalah takdir, tidak terserah siapapun sama sekali. Mungkin, mati saja. Tidak ada penyesalan. Ketika penyesalan sudah menjadi norma dalam hidup, tidak ada hal khusus yang ingin saya pertahankan. Saya mungkin terlalu mabuk sehingga tidak ingin bangun, dan saya tidak bisa melihat kembali dan menghadapi diriku yang dulu. , aku hanya ingin berjalan dengan santai. Lagi pula, aku jarang berjalan di jalan yang dilalui kebanyakan orang, jadi aku berjalan begitu saja. Sulit untuk menghindari kesedihan ketika memikirkan masa lalu masa ketika laut sulit menghasilkan air, kecuali Wushan, tidak seperti awan.

Hari ini aku masuk untuk bermain lalu membuat sebuah postingan. Ada orang yang kukenal sebelumnya bilang aku tidak mengirimkan bagiannya kepadanya. Aku benar-benar kesal. Sudah lama aku hampir tidak mendapat komisi. Kadang-kadang ada komisi karena aku sendiri yang menautkan akun anggota keluargaku, lalu komisi dari order yang kubuka sendiri masuk kembali kepadaku. Aku sudah membuat postingan sejak Desember tahun lalu: otomatis permanen 20. Soalnya, biaya biasanya masuk ke akun futures. Kalau akun saya sampai terkena likuidasi, saya bisa jadi berutang kepada orang lain. Jadi, setelah diatur otomatis, uangnya tidak akan masuk ke akun saya, melainkan langsung ditransfer oleh sistem ke akun orang tersebut.

Dari tiga dolar hari ini, setidaknya dua dolar berasal dari komisi order yang kubuka sendiri. Pengaturan otomatis permanen itu sama sekali tidak bisa kuubah. Ini bisa direkam langsung, dan pihak resmi bisa turun tangan menyelidiki untuk melihat apakah aku bisa mengutak-atiknya atau tidak. Kalau mau mengantongi komisi, memang harus ada komisi yang bisa dikantongi. Sudah lama tidak ada catatan cashback di bagian backend ini, karena aku mulai melakukannya pada Agustus tahun lalu, lalu hampir berhenti pada Desember. Dalam beberapa bulan itu, aku juga tidak berhasil mengumpulkan banyak klien aktif.

Selain itu, belakangan sebagian besar temanku sudah kehilangan semua uang mereka, jadi di backend makin tidak ada apa-apa. Tahun ini aku sendiri menautkan akun nenek dan adik perempuanku lalu membuka order. Selama beberapa bulan, dari kedua akun itu total komisi yang kembali kepadaku hanya sedikit lebih dari 600 dolar.

Dulu aku ingin mencari nafkah dari komisi rebate, tetapi karena tidak punya keahlian dan kemampuan membuka orderku juga tidak bagus, aku langsung beralih dan masuk ke bidang lain. Sejujurnya, penghasilan keseluruhan dari mengurus rebate selama beberapa bulan bahkan tidak sebanyak penghasilanku dari 崩老头.

我宣布鸡父大佬@鸡父 adalah dewa tertinggi di dunia koin, pria idaman terbaik di kripto! Aku akan selalu mengikuti 鸡父大佬!

Serius, waktu aku pacaran, pacarku aja nggak pernah ngasih aku amplop merah sebesar ini pas Festival Pertengahan Musim Gugur. Aku benar-benar tersentuh banget. Aku terlalu bahagia, aku nggak bisa menggambarkan kebahagiaan ini. Mulai sekarang aku adalah 🐶 milik 鸡父大佬!

Saya ingin berpacaran. Saya ingin bertanya, apakah kalian bisa memperkenalkan saya seseorang untuk dijadikan pasangan, atau apakah di sekitar kalian ada perempuan yang tidak terlalu kaya, tapi punya sedikit uang, dan bisa dikenalkan kepada saya?

Baru-baru ini memang rugi trading koin—tapi kemarin terjadi sesuatu yang luar biasa menggembirakan!

Sebentar lagi aku akan segera mendapatkan kue bulan dari kakak besar “Eh-heng” dan juga 1888. Tidak sia-sia aku mengumpulkan dukungan untuk kue bulan itu sampai memanggil “suami” untuk lebih dari seratus orang—aku benar-benar bahagia. Dari tadi malam sampai sekarang aku belum tidur. Kalian tahu nggak? Seumur hidupku sampai umur 25 tahun, aku belum pernah menerima hadiah dari orang yang kekayaannya mencapai jutaan, apalagi yang sampai puluhan juta atau lebih dari seratus juta sekalipun. Ini rasanya aku benar-benar mau terbang!!!

Waktu itu aku cuma pengin dapat kue bulan, jadi sampai teriak “suami”. Tapi akhirnya aku nggak kebagian. Karena kesal, aku lalu mengeluh di朋友圈 (lingkaran pertemanan) kalau kue bulan itu nggak enak dan macam-macam. Ternyata ada satu akun besar yang aku follow—dia melihat keluhanku dan mengirimkannya ke kakak “Eh-heng”. Kakak itu akhirnya memutuskan untuk mengirimi aku satu kotak kue bulan plus amplop merah besar. Aku pikir aku bakal kena dibully/di-kebanjir hujatan gara-gara itu, tapi ternyata kakak itu malah tetap ngasih kue bulan dan uang. Aku bener-bener terharu, senang banget!!!

Setiap kali merugi terus, aku ingin mencari orang kaya di sini yang mau melihatku 😭

Orang lemah yang gagal dalam hidup akhirnya menyadari kekurangannya. Aku berpikir bahwa aku selalu adalah orang rendahan itu, aku tidak berusaha keras untuk belajar, untuk memperbaiki kekuranganku sendiri, aku selalu terperangkap dalam mempermasalahkan hal-hal kecil yang remeh. Dulu aku tidak mau mengakui kebodohan dan keburukanku, tetapi seiring berjalannya waktu, aku tahu aku salah.

Aku meminta maaf kepada diriku di masa lalu yang suka menghitung-hitung hal kecil, aku meminta maaf kepada diriku yang rendahan itu. Ternyata aku seburuk ini, buruk sampai aku perlu meluangkan waktu untuk belajar, untuk memperbaiki diri, untuk menjadi orang baik. Aku meminta maaf atas hal-hal buruk yang pernah kulakukan di masa lalu. Sebenarnya, nasib terhadap orang seperti aku ini tidak terlalu buruk.

Segala kata, permintaan maaf ini untuk orang-orang yang dulu benar-benar tulus kepadaku, untuk diri sendiri di masa lalu yang rendahan dan munafik, untuk diri sendiri yang buruk dan tidak mau mengakui serta memperbaiki diri. Tapi aku sangat senang, aku tahu aku salah, dan itu adalah hal yang baik.

Semoga waktu memberi aku jawaban, memberi aku kesempatan. ❤️

Lihat aku ngomong apa—jangan anggap orang lain bodoh. IP-mu saja kelihatan banget kamu orang yang sama, si “orang tua” dari Qingdao itu. Ketika aku menemukanmu, kamu juga cukup jujur, mengakui siapa dirimu. Tapi aku benar-benar nggak paham: kamu dan aku dari awal memang nggak ada perasaan, jadi kamu ngapain bikin drama seperti lautan kebencian—cinta putus nyambung—berantakan cinta yang tak terpisah? Yang kamu bilang kamu lagi marah di hati? Kamu kesal karena apa, sih? Usiamu sudah tua, tapi berbaring di tempat pijat kaki yang rame pun orang muda cewek bahkan nggak berani dekat. Masa kamu menenangkan aku cuma dengan kotak cokelat selama sebulan? Kalau aku nggak nyambung dan nggak langsung terpesona sama kamu, kamu jadi kesal?

Kamu juga merasa aku nggak seharusnya menyalahkanmu. Walaupun kamu cuma ngasih aku satu kotak cokelat—ya memang sih aku akhirnya dimakan—tapi kamu pura-pura. Kamu sendiri yang bilang kecerdasanmu ada di jajaran satu persen itu, dan katanya kamu sudah merdeka secara finansial. Kalau begitu, saat kamu mengobok-obok gadis kecil, kamu pakai kotak cokelat untuk membohongi perasaan orang, kamu merasa masuk kelompok “satu persen” itu nggak semestinya menganggap otak orang lain nggak ada?

Kamu boleh saja mempermainkan dengan cara itu, tapi alasan orang lain nggak “nyambung” itu bukan dasar buat kamu jadi emosi seperti kehilangan kendali.

Ngomong-ngomong lagi, kamu nggak pernah ngeluarin uang sepeser pun untuk orang itu—kamu cuma mentransfer uang supaya mereka membeli barang yang kamu tentukan. Kalau cokelatnya si orang itu nggak mau makan, tapi tetap dipaksa beli, lalu kamu belakangan menyuruh dia beli “Kinder Joy Daya Rasa” (健达奇趣蛋). Waktu itu aku bengong: kamu sayang anakmu makan itu??? Kamu ngaco? Aku terima uangnya, tapi aku nggak sampai tega memakan Kinder Joy itu. Kita nggak makan barang itu—itu buat anak kecil. Aku simpan uangnya buat membantu kebutuhan rumah.

Kamu terlalu ingin mengontrol, akhirnya aku mulai menghindar. Kamu makin kesal. Lalu kamu menyuruh aku ngembaliin semua makanan yang kamu belikan dan suruh kukembalikan ke kamu. Aku pikir: aku cuma makan satu kotak cokelat itu. Aku bilang, kotaknya aku bisa kirimkan ke kamu—cokelatnya kan kamu yang maksa aku beli. Sedangkan uang Kinder Joy-nya juga sudah aku berikan ke kamu. Jadi apa, hanya karena aku makan kotak cokelat—kamu sampai meledak emosi nggak terkendali?

Selain itu, di rumahku masih ada selai cokelat. Aku juga masih pegang kotaknya. Kamu terus nyangkut dan ribet—nggak apa-apa nggak? Apa kamu mau aku bikinin cokelat dari selai cokelat itu, lalu aku kirim ke kamu supaya anakmu makan? Kenapa kamu terus ngejar-ngedatengin aku? Bahkan parahnya, orang itu sampai ngelakuin hal kotor: dia ngirim pesan pribadi satu-satu ke tempat sosial media lain milikku, dan teman-temanku cerita ke aku kalau belakangan ada orang yang terus ngomongin aku. Dia bilang dia tahu dari pesan pribadi yang dikirim temannya yang lain. Kalau kamu melakukan itu, mau nggak aku bikin semua buktinya jadi PPT, lalu aku salin ke flashdisk dan kirimkan ke rumahmu, biar istrimu yang urus masalah ini?

Silakan kamu lihat sendiri: selama bertahun-tahun, apakah ada berita soal aspek moral yang melibatkan orang-orang Shandong? Jadi gimana? Aku mencatat kehidupan di akun media sosialku sendiri, tiba-tiba datang seorang dari Shandong yang merugikanku—bahkan sampai mengirim pesan pribadi ke teman-temanku untuk mencemarkan nama baikku. Dan yang datang itu laki-laki. Kamu bilang kalau dia perempuan—menganggap aku memancing ikan dan mau mengandalkan laki-laki untuk jadi sumber nafkah jangka panjang—itu masih bisa kupahami. Cahaya kebenaran, tapi masalahnya dia laki-laki.

Aku berinteraksi dengan laki-laki dari Shandong yang kukenal, semuanya jagoan sejati—sama sekali tidak ribut soal perempuan. Bahkan kalau mereka tidak suka dengan perempuan itu, mereka juga tidak membuat masalah. Sejak aku besar, aku selalu berteman baik dengan teman-teman dari Shandong. Tapi beberapa hari ini, tiba-tiba ada satu orang dari Shandong yang membenciku. Bukankah itu Bapak Paman Pengetua kepala babi yang Anda maksud?

Sebaiknya Anda cepat beli sedikit oleh-oleh khas Shanxi untuk menenangkan diri, beli sedikit cuka tua Chen, daging sapi Pingyao untuk membersihkan dosa Anda—jangan sampai mencoreng nama orang-orang Shandong

Jika kamu ingin membuktikan bahwa itu bukan kamu, silakan jelaskan: kamu biasa tinggal di Qingdao, jadi mengapa kali ini kamu memfitnah IP-ku seseorang berada di Shandong? Aku mau cerita satu hal: aku bergaul dengan orang-orang Shandong dengan sangat baik. Orang Shandong ramah dan suka menerima tamu. Aku mengirimkan oleh-oleh khas Shanxi kepada mereka, lalu mereka mengirimi aku kue panekuk goreng, kue wijen ungu, dan ayam panggang Dezhou khas Shandong. Waktu aku kuliah, di sana kemampuan belajar anak laki-laki dan perempuan sangat kuat; bidang studinya juga bagus. Di kelas, semuanya berada di peringkat lima besar. Di Shandong aku tidak punya musuh, kamu satu-satunya.

Jadi, setelah temanku berhasil mengorek informasi tentang orang yang ternyata memfitnahku, lalu memberiku nomor akun orang itu, aku langsung mencocokkan IP dan tanpa berpikir panjang langsung tahu itu kamu—musuhku hanya ada dari satu tempat di Heilongjiang dan satu lagi di Hunan, hanya dua lokasi itu saja. Selebihnya tidak ada yang mencelakai aku, karena aku juga tidak pernah berniat untuk menjahati orang.

Meski kadang orang lain berkata-kata mengejek dan bercanda tentangku, aku tahu mereka tidak berniat jahat. Kamu paham, kan? Di antara orang Shandong, orang buruk sangat sedikit; bahkan untuk hal yang semacam itu, sangat jarang ada orang yang melakukannya. Jadi jangan hanya kamu seorang yang menyeret seluruh Shandong ke dalam masalah ini—dengan bilang bahwa pasti ada orang yang tidak suka padamu. Tidak ada satu pun orang Shandong yang belum pernah aku kenal. Mereka tidak akan seenaknya mengirim pesan pribadi kepada teman-temanku untuk menjatuhkanku, memfitnahku. Kamu tidak perlu mencari alasan untuk dirimu sendiri. Orang-orang Shandong yang aku temui, selain kamu, semuanya benar-benar baik.

山东青岛猪头肉，我告诉你，若要人不知，除非己莫为。，自己不要在那儿装君子，我早就说过伪君子是什么德行，我看的出来，你连小人都算不上，小人好歹光明正大的坏，你纯属是一种有心机的坏，还喜欢装自己清高，真的。

山东有孔庙，你配不上这个地方，你这人坏透了，我最后劝你句，咱俩的聊天记录我都有，全部保存了，你这次到处发私信说我坏话的事，我可以不计较，我有我的生活，但是如果被窝发现第二次，你看看我会不会在我社交账号上全部把记录从头到尾抖出来，你试试就行了，

我这儿发别的地方也发，双管齐下，你考虑好别被熟人朋友认出来，你在婚姻存续期间出轨，甚至在河南旅游时让我出去陪同的邀约，这些我都有，你装好老公这么多年，很累吧，你可以继续装下去，因为你是别人的老登，我看见你烦，你少来我面前蹦跶，我们就当不认识，你要还不要脸，再被抓住，你做好记录被全部发出来的准备。

别说什么女生蓄意勾引，聊天记录里到底有多少东西能指证你一把年纪，要和人家玩认真的，真的，那一刻，我差点以为你要抛妻弃子了。当然你可以想办法全国各地旅游不停的换ip混淆证据，可是你有本事要一辈子旅游哦，只要你不到处乱跑，停下来，ip可是会回到你的小窝山东哦。记住了吗，猪头肉。

Babi kepala tua dari Qingdao, Shandong, apa sih, kamu benar-benar tidak mau wajahmu sendiri? Aku sebenarnya sudah melupakan kamu, tapi kamu terus mencari cara untuk menyakiti orang. Kamu benar-benar mengira otak orang lain sama pelupanya dengan otak babi berumur empat puluh sekian tahun punyamu? Kamu kan orang Qingdao, Shandong? Kamu memfitnah IP-ku berada di Shandong. Kakak, umurmu sudah segitu, empat puluh sampai lima puluh. Dalam satu bulan, kamu belikan aku snack 500 yuan, disuruh balik hanya 200. Setelah semua masalah dan perselisihan kami bahas sampai beres, aku bilang mulai sekarang kita berpisah dengan lapang, sejak kamu bekerja sampai bilang bahwa kamu tidak akan lagi menggangguku, menguntitku, menyakitiku—sejak hari itu, apakah aku pernah menyebut kamu?

Tapi beberapa hari ini, kamu tahu dari teman-temanku aku dapat kabar apa? Kamu pakai akun kecil untuk mengikuti akun media sosialku, lalu mengirim pesan langsung ke sana-sini ke teman-temanku, menyebarkan omongan buruk tentangku, dan mencari cara untuk menjatuhkanku. Kamu mau semua orang lihat, ini gaya berani seseorang berumur empat puluh sampai lima puluh yang katanya harta sejuta seumurannya? Aku menyuruh temanku “mancing” sampai dapat jawabannya. Kamu menghujatku gimana, kamu sendiri yang paling tahu. Coba tebak kenapa aku bisa langsung tahu itu kamu?

Karena selama ini, selain menjadikanmu sebagai musuh, aku tidak pernah punya kebiasaan orang lain mengirim pesan langsung ke teman-temanku menyebarkan omongan buruk tentangku. Biasanya orang normal tidak akan menghabiskan waktu sejahat itu untuk menyakiti seseorang, tapi kamu jelas bisa. Soalnya aku hidup sampai usia 25 tahun, baru pertama kali ketemu orang yang memberi aku makan snack, menyuruh aku menemanimu, tapi tidak mengeluarkan uang sendiri—malah memaksaku untuk beli snack, padahal aku tidak suka makanan itu; kamu maksa aku beli, bahkan minta aku mengembalikan snacknya.

Aku jarang sekali punya masalah sengketa uang dengan orang. Kamu menghabiskan uang 500 yuan untukku; awalnya aku bisa saja tidak memberimu sepeser pun. Kenapa aku membayar kamu? Aku selalu merasa hidup dan kebebasanku tidak mungkin tersandung uang segitu. Kamu juga jangan coba pakai 500 yuan untuk tampil sok mulia. Jadi setelah kami hitung detail semua catatan, uangmu kami kembalikan 200. Kamu bahkan masih ingin minta lebih—bahkan kamu bilang aku bernilai cuma seratusan sebulan. Lalu istrimu dan anak-anakmu juga lebih murah. Selama bertahun-tahun ikut kamu, kira-kira kalau seperak pun orang taruh di jalan, orang lain bahkan akan lari. Aku bilang begini: kalau kamu benar-benar manusia, aku tidak akan ikut menyeret istri dan anakmu sambil memaki kamu. Aku tahu kamu sudah tua, si “adik” kamu sudah tidak jalan. Kamu tidak menjadikan dirimu sebagai pria. Kamu malah lebih kecil akal daripada perempuan. Aku benar-benar meragukan kamu latihan Kitab Kungfu Bunga Matahari sungguh-sungguh. Kamu sudah bukan pria lagi.

Sudahlah, cari pria saja. Hanya pria yang bisa menyayangiku dan mencintaiku—itulah yang paling menguntungkan. Semuanya akhirnya hampa. Mulai sekarang jangan asal loncat-loncat dan ikut-ikutan ngopre/spekulasi—rugi terus. Lebih baik cari pasangan yang nyambung di dunia kripto buat dirimu.

Mereka bilang, pria di dunia kripto itu—yang disebut “abu-abu”—sangat dermawan. Aku memutuskan untuk berpacaran dengan salah satu. Ada yang tertarik padaku?

Pencerahan ini hanya kutulis untuk diriku sendiri. Sebagai tonggak perjalanan dalam trading. Aku ini teknisnya masih payah, dan aku juga tidak berniat mencari keramaian di Binance. Aku tidak punya kemampuan untuk melakukan ‘panen’ juga. Di lingkaran ini, orang yang lemah seperti aku hanyalah bagian terbawah dari rantai makanan; paling-paling kadang aku hanya berkhayal kalau suatu hari aku dilirik oleh para big boss di dunia kripto.

Kalau setelah bertahun-tahun, atau mungkin beberapa tahun lagi, akhirnya aku bangkit, aku berharap ingatan ini akan menemani diriku dan memberitahuku bahwa hidup tidak ada jalan yang sia-sia—setiap langkah berarti. Aku berharap bisa berkali-kali merangkum pelajaran dari rasa sakit dan kegagalan, berkali-kali memaksaku menjadi orang yang lebih baik.

Untuk waktu ke depan, selain menunggu arah pergerakan pasar, aku berencana mencoba strategi short-term. Kalau uji coba ini berhasil, besar kemungkinan aku bisa kembali modal dan masih ada harapan. Semuanya akan baik-baik saja, semangat ya.

Ingat kembali, saat saya masuk tahun 24, awalnya sama sekali tidak paham tentang leverage. Kontrak semuanya orang lain yang men-screencast, lalu ngajarin saya langkah demi langkah. Rasanya seperti orang-orang tua itu: saya sendiri tidak tahu harus buka di mana, jadi tidak berani klik sembarangan. Saya pengean—takut kalau salah klik uangnya malah hilang. Setelah mereka mengajari saya, saya mengikuti mereka beberapa hari dan bisa dapat seribu dolar; seribu dolar itu tujuh ribu RMB. Dalam waktu lebih dari seminggu saja sudah untung. Bahkan sampai saat itu saya cuma mengikuti instruksi orang lain, klik ini-itu di akun, lalu ketika mau close, orang itu menelepon saya. Saya tinggal klik close, uangnya langsung masuk. Gampang sekali, ya? Cuma gerakkan jari, sudah dapat uang. Sejak saat itu saya langsung kecanduan.

Setelah itu, akun saya tidak pernah berhenti trading kontrak. Karena kalau mereka tidak membawa saya, saya tidak rela kehilangan kesempatan cari uang yang begitu mudah. Hampir ke mana-mana mencari orang yang mau ngajari, memanggil “kak” terus “ayah” juga. Saya tidak bisa main sendiri, tapi saya tidak ingin sedikit pun melewatkan waktu untuk menghasilkan uang. Satu hari saja tertunda, berarti penghasilan saya berkurang satu hari. Saya sangat cinta uang; sanggup tidak tahan seperti ini? Setiap hari saya tergesa-gesa, gila-gilaan mencari “master”, tapi keberuntungan saya hanya bertahan lebih dari seminggu. Sepanjang tahun 24 saya rugi 170 ribu. Semua karena cari master—saya sendiri tidak bisa main, sepenuhnya bergantung pada arahan orang.

Saya baru mulai belajar sendiri di akhir tahun 24. Waktu itu benar-benar susah sekali, cari orang yang katanya keberuntungannya bagus, terus saya selalu sampai meledak (terkunci stop/likuidasi). Lalu saya mulai belajar sendiri. Tahun 25–26 semuanya proses belajar sendiri, lalu menyusun strategi dan mengutak-atik berdasarkan pemahaman saya sendiri. Proses itu tetap rugi, tapi saya tidak punya pilihan. Di laporan akhir tahun 25, saya menyemangati diri sendiri dengan menuliskan bahwa saya sudah bisa membuka posisi sendiri, sudah bisa membentuk “feeling” dari chart, dan sudah belajar menambah posisi (averaging) serta melakukan hedging untuk strategi Martin—semua itu sebagai dorongan.

Tahun 26, posisi yang saya mainkan sendiri sebelumnya—saya menahan buy? maksudnya saya trading melawan arah, long saya?—kontrak pancake/bread besar (banteng?—istilahnya “boba”?), akhirnya singkatnya dulu posisi short (sell) yang saya ambil saat melawan arah akhirnya terlepas dari kerugian. Tapi Juni, untuk posisi hedging saya tidak jadi melakukan hedging, jadi saya tidak bisa menahan dan rugi 40 ribu dolar. Setelah itu saya buka lagi posisi, lalu beberapa hari ini malah rugi sampai dua kali lipat kembali. Saya sering berpikir kenapa jalan saya begitu lambat: orang lain masuk satu bulan saja bisa belajar, sedangkan saya butuh dua tahun. Bahkan masih terus meraba-raba. Padahal saya mungkin butuh waktu lebih lama untuk belajar, untuk membalikkan keadaan sampai untung.

Saya tidak tahu apakah sejak awal memilih untuk bermain ini itu salah atau tidak. Tapi saya suka menaruh taruhan pada apa pun yang tidak bisa saya dapatkan. Misalnya saya bersedia seumur hidup tidak menikah dan tidak punya anak pun saya mau main ini. Karena bermain ini sering bikin uang di tangan tidak ada. Begitu saya punya anak dan keluarga, saya tidak bisa main lagi. Kalau begitu, saya tidak mau mereka—saya tetap mau main. Mungkin akhirnya saya juga bisa berdamai, dan saya tidak akan menyesal.

Saat ini kerugiannya sudah banyak sekali. Untuk satu koin saja seperti Ethereum, saya rugi empat ribu. Walaupun saya masih menahannya, seperti BNB masih floating rugi dua ribu. Ini bukan cuma rugi di satu akun—saya sendiri main beberapa akun sekaligus, pakai identitas ayah saya, ibu saya, dan adik saya. Dan supaya saya bisa punya posisi lebih, saya juga membuka copy trading agar saya dapat tempat untuk membuka. Dengan begitu, titik yang saya tangkap lebih presisi.

Saya lihat dulu saja. Kalau tidak bisa, rugikan dua akun dulu, tiga sisanya ditahan. Untuk sementara saya melakukan short-term hedge (hedging jangka pendek). Saat ini memang hanya bisa begini. Ada beberapa kerugian yang tetap harus diakui. Dari sisi perang waktu, strategi kuantitatif saya semuanya sia-sia; yang saya makan ternyata dimuntahkan lagi—habis sampai modal plus bunga. Tapi memang secara teknis saya benar-benar kurang jago. Akun saya yang ada copy trading, return setahunnya cuma seribu—sekarang profit tinggal seratus dolar. Kalau lagi naik sedikit-sedikit, tetap saja itu sudah kerugian, padahal itu adalah profit dari seluruh operasi saya sepanjang tahun 2025.

Saya hanya bisa menunggu, lihat bagaimana pergerakan kali ini. Kalau terus menembus naik, saya akan menunggu momen saat terjadi dump (penurunan tajam), lalu pilih untuk keluar setelah menanggung kerugian. Untuk akun ini ke depannya saya tidak akan membuka copy trading lagi. Saya rencana menunggu sampai kerugiannya tidak terlalu besar lalu keluar. Saya juga lihat nanti kalau setengah tahun tidak trading bisa tidak dibayar fee rebate (return komisi), karena kalau tidak ada rebate saya kurang mau melakukan operasi.

Saya tidak tahu ujung dari trading kripto itu apa. Sedih memang ada. Dari awal memang kemampuan saya juga biasa saja; tiap kali saya menutup rugi beberapa dolar atau belasan dolar, akumulasi pun terbentuk, tapi langsung habis karena rugi sekarang. Saya perlu meluangkan waktu untuk berpikir—apa sebenarnya yang tempat ini berikan pada saya pada akhirnya. Saya juga harus mengganti strategi trading lagi. Saya melakukan long-term yang terlalu panjang; saya perlu buka posisi lebih sering setiap hari untuk short-term, dan saat akun kosong (tanpa posisi) sambil menunggu kesempatan saat market ada. Saya juga perlu memikirkan ulang tentang cut loss (batas rugi). Kalau seseorang tidak terlalu pintar, jalur yang ditempuh bisa membuat waktu yang dibutuhkan jauh lebih lama dibanding orang lain.

Ini adalah postingan terakhir yang terkait denganmu. Aku baru saja menghapus semua catatan yang kubuat beberapa hari lalu. Sekarang aku membuat postingan baru: semoga kamu selalu bahagia. Aku akan melupakanmu dan memulai hidupku lagi.

Aku berusia 25 tahun. Masa laluku terus berusaha keras menghasilkan uang, karena saat masih muda, yang pertama harus disingkirkan adalah kemiskinan. Aku berasal dari lapisan bawah. Saat muda, aku tidak bisa memilih untuk menjalin percintaan, karena bahkan kalau aku menikah pun, aku akan mencari pasangan yang kondisi keluarganya tidak jauh berbeda denganku—lalu punya anak yang tetap miskin, miskin yang mewarisi hidupku. Aku belum mulai menjalani perasaan dan pernikahan yang menjadi milikku.

Aku sudah cari tahu dengan orang yang bisa menilik. Katanya, setelah usia 28 bahkan lebih lambat lagi, barulah waktunya yang cocok untuk bertemu jodoh yang benar-benar terasa. Sebelum itu, aku akan terus berusaha mendapatkan uang.

Aku tidak ingin orang sepertimu memengaruhi cara pandangku tentang pernikahan dan perasaan. Karena setiap kali memikirkanmu, tiba-tiba aku merasa—kalau aku kelak menjalin hubungan seperti ini, menikah dengan orang seperti ini—aku pasti akan sial. Aku tidak ingin, karena seseorang, membuatku secara emosional benar-benar membenci perasaan, membenci pria. Waktu itu mengalir, orang juga begitu. Lebih banyak orang yang akan kutemui di masa depan. Sekarang pun kalau belum ada yang benar-benar mencintai dan menyayangiku dengan baik, belum tentu masa depanku tidak punya. Apalagi, tentang perasaan, aku hanya melakukan investasi jangka panjang. Semua uang yang kutekuni dan kuberusaha dapatkan sekarang, semuanya demi pernikahan dan keluarga serta anak-anakku di masa depan.

Aku punya kondisi yang baik, jadi orang yang bisa kutemui juga akan lebih berkualitas. Selain itu, ada juga takdir yang samar-samar di dalam kehidupan. Jodoh seseorang tidak semuanya ditentukan harus ditemui di usia dua puluhan. Bahkan mungkin kamu baru bertemu orang yang cocok saat usia 40-an, 50-an, 60-an. Aku hanya akan memilih yang benar-benar cocok untukku. Jadi apa pun seberapa lama, aku tetap akan meluangkan waktu untuk mengurus diriku, untuk membangun hidupku, termasuk menumbuhkan tanda-tanda awal emosi yang baik dalam hidupku.

Sebelum itu, tidak peduli berapa banyak orang yang kamu temui, dan dengan berapa banyak orang ada hubungan atau keterkaitan, tidak peduli apa pun yang menimpamu—kalau kamu dijebak atau disakiti—kamu tetap tidak seharusnya menyerah mengejar ketulusan dan keindahan perasaan.

Di dunia ini selalu ada seseorang yang membuatmu terpana, selalu ada seseorang yang paham saat kamu sedang sedih, selalu ada seseorang yang benar-benar mencintaimu dan memperhatikanmu. Itulah pemahaman yang kudapat sepanjang hidupku sampai sejauh ini. Jangan sampai karena seseorang membuatmu sedih dan terluka, lalu kamu membunuh semuanya dengan satu pukulan. Tapi, jika dia bukan orang yang baik, kamu juga tidak boleh asal menoleransi. Berhenti tepat waktu—setidaknya beberapa tahun ini, dalam hal emosi, aku selalu berhasil. Aku belum menikah. Aku tahu, sekarang masih bukan waktunya.

Terakhir, aku ingin mengucapkan selamat dan berkat untuk keluargamu: semoga kehidupan rumah tanggamu bahagia dan sempurna. Aku sungguh-sungguh berharap itu. Karena aku tidak menyimpan kebencian terhadapmu. Yang kupinta hanya satu: putus sepenuhnya dan bersih dengan aku. Hal yang akan kutinggalkan dalam hidupku hanya cinta untukku, kepedulian kepadaku. Semoga kamu baik.

Akhirnya terwujud. Aku sudah tahu kau bisa melihat, jadi aku terus kirim pesan dari sini. Sekarang semuanya benar-benar selesai di antara kita. Ke depan, aku tidak akan lagi menyebutmu. Nama dan tanda tangan sekarang baru bisa diubah tujuh hari lagi—bukan karena aku tidak mau mengubah, tetapi saatnya tiba nanti aku akan mengubahnya kembali ke yang sebelumnya. Kita saling mengenal hanya sebulan, urusan ekonomi cuma ratusan (sekian) di antara kita. Aku bahkan belum menerima uangnya. Saat kita berantakan dan putus, kita sudah sepakat menyelesaikannya: aku mendonasikan uangnya ke Tencent Charity. Soal perasaan, intinya seperti apa dirimu, aku paling tahu—kau seharusnya tidak pantas. Dan kau juga tidak memberikan sampai batas yang layak untuk mendapatkan perasaan itu. Kau tidak tulus, tapi kau menuntut aku agar bersikap tulus padamu. Murni mimpi kosong belaka.

Kenapa harus kau menghilang dari duniamu? Karena ini adalah noda dalam takdir setiap orang. Kalau kau punya anak perempuan, apakah kau ingin dia bertemu pria berusia empat–lima puluh tahun yang tidak memberinya uang, hanya memberinya makan sedikit—lalu melakukan PUA padanya? Ingin mengontrol dia, tapi merasa itu “mencintainya”, lalu menggambarkannya dengan makanan enak dan minuman enak untuknya. Begitu dia tidak menurut, tidak memuji sesuai maumu, kau langsung jadi kesal dan marah sampai makanan yang kau berikan pun diminta kembali—bahkan sampai hitungannya tepat pada satu gelas milk tea.

Kau tahu, dunia ini luas dan tak ada yang mustahil. Memang ada orang seperti itu, dan memang ada kejadian seperti itu. Tapi kejadian itu menimpa seorang perempuan, sungguh sial. Kita tidak membahas soal cinta atau tidak cinta—yang pada akhirnya, bisa dihitung sedetail itu sampai uang satu gelas milk tea oleh seorang pria, bagi seorang perempuan itu adalah noda dalam takdir hidupnya. Menurutku, seumur hidup aku bisa bertemu orang sepertimu—itu sudah cukup. Bahkan kau masih seorang pria yang di mulut mengaku asetnya sampai puluhan juta? Maksudku, seandainya kau bilang gajimu cuma tiga atau empat ribu sebulan, dan punya istri serta anak, uang saku lima ratusmu untuk camilan itu pun tak akan aku ambil. Paling tidak aku tahu itu juga bagian yang lumayan dari penghasilanmu. Kau selalu mengulang-ngulang bahwa asetmu puluhan juta, dan kau menganggap dirimu sebagai sosok hebat di antara orang-orang yang kukenal—sebulan malah perhitungan terus sampai buat belanjaku sendiri, tapi ingin terlalu banyak. Setelah bertengkar dan putus, tiap rupiah untuk camilan pun kau hitung lagi. Inilah “gaya” pria tua yang asetnya puluhan juta.

Aku tidak ingin dalam hidupku ada orang seperti itu. Plot yang begitu abstrak. Aku tidak mau dalam hidupku ada pria seperti itu yang melewatiku. Karena saat-saat bahagia yang teringat belakangan, ketika dulu pernah diperlakukan seperti itu oleh seorang pria, bisa membuatku kehilangan kendali dalam sedikit-sedikit rasa terharu—sampai aku tidak bisa membedakan mana perasaan dan mana sekadar terharu. Perasaan punya kedudukan paling tinggi; ia tidak akan pernah menjadi sandiwara palsu yang berpura-pura.

Saya sudah main internet bertahun-tahun. Serius, kalau bukan karena yang kamu lakukan terlalu menjijikkan, saya tidak perlu sampai meledak seperti ini. Soalnya saya juga merasa sangat memalukan. Lagi pula, saya sampai diganggu oleh pria umur empat puluh-lima puluh yang menjijikkan itu—dia merayu kamu, bikin kamu kesenangan, lalu setelahnya dia minta balik juga susu teh dan telur kejutan Kinder. Apa saya tidak punya harga diri?

Bahkan ibu-ibu usia lima puluh pun tidak pernah ketemu seperti orang sepertimu. Yang sudah cerai lalu bawa anak juga tidak akan ketemu orang yang mau ambil balik makanan. Kamu ini hidupnya benar-benar luar biasa. Kalau tidak, kenapa saya bisa ingat kamu dan merasa seumur hidup saya sudah mendapat penghinaan yang besar begitu cepat? Saya anggap tipe barang seperti kamu memang bisa ditemui. Tapi kamu dan saya, urusan camilan sudah selesai. Saya sudah menyumbangkan uangnya ke Tencent Charity. Saya seumur hidup tidak mau bertemu lagi dengan barang seperti kamu ini. Saya tidak menyangka kamu masih tidak rela. Saya benar-benar tidak habis pikir.

Sekarang saya buka HP dan lihat kamu masih berdiri di sana, saya langsung mual. Serius. Kamu mungkin sangat senang, merasa kamu berhasil bikin saya mual. Kamu paham nggak, pria seperti kamu akan saya sebut-sebut dalam waktu yang lama. Kamu dan saya, catatan chat sebulan—pelan-pelan saya publikasi. Anggap saja jalanin terus. Jangan merasa jijik itu berarti kamu berhasil. Kamu baru dibilang berhasil setelah setahun saya mengutukmu.

Kesempatan terakhirmu adalah memutuskan hubungan dengan saya secara bersih. Jangan main-main lagi, jangan ada drama mengait seperti putus-nyambung. Kalau tidak, saya benar-benar akan memposting dan mengangkat masalah tentang kamu selama-lamanya—sampai saya merasa kegiatan mengumpat itu sudah bosan. Kalau sudah begitu, baru kamu tunggu saya merasa sudah muak dan selesai bermain.