狗狗大王

"Hồi ký nghệ thuật đêm khuya - Phấn đấu suy đoán để nuôi sống gia đình"
Tôi sẽ học các kỹ thuật giao dịch và thực sự kiếm được tiền. Hoàn toàn từ biệt cái tôi quá khứ, bắt tay với cái tôi hiện tại, không chút sợ hãi hướng tới và tin tưởng vào cái tôi tương lai, bởi ý nghĩa sự nỗ lực của tôi chính là ý nghĩa cuộc đời tôi, hãy để tôi, yêu tôi và những người tôi yêu. tình yêu Hãy sống một cuộc sống tốt đẹp.
Bất cứ khi nào tôi cảm thấy trì trệ và bối rối về cuộc sống, tôi đọc lại nhật ký đã qua của mình và hiểu rõ hơn, bởi vì nó cho phép tôi tìm lại nỗi ám ảnh, niềm đam mê và động lực của quá khứ, đồng thời nó cũng giúp tôi không đánh mất trái tim chân thật của mình và không còn cảm thấy tự hào nữa. của bản thân tôi bây giờ, bởi vì tôi đã trải qua những tháng ngày bị nhiều người hắt hủi và khó ngủ vào ban đêm, bởi vì hầu hết mọi người đều coi thường tôi, giống như một số người nhận xét tôi và mắng tôi là kẻ ngốc. nhiều năm trước, điều đó sẽ thực sự khiến tôi tổn thương. Bởi vì lúc đó tôi tràn đầy hy vọng tích cực cho bản thân. Ba năm sau, tôi đã mài giũa đến mức coi thường điều này. Đây là lời cảnh báo trong lòng tôi. Người ta có thể lừa dối mình nhưng không thể lừa dối thời gian. Giờ đây tôi bất khả xâm phạm trước mọi loại chất độc. Tôi có thể tự lừa dối mình mà không hề đau lòng. muốn, nên mọi phản ứng dữ dội sau này sẽ không còn nữa. Bây giờ, tôi đã sống sót qua những ngày khó khăn và mọi thứ ngày càng tốt hơn. Tôi cũng phải làm việc chăm chỉ để học cách đầu cơ tiền tệ và kiếm tiền. Tôi không muốn sống một cuộc sống bị gạt ra ngoài lề xã hội. Tôi không muốn làm công việc mà người khác coi thường.
Than ôi, tôi đang nói về số phận. . . .

“Suy ngẫm đêm khuya: Thiếu của cải”
Đây là chuyện có thật. Nó rất thật. Tôi có thể nhớ lại và xác nhận rằng anh ấy không có. Nếu tôi không tức giận mắng anh ta giết lợn thì tôi đã tra cứu những gì anh ta đang nói trên Baidu. Tôi đã không chặn anh ta. . . Tốt. Có lẽ, bây giờ tôi thực sự là một phụ nữ giàu có, tôi sẽ không mắc nợ và không có cách nào nhìn lại. Nghĩ đến chuyện đó, tôi có chút bối rối và không thể ngủ được. Mọi chuyện khác hẳn với con người, và tôi có quá nhiều điều hối tiếc. . .
Tôi có một tài khoản trên Zhihu vào năm 2021, bạn trai của tôi đã bị lừa đảo và một bài đăng đã bị lộ. Khi tôi còn là sinh viên năm thứ hai, anh ấy nói với tôi rằng tôi không biết gì về tiền điện tử. đúng vậy. Tôi gọi anh ta là kẻ giết lợn, tôi mắng anh ta, và sau đó tôi cố gắng cứu anh ta, tôi không biết đó là gì. Tôi hoàn toàn không hiểu Bitcoin là gì. Lúc đó tôi nghĩ rằng anh ấy đang cố lừa tôi hoặc anh ấy đang bị người khác lừa. Tôi đã không thực sự tiếp xúc với nó cho đến năm 2024. Bây giờ tôi đang tự hỏi liệu anh ấy có phải là kẻ nói dối và muốn giúp tôi không, tôi đã mắng anh ấy và chặn anh ấy. Nếu lúc đó tôi không cáu kỉnh như vậy, nếu lúc đó tôi tò mò hơn thì hôm nay, hai năm sau, tôi đã có được một ít tiền rồi. Hôm nay tôi trằn trọc trằn trọc không ngủ được vì vào đây bị mất tiền, điều này khiến tôi chợt nhớ đến sự việc hai năm trước. người hay vật nhưng cuối cùng tất cả đều trôi qua một cách vội vã. Mọi chuyện đều là số phận, chẳng phụ thuộc vào ai cả. Có lẽ, chúng ta cứ chết đi thì không còn gì phải hối hận. Khi sự hối tiếc đã trở thành lẽ thường tình trong cuộc sống, chẳng có gì đặc biệt muốn giữ lại, có thể say đến mức không muốn tỉnh lại, không thể nhìn. quay lại và đối mặt với chính mình trong quá khứ, tôi chỉ muốn bước đi một cách bình thản. Dù sao, tôi hiếm khi đi trên con đường mà hầu hết mọi người đều đi, nên tôi chỉ biết bước đi mà không khỏi buồn bã khi nghĩ về quá khứ. một thời biển khó làm nước, ngoại trừ Vu Sơn, không như mây.

Hôm nay tôi vào chơi rồi đăng một bài, có người quen trước đây nói tôi không gửi tiền hoàn cho họ, làm tôi tức điên lên. Từ lâu tôi đã chẳng còn bao nhiêu tiền hoa hồng. Thỉnh thoảng có hoa hồng là do tôi tự liên kết tài khoản người nhà, rồi tự đặt lệnh để nhận tiền hoàn. Tôi đã đăng bài từ tháng 12 năm ngoái: tự động vĩnh viễn 20. Vì phí giao dịch thường được chuyển vào tài khoản hợp đồng, nếu tài khoản của tôi bị thanh lý thì tôi sẽ nợ người khác. Vì vậy sau khi cài đặt tự động, tiền sẽ không chuyển vào tài khoản tôi mà hệ thống sẽ chuyển thẳng vào tài khoản của đối phương.

Ba đô hôm nay, ít nhất hai đô là tiền hoàn từ lệnh do chính tôi đặt. Thiết lập tự động vĩnh viễn thì tôi hoàn toàn không thể sửa được. Có thể quay màn hình trực tiếp để làm bằng chứng, cũng có thể nhờ bên chính thức vào điều tra xem tôi có thể sửa đổi được không. Muốn biển thủ thì cũng phải có hoa hồng để mà biển thủ chứ. Từ lâu trang quản lý này đã chẳng còn lịch sử hoàn tiền gì mấy, vì tôi bắt đầu làm từ tháng 8 năm ngoái, đến tháng 12 thì gần như không làm nữa. Trong mấy tháng đó, tôi cũng chẳng tích lũy được bao nhiêu khách hàng tiềm năng.

Thêm nữa, về sau hầu hết bạn bè đều thua sạch tiền, nên trang quản lý càng chẳng còn gì. Năm nay tôi tự liên kết tài khoản của bà và em gái mình để đặt lệnh. Hai tài khoản làm mấy tháng, tổng cộng hoàn cho tôi hơn 600 đô.

Trước đây tôi muốn kiếm sống bằng tiền hoa hồng giới thiệu, nhưng vì không có kỹ thuật, khả năng đặt lệnh cũng kém nên tôi dứt khoát bỏ ngang để chuyển sang làm nghề khác. Nói thật, tổng thu nhập mấy tháng làm hoàn hoa hồng còn không bằng số tiền tôi kiếm được từ việc “崩老头”.

Tôi tuyên bố rằng Ông gà cha @鸡父 là nam thần tốt nhất trong giới tiền mã hóa, tôi sẽ vĩnh viễn theo đuổi Ông gà cha!

Thật sự mà, tôi tìm được người yêu, mà người yêu của tôi còn không lì xì cho tôi khoản tiền lì xì lớn như vậy trong dịp Trung thu. Tôi thật sự đã rất xúc động. Tôi hạnh phúc quá rồi, tôi không thể diễn tả nổi niềm vui này. Từ nay trở đi, tôi chính là con chó của Ông gà cha!🐶！

Tôi muốn yêu đương rồi, muốn hỏi mọi người có thể giới thiệu cho tôi một người để hẹn hò không? Hoặc nếu bên bạn có người đang cần một người phụ nữ, không phải kiểu quá giàu có nhưng có chút tiền, thì có thể giới thiệu cho tôi được không?

Dạo gần đây dù có lỗ khi đầu tư tiền mã hóa, nhưng hôm qua lại xảy ra một chuyện vui lớn!

Mình sắp nhận được bánh trung thu của đại ca “Hừ Hừ” và cả 1888 rồi, không uổng công mình vì cái hộp bánh trung thu mà hô “ông xã” trợ lực cho hơn một trăm người. Mình thật sự hạnh phúc quá! Từ tối qua đến giờ mình vẫn chưa ngủ được. Các bạn có biết không? Từ lúc mình sinh ra đến năm 25 tuổi, mình nhận quà của những người tài sản cả triệu thì có, của hàng chục triệu thì có, nhưng chưa từng một lần nào nhận quà từ người mà giá trị lên tới vài tỷ. Mình thực sự cảm giác như sắp “bay” lên rồi!!!

Lúc đó mình chỉ nghĩ muốn có được bánh trung thu nên cứ đi đâu cũng hô ông xã, cuối cùng không rút trúng. Tức quá, mình liền lên vòng bạn bè than vãn rằng bánh trung thu không ngon các kiểu. Thế rồi một ông V lớn mà mình đã thêm đã gửi cho đại ca “Hừ Hừ”. Đại ca quyết định tặng mình một hộp bánh trung thu kèm một phong bì lì xì lớn. Mình tưởng chắc mình sẽ bị cư dân mạng “ném đá” vì làm vậy, không ngờ đại ca lại còn tặng bánh trung thu và tiền cho mình. Mình thật sự vừa kinh ngạc vừa cảm động đến mức vui sướng cực kỳ!!!

Mỗi lần thua lỗ nhiều hơn thì lại muốn ở đây tìm một người có tiền để xem giúp mình😭

Kẻ yếu thất bại trong cuộc sống, cuối cùng cũng nhận ra sự thiếu sót của mình. Tôi nghĩ rằng mình mãi mãi là kẻ ti tiện ấy, tôi đã không thực sự nỗ lực học hỏi, không sửa chữa những thiếu sót của bản thân, tôi luôn bị mắc kẹt trong việc tính toán những chuyện vụn vặt không đâu. Trước đây tôi không muốn thừa nhận sự ngu dốt và tầm thường của mình, nhưng theo thời gian, tôi biết mình đã sai.

Tôi xin lỗi con người của quá khứ — người luôn so đo tính toán. Tôi xin lỗi con người ti tiện ấy của tôi. Hóa ra tôi tệ đến vậy, tệ đến mức tôi cần phải dành thời gian để học hỏi, để sửa đổi, để trở thành một người tốt. Tôi xin lỗi vì những việc không tốt mà tôi đã làm trong quá khứ. Thực ra số phận đối với một người như tôi cũng không đến nỗi tệ.

Ngàn lời vạn tiếng, câu xin lỗi này xin gửi đến những người trong quá khứ đã từng thật lòng đối đãi với tôi, gửi đến con người ti tiện, giả dối ngày trước, gửi đến chính tôi của ngày ấy — kẻ vừa kém cỏi vừa không muốn thừa nhận và sửa sai. Nhưng tôi rất vui, vì tôi biết mình đã sai; đó là một điều tốt.

Hy vọng thời gian sẽ cho tôi câu trả lời, cho tôi một cơ hội. ❤️

看看我说啥来着，别把别人当傻子。你那IP我一眼就看出来你是那个青岛老登。被我发现倒也挺实诚，承认自己是谁了。我就是弄不明白：你跟我本来就没感情，你在这儿整什么恨海情天、藕断丝连呢？什么心里很气？你心里到底有啥气？都这么大年纪了，往洗脚城里一躺，连年轻妹妹都不敢靠近的老家伙，还拿盒巧克力哄了我一个月。我不懂事吗？没被你迷住你就很生气？

还觉得我不该怨你。虽然你给我，我就吃了个巧克力——的确吃了，但你这就是装。你自己说的，你的智商在百分之一那一档，自己财富自由。那你哄小姑娘就拿盒巧克力想骗她的真心？你觉得自己属于那百分之一，所以就不把别人的脑子当脑子？你拿这招去哄没问题，但别人不上道也不是你气急败坏的理由啊。

再说了，你一分钱没给人家花，只是转钱让人家买指定的东西。那巧克力人家不想吃，你非让买；又后面让人家去买健达奇趣蛋。我当时都懵了：是你娃爱吃？？？你魔怔了？我收了钱，但我没舍得吃健达奇趣蛋。我们不吃那玩意儿，那是小孩吃的。我把钱攒起来打算补贴家用。你过度想要控制我，我开始躲你，你很生气，于是让我把你给我买的吃的都还回去。我想着就吃了盒巧克力——我说那盒子发给你。巧克力是你硬要我买的，健达奇趣蛋的钱是给你了。不是吧？就给我吃了盒巧克力，你就气得不能自已？

我家还有巧克力酱，我还有那盒子。你一直纠缠我，非要我不给你弄点巧克力酱做的巧克力寄给你，让你娃吃？你一直纠缠我干啥？甚至人家缺德得去我其他7个社交地方挨个私信我朋友，说最近有个人一直在说我坏话。他说他看另一个朋友的私信发的。你这么做，要不要我把记录做成PPT，拷到U盘，想办法寄到你家，让你老婆来处理这事？

Bạn tự đi xem đi, bao nhiêu năm nay người Sơn Đông đã từng gây ra tin tức gì về mặt đạo đức chưa? Thế là sao? Tôi ghi lại cuộc sống trên trang mạng xã hội của mình, vậy mà tự nhiên một người ở Sơn Đông lại đến hãm hại tôi. Rồi còn nhắn tin riêng cho bạn của tôi để bôi nhọ tôi—lại còn là đàn ông. Nói xem, nếu người đó là nữ thì tôi còn hiểu: cô ta ghét tôi câu cá, muốn dựa vào đàn ông để có “bữa ăn dài hạn” thì tôi có thể thông cảm. Ánh sáng chính nghĩa. Vấn đề là… lại là một người đàn ông.

Tôi tiếp xúc với đàn ông ở Sơn Đông đều là người đàn ông chính trực, chẳng mấy khi so đo với phụ nữ. Dù có không ưa người phụ nữ đó thì cũng không kiếm chuyện. Đến tận bây giờ, tôi lớn lên đã luôn chơi rất tốt với bạn bè ở Sơn Đông. Vậy mà mấy ngày nay tự nhiên lại có một người ở Sơn Đông hận tôi. Chẳng phải chính là Chú Bác đầu heo của ngài rồi sao?

Ngài mau đi mua chút đặc sản của Sơn Tây để trấn an tinh thần, mua chút giấm lão Trần. Thịt bò Phượng Diêu rửa sạch tội nghiệt của ngài đi. Đừng để người Sơn Đông bị bôi đen nữa.

Nếu bạn muốn đưa ra bằng chứng rằng không phải bạn, thì bạn nói xem: bạn thường trú ở Thanh Đảo, vậy lần này vì sao lại bịa đặt rằng IP của tôi ở Sơn Đông? Tôi kể bạn nghe một chuyện: tôi chơi với người Sơn Đông rất tốt. Người Sơn Đông hiếu khách, nhiệt tình. Tôi gửi cho họ đặc sản ở Sơn Tây, họ lại gửi cho tôi bánh áp chảo, bánh hấp gạo tím, và gà hầm Đường Châu của Sơn Đông. Lúc lên đại học, ở bên Sơn Đông, con trai con gái học hành rất giỏi, chuyên ngành đều ổn cả, trong lớp đều nằm trong top 5. Ở Sơn Đông tôi không có thù oán, chỉ có mình bạn thôi. Vì vậy, sau khi bạn của tôi lần ra được người đã nói xấu tôi, rồi đưa cho tôi tài khoản của người đó, tôi lập tức đối chiếu theo IP, nghĩ cũng không nghĩ chính là bạn, vì người mà tôi có thù oán là một người ở Hắc Long Giang và một người ở Hồ Nam — chỉ hai nơi đó. Còn những người khác thì không ai hại tôi, vì tôi cũng chưa bao giờ nghĩ đến việc hại người ta.

Dù đôi khi có người nói vài câu trêu chọc, mỉa mai với tôi, nhưng tôi hiểu rằng họ không hề có ý xấu. Bạn hiểu chứ? Trong người Sơn Đông, kẻ xấu rất ít, thậm chí kiểu người làm bậy bạ cũng rất hiếm. Vậy nên bạn đừng một mình kéo cả người Sơn Đông xuống nước theo, nói rằng “chỉ vì có người không vừa mắt bạn”, nhưng không có ai ở Sơn Đông mà không quen biết tôi. Sẽ không có chuyện họ ở khắp nơi gửi tin nhắn riêng cho bạn bè của tôi để bôi nhọ và bịa đặt vu khống tôi. Bạn không cần tự tìm cớ cho mình. Phẩm chất của người Sơn Đông: ngoài bạn ra, những người tôi gặp thật sự đều rất ổn.

Thịt đầu heo Thanh Đảo (Sơn Đông), tôi nói cho anh biết: muốn người ta không hay thì trừ khi đừng làm. Đừng cố tỏ ra quân tử ở đó nữa. Tôi đã nói từ lâu rồi, kẻ giả nhân giả nghĩa thì bản chất như thế nào, tôi nhìn ra hết. Anh thậm chí không xứng đáng được gọi là kẻ tiểu nhân—tiểu nhân còn có thể xấu một cách quang minh chính đại, còn anh chỉ là một loại xấu có toan tính, lại còn thích giả vờ mình cao thượng. Thật sự.

Ở Sơn Đông có Khổng Miếu (Khổng Tử), anh không xứng với nơi đó. Anh hư hỏng đến tận cùng. Lời cuối cùng tôi khuyên anh: bản ghi chat giữa hai ta tôi đều có, tất cả đều được lưu lại. Việc lần này anh khắp nơi gửi tin nhắn riêng bịa chuyện nói xấu tôi, tôi có thể không so đo. Tôi có cuộc sống của tôi. Nhưng nếu bị phát hiện lần thứ hai… anh xem tôi có đem toàn bộ từ đầu tới cuối những gì trong tài khoản mạng xã hội của tôi phơi ra hết không. Anh cứ thử xem.

Tôi ở đây đăng chỗ khác cũng đăng, làm hai đường cùng lúc. Anh cân nhắc cho kỹ kẻo bị người quen, bạn bè nhận ra. Trong thời gian hôn nhân còn hiệu lực mà anh ngoại tình, thậm chí khi đi du lịch ở Hà Nam còn mời tôi ra ngoài đi cùng—những thứ đó tôi đều có. Anh diễn “ông chồng mẫu mực” bao nhiêu năm nay, có mệt không? Anh có thể tiếp tục diễn tiếp, vì anh là ông chồng của người khác. Tôi thấy anh phiền. Anh đừng nhảy nhót trước mặt tôi nữa. Ta coi như không quen biết. Anh mà còn không biết xấu hổ… nếu bị bắt thêm lần nữa, anh chuẩn bị sẵn tinh thần rằng tất cả bản ghi sẽ bị đăng công khai từ đầu tới cuối.

Đừng nói gì chuyện con gái cố tình câu dẫn. Trong lịch sử chat rốt cuộc có bao nhiêu thứ đủ để tố cáo anh—đến cái tuổi này rồi mà còn muốn chơi cho ra vẻ nghiêm túc với người ta thật à? Đúng lúc đó, tôi suýt nghĩ là anh định bỏ vợ bỏ con. Tất nhiên anh có thể nghĩ cách đi du lịch khắp nơi đổi IP liên tục để đánh lạc hướng bằng chứng. Nhưng nếu anh có bản lĩnh thì cứ du lịch cả đời đi. Chỉ cần anh đừng chạy loạn khắp nơi, dừng lại một chút, IP sẽ quay về cái “ổ nhỏ” Sơn Đông của anh thôi. Nhớ chưa? Thịt đầu heo.

Hỡi lão già heo ở Thanh Đảo, Sơn Đông, ngươi thật sự không cần cái mặt đó của ngươi nữa à? Ta vốn đã quên ngươi rồi, thế mà ngươi cứ nghĩ đủ cách để hại người khác. Ngươi tưởng người ta đầu óc cũng kiểu hay quên như cái “não heo” hơn bốn mươi của ngươi sao? Ngươi không phải ở Thanh Đảo Sơn Đông à? Ngươi bịa đặt rằng IP của ta ở Sơn Đông. Đại ca, ông đã tuổi này rồi—bốn mươi mấy, năm mươi—mỗi tháng mua cho ta có 500 tệ đồ ăn vặt. Rồi lại đòi về 200. Sau khi chúng ta giảng giải rõ ràng mọi mâu thuẫn, ta nói từ nay ai đi đường nấy. Từ lúc ngươi từ chối quấn lấy ta, quấy rầy ta, hại ta, kể từ đó ta có nhắc đến ngươi không?

Nhưng mấy ngày nay, ngươi biết ta từ bạn của ta nghe được tin gì không? Ngươi lập tài khoản phụ để theo dõi trang mạng xã hội của ta, nhắn tin riêng đủ nơi với bạn bè của ta, nói xấu ta, tìm cách bôi nhọ ta—để mọi người xem cái “khí phách” của một lão già bốn mươi, năm mươi tự nhận tài sản hàng triệu—ông ta có thấy đáng cười không? Ta bảo bạn ta mò được lời. Ngươi bịa hủy nhục ta ra sao, chính ngươi tự hiểu. Đố ngươi biết vì sao ta ngay lập tức đoán được là ngươi không?

Vì ngoài việc dựng ngươi thành kẻ thù, ta chưa từng để ai khác nhắn tin riêng khắp nơi với bạn bè của ta nói xấu ta. Người bình thường không thể bỏ thời gian làm chuyện độc ác để tổn thương một người, nhưng ngươi thì chắc chắn làm được, bởi vì ta sống đến 25 tuổi mới lần đầu gặp một kẻ cho ta ăn đồ ăn vặt rồi bắt ta ở bên hắn, không bỏ tiền cho ta, mà bắt ta mua đồ ăn vặt—lại còn là thứ ta không thích ăn—cứng rắn bắt ta mua, rồi còn bắt ta trả đồ ăn vặt lại.

Ta rất ít khi có tranh chấp kinh tế với người khác, hiểu không? 500 tệ mà ngươi tiêu cho ta ban đầu ta hoàn toàn có thể không trả một xu. Tại sao ta lại trả cho ngươi? Ta vẫn luôn nghĩ cuộc sống và tự do của ta tuyệt đối không thể bị vài trăm tệ làm vướng chân. Cũng đừng hòng dùng 500 tệ để tỏ ra cao thượng. Ta không cho ngươi cơ hội đó. Vì vậy sau khi chúng ta tính toán tỉ mỉ từng khoản, ta hoàn lại cho ngươi 200. Thậm chí ngươi còn đòi nhiều hơn—ngươi còn nói rằng mỗi tháng ta chỉ đáng giá hơn trăm, vậy mà vợ con ngươi còn rẻ hơn. Bao nhiêu năm nay theo ngươi, chắc chỉ cần thả một đồng ra đường người khác cũng chạy mất. Ta nói cho ngươi biết: ngươi không phải người thì thôi, ta không chửi mà lôi vợ con con cái vào. Ta biết ngươi già rồi, cái “chỗ đó” không ổn nữa. Ngươi không xem mình như một người đàn ông—ngươi còn nhỏ nhen hơn cả phụ nữ. Ta thật sự nghi ngờ ngươi có luyện bí kíp cỏ dài hoa hướng dương thật không? Ngươi đã không còn là đàn ông nữa rồi.

Thôi vậy, vẫn tìm đàn ông thôi. Chỉ có tìm được đàn ông thương mình, yêu mình thì mới là lời lớn; mọi thứ khác rồi cũng chỉ là công cốc. Từ nay bớt lêu lổng, đừng có mò vào rồi giao dịch/đầu tư coin mù quáng nữa, lỗ tiền là lại tay trắng. Tốt nhất hãy tìm cho mình một người trong giới coin.

Người ta nói đàn ông “灰灰” trong giới coin rất hào phóng. Tôi quyết định hẹn hò với một người. Có ai thấy tôi được không?

Những cảm ngộ này tôi chỉ viết cho riêng mình. Nó như cột mốc trên hành trình giao dịch. Tôi thì kỹ thuật còn non, cũng không định ở Binance làm gì để kéo hút lượt truy cập cả. Tôi không có năng lực để đi “thu hoạch”. Người yếu kém trong cái vòng này chính là mắt xích ở tầng đáy của chuỗi thức ăn; tối đa đôi khi chỉ dám tưởng tượng rằng mình sẽ được một “đại lão” trong giới crypto để ý.

Nếu vài năm sau, hoặc nhiều năm sau nữa, mà cuối cùng tôi cũng vươn lên được, thì hy vọng những ký ức này sẽ theo tôi, nhắc tôi rằng: cuộc đời không có con đường nào đi mà vô ích. Mỗi bước chân đều có ý nghĩa. Mong rằng trong đau khổ và thất bại, tôi sẽ nhiều lần tổng kết kinh nghiệm bài học; nhiều lần khiến chính mình trở thành một người tốt hơn.

Trong thời gian tới, ngoài việc chờ hướng đi của thị trường, tôi dự định thử đánh short-term. Nếu thử nghiệm thành công, có lẽ tôi sẽ có hy vọng gỡ vốn. Mọi thứ rồi sẽ ổn thôi. Cố lên nhé

Nhớ lại, khi mới vào năm 24, lúc đó tôi chẳng hiểu gì về đòn bẩy. Hợp đồng đều là người khác quay màn hình rồi dạy tay chỉ việc cho tôi. Giống như bà cụ ấy, bản thân cũng không tự tìm được chỗ nào để mở, cũng không dám bấm bừa, chỉ vì nhát và đầu óc không được nhanh nhạy. Tôi sợ nạp tiền xong lỡ bấm sai làm tiền của tôi biến mất. Sau khi người ta dạy xong, tôi đi theo họ vài ngày thì ăn được một ngàn đô. Một ngàn đô là bảy ngàn tệ nhân dân tệ, kiếm được chỉ trong hơn một tuần. Vẫn là tôi đi theo người khác, bấm từng chút một trên tài khoản. Đến khi đóng lệnh, họ gọi điện cho tôi, tôi bấm “đóng lệnh” là tiền về ngay. Dễ vậy sao? Thật ra chỉ cần cử động tay bấm bấm là có tiền. Từ đó về sau tôi dính bẫy rồi.

Sau đó, tài khoản của tôi chưa bao giờ ngừng giao dịch hợp đồng. Họ không dẫn nữa thì tôi không muốn mất cơ hội kiếm tiền này. Gần như đi khắp nơi tìm người dẫn, gọi người ta là “anh” rồi lại gọi “bố”, tôi thì không tự chơi được, nhưng không phút nào muốn bỏ lỡ thời gian kiếm tiền. Kéo dài một ngày thì kiếm được ít đi một ngày tiền. Tôi yêu tiền đến mức cố chấp, chịu sao nổi? Mỗi ngày tôi sốt ruột, cuống cuồng điên cuồng tìm “cao thủ”, nhưng vận may của tôi cũng chỉ được hơn một tuần. Cả năm 24 tôi lỗ mười bảy vạn. Đều là tìm “cao thủ”, mà bản thân không biết chơi, hoàn toàn dựa vào người khác chỉ điểm.

Tôi vào cuối năm 24 thì bắt đầu tự học. Lúc đó thật sự là tìm người thì vận xui quá, cứ liên tục bị cháy tài khoản. Sau đó tôi tự bắt đầu học. Năm 25-26 đều là giai đoạn tự học, rồi tự nghiền ngẫm chiến lược của mình. Quá trình đó cũng lỗ, nhưng tôi không còn cách nào. Trong bản tổng kết cuối năm 25, tôi dùng chính việc mình đã học được cách tự mở lệnh, tự xây cảm giác thị trường, tự học cách nạp thêm để phòng hộ, những thứ như chiến lược kiểu Martin, để tự động viên mình.

Năm 26, vị kèo bánh (biscuit/“bánh”) mà tôi tự chơi chống lại xu hướng—lệnh short/pull xuống—mà tôi đã mở năm 24 cuối cùng cũng được gỡ kẹt. Nhưng tới tháng 6, lệnh đối xung tôi không đi đối xung nên không chịu nổi, lỗ bốn vạn đô. Sau đó lại tiếp tục mở lệnh mới. Rồi đến mấy ngày này lại lỗ gấp đôi mà quay lại. Tôi thường xuyên nghĩ tại sao con đường mình đi lại chậm như vậy. Người ta mới vào một tháng đã học được, còn tôi phải mất hai năm, thậm chí còn đang dò dẫm. Thậm chí tôi cần phải học lâu hơn nữa, để rồi mới có thể quay lại kiếm lời.

Tôi không biết việc ban đầu mình chọn chơi cái này có tính là sai không. Nhưng tôi thích đặt cược lên bất kỳ thứ gì tôi không giành được. Ví dụ tôi có thể sẵn sàng cả đời không kết hôn không sinh con để chơi cái này. Chơi cái này thì thường xuyên tay không có tiền. Có con rồi thì không thể chơi nữa. Tôi không cần họ, tôi chỉ cần chơi cái này. Có lẽ cuối cùng tôi cũng sẽ tự gỡ được trong lòng và không hối hận.

Lúc này khoản lỗ đã nhiều rồi, riêng 1 đồng ETH cũng đã lỗ bốn nghìn rồi dầu dù tôi vẫn cố gắng chịu đựng, còn BTC thì lỗ nổi khoảng hai nghìn dầu. Không phải lỗ ở một tài khoản, mà tôi tự chơi đồng thời nhiều tài khoản—dùng CMND của tôi, mẹ tôi, em gái tôi để mở. Và để có thêm vị thế, tôi còn mở giao dịch kèm lệnh để mình có chỗ mà mở, như vậy điểm vào bắt được khá chuẩn.

Tôi sẽ xem thêm. Nếu không được thì tôi sẽ cắt lỗ 2 tài khoản, còn 2 tài khoản còn lại thì gồng, đồng thời làm phòng thủ/hedge ngắn hạn. Hiện giờ chỉ có cách này. Một số khoản lỗ vẫn phải chấp nhận. Về mặt “chiến tranh thời gian”, toàn bộ phương pháp giao dịch định lượng của tôi coi như công cốc: lợi nhuận ăn vào hết cả vốn lẫn lãi bị đòi lại. Dù sao kỹ thuật của tôi thật sự kém. Tài khoản của tôi có kèm lệnh, lợi nhuận cả năm mới có một ngàn dầu, giờ chỉ còn lại khoảng một trăm USD; và nếu nó cứ tăng tăng nữa thì cũng lại thành lỗ. Đó là khoản lợi nhuận mà tôi có được từ thao tác của cả năm 2025.

Tôi chỉ có thể chờ xem lần này sẽ đi thế nào. Nếu cứ vượt đỉnh mãi thì tôi cũng sẽ đợi đến lúc có một cú sụp mạnh, rồi chọn thoát với mức lỗ nào đó. Tài khoản này về sau tôi sẽ không mở kèm lệnh nữa; dự định chờ đến khi lỗ không còn nhiều thì rút. Xem khi đó nửa năm không giao dịch có được hoàn rebate (trả lại phí) không; nếu không có rebate thì tôi không mấy muốn thao tác nữa.

Không biết điểm cuối của việc trade coin là gì. Buồn thì đúng là có. Vốn kỹ năng đã kém, mỗi lần cắt hoà vài dầu, mười mấy dầu tích góp được, thế mà ngay lập tức lại lỗ sạch. Tôi cần khoảng thời gian để nghĩ xem rốt cuộc chỗ này đã mang lại cho tôi điều gì, và tôi bắt buộc phải đổi chiến lược giao dịch. Tôi làm kiểu siêu dài hạn; tôi cần mỗi ngày mở vị thế lớn hơn để làm ngắn hạn, đồng thời tài khoản phải để trống (không giữ lệnh). Chỉ khi có biến động thì mới vào lệnh. Tôi cũng cần nghĩ lại về việc cắt lỗ. Một người không quá thông minh thì con đường phải đi có thể sẽ tốn thời gian hơn người khác quá nhiều.

Đây là bài đăng cuối cùng liên quan đến bạn. Tôi vừa xóa hết những mảnh giấy ghi chú mình đăng mấy ngày trước, và đăng một bài mới: chúc bạn mỗi ngày đều vui vẻ. Tôi sẽ quên bạn, bắt đầu lại cuộc sống của mình.

Tôi 25 tuổi. Quá khứ của tôi luôn nỗ lực kiếm tiền, vì khi còn trẻ, thứ đầu tiên phải thoát ra chính là nghèo khó. Tôi xuất thân tầng đáy. Khi còn trẻ, tôi không thể lựa chọn chuyện yêu đương; ngay cả khi kết hôn, tôi cũng chỉ có thể tìm người có hoàn cảnh gia đình tương đương, rồi lại sinh ra một kẻ nghèo giống mình. Nghèo khó lại kế thừa cuộc đời của tôi. Tôi còn chưa bắt đầu tình cảm và hôn nhân thuộc về mình.

Tôi từng nhờ người xem giúp, và họ nói rằng sau 28 tuổi, thậm chí còn muộn hơn một chút, mới thật sự phù hợp để có duyên phận chính đúng. Trước khoảng thời gian đó, tôi sẽ cố gắng kiếm tiền.

Tôi không muốn kiểu người như bạn ảnh hưởng đến quan niệm của tôi về hôn nhân và tình cảm. Nghĩ đến bạn, tôi bỗng thấy nếu sau này mình yêu và gả cho một người như thế thì thật sự sẽ xui xẻo. Tôi không muốn vì một người nào đó mà khiến tôi theo nghĩa nào đó ghét bỏ tình cảm, ghét đàn ông.

Thời gian là thứ đang trôi, con người cũng vậy. Tương lai tôi sẽ gặp nhiều người hơn. Hiện tại có thể chưa gặp được người thật sự yêu thương mình thật lòng, nhưng tương lai vẫn chưa chắc sẽ không có. Hơn nữa, tôi chỉ đầu tư dài hạn cho tình cảm. Toàn bộ tiền tôi đang cố gắng kiếm bây giờ đều là để chuẩn bị cho hôn nhân và gia đình, cũng như con cái trong tương lai.

Tôi có điều kiện tốt, nên những người mà tôi gặp cũng sẽ càng chất lượng hơn. Ngoài ra, còn có duyên phận trong cõi mơ mòng—duyên của con người không nhất thiết đều rơi vào độ tuổi ngoài hai mươi. Có thể bạn phải đến bốn mươi, năm mươi, hoặc sáu mươi tuổi mới gặp đúng người. Tôi sẽ chỉ chọn người thật sự phù hợp với mình. Vì vậy, dù muộn đến đâu, tôi vẫn sẽ dành thời gian để vun bồi bản thân, vun bồi những mầm mống tình cảm trong cuộc sống.

Trước thời điểm đó, bất kể bạn gặp bao nhiêu người, có bao nhiêu dây dưa; bất kể bạn có bị vu oan và tổn thương thế nào đi nữa, cũng không nên từ bỏ việc theo đuổi một tình cảm đẹp.

Trên đời luôn có người khiến bạn chợt bừng sáng trước mắt. Luôn có người hiểu bạn khi bạn buồn. Luôn có người thật sự sẽ yêu bạn, quan tâm bạn. Đây là điều tôi ngộ ra khi lớn đến ngần này. Đừng vì một người làm bạn đau buồn mà phủi hẳn tất cả—dùng một cây gậy đánh chết tất cả. Nhưng dù không phải người tốt, cũng tuyệt đối không thể miễn cưỡng chấp nhận. Kịp thời dừng tổn thất. Ít nhất trong mấy năm gần đây, tôi ở trong tình cảm là thành công. Tôi chưa kết hôn. Tôi biết, bây giờ vẫn chưa phải lúc.

Ở cuối, tôi thật lòng chúc phúc cho gia đình bạn cuộc sống hạnh phúc viên mãn. Vì tôi không hề oán hận bạn. Yêu cầu của tôi chỉ là dứt khoát cắt sạch mọi dây dưa với bạn. Những gì tôi giữ lại trong cuộc sống chỉ là tình yêu và sự quan tâm. Chúc bạn mọi điều tốt lành.

Cuối cùng cũng toại nguyện rồi. Anh biết rõ em luôn biết là anh nhìn thấy được, nên em mới ở đây cứ mãi gửi. Bây giờ giữa anh và em coi như đã chấm dứt hoàn toàn. Sau này em sẽ không nhắc đến anh nữa. Cái tên chữ ký hiện tại thì bảy ngày sau mới sửa được. Không phải em không sửa, mà đến lúc đó nếu sửa được thì em sẽ đổi lại về trước. Anh và em quen nhau có đúng một tháng. Về chuyện tiền bạc qua lại vài trăm thì em vẫn chưa nhận được. Tụi em “đường ai nấy đi” rồi, hai bên đã thỏa thuận chốt lại số tiền vài trăm. Em đem số tiền đó quyên góp cho Quỹ Phúc lợi Từ thiện Tencent. Còn về mặt tình cảm, bản chất là như thế nào thì anh hiểu rõ nhất. Thứ mà anh đáng nhận là gì, anh chẳng nên đòi. Anh cũng không có những gì để đạt được tình cảm theo lẽ đó. Anh không chân thành, nhưng lại yêu cầu em phải chân thành với anh. Nghe thật sự chỉ là một giấc mộng viển vông của kẻ si mê.

Tại sao nhất định phải khiến anh biến mất khỏi thế giới của em? Vì đây là một vết nhơ trong số phận của mỗi người. Nếu anh có con gái, anh có muốn bé gặp một ông chú ngoài bốn mươi, năm mươi tuổi không? Người ta không muốn chi tiền cho con gái, chỉ mua cho bé vài món ăn rồi PUA bé. Muốn kiểm soát bé, rồi còn tưởng mình rất yêu bé—dùng toàn lời nói ngon ngọt như ăn ngon uống ngon để miêu tả cho bé. Khi phát hiện bé không nịnh nọt anh, không tâng bốc anh, thì anh liền tức giận đến điên cuồng đòi kéo lại hết những thứ đồ ăn mà anh đã đưa, thậm chí còn tính toán tỉ mỉ đến cả một ly trà sữa.

Anh biết đấy, trên đời rộng lớn chẳng có gì là không thể. Kiểu người và kiểu chuyện như vậy đúng là có. Nhưng chuyện này xảy ra trên một người con gái thì thật xui xẻo. Không bàn đến yêu hay không yêu, nhưng rốt cuộc, để một người đàn ông tính toán chuẩn xác đến mức tiền một ly trà sữa—đối với một người con gái mà nói, thì đó chính là một vết nhơ trong số phận. Em thấy kiếp này gặp được một người như anh cũng coi như đủ rồi—còn là một người đàn ông miệng thì nói tài sản hàng chục triệu, nhưng cái đáng nói là gì? Anh từng không nói rõ lương tháng ba bốn ngàn, có vợ có con thì em cũng sẽ không nhận số snack vài trăm của anh. Ít nhất em biết rằng số đó cũng là một phần không nhỏ trong thu nhập của anh. Anh miệng luôn miệng tài sản hàng chục triệu—trong những người em từng quen, anh là kẻ “ngầu” thật đấy. Một tháng thì bớt xén tí tách để chi cho em, lại còn muốn quá nhiều. Sau khi cãi nhau rồi “tan rã”, mỗi khoản tiền mua đồ ăn vặt đều phải đem ra cân đo. Đây đúng là phong thái của một lão già “tài sản hàng chục triệu”.

Em không mong đời mình lại xuất hiện một kiểu người như thế. Tình tiết quá trừu tượng. Em cũng không muốn trong cuộc đời gặp phải một người đàn ông như anh đối xử với em như vậy, vì những khoảnh khắc hạnh phúc mà nhớ lại chuyện cũ—đã từng bị đàn ông đối xử như thế—dễ khiến em mất đi trong một chút cảm động nhỏ bé. Không phân biệt được giữa tình cảm và cảm động. Tình cảm có vị trí tối cao vô thượng, vĩnh viễn không phải là những màn diễn giả dối, hờ hững kiểu “tình giả ý”.

Tôi đã chơi trên mạng mấy năm rồi, thật đấy. Nếu không phải anh làm quá mức ghê tởm, thì tôi chẳng cần phải lật tung ra đâu, vì tôi cũng thấy xấu hổ lắm. Rốt cuộc bị một người đàn ông bốn lăm chục tuổi làm cho buồn nôn như vậy, người ta đã dỗ dành anh để anh được vui chơi, xong lại còn đòi lại cả trà sữa và trứng Kinder niềm vui kia nữa. Anh không nghĩ đến sĩ diện của tôi sao?

Bà cô ngoài năm mươi tuổi còn chẳng gặp được anh như một kẻ như vậy. Người ta ly hôn rồi còn có con cũng sẽ không gặp kiểu người đòi mang đồ ăn về như anh. Anh quả là hiếm có trên đời. Không thì tôi có thể nghĩ đến anh trong mấy ngày là thấy như cả đời bị sỉ nhục nặng nề. Tôi coi anh là loại vậy, gặp là gặp. Còn đồ ăn vặt giữa anh và tôi đã coi như thanh toán xong rồi. Tôi còn quyên tiền cho Quỹ Tencent vì mục đích thiện nguyện nữa. Đời này tôi không muốn gặp lại thứ ghê tởm như anh nữa. Không ngờ anh lại không nỡ, thật là tôi hết nói nổi.

Bây giờ tôi mở điện thoại thấy anh vẫn đứng đó, tôi lại thấy buồn nôn. Thật đấy. Anh chắc rất vui, nghĩ rằng làm tôi khó chịu mà anh đạt được thành công đúng không? Anh có hiểu không, anh sẽ bị tôi đăng bài mắng anh rất lâu. Còn những tin nhắn chat của anh với tôi trong một tháng, chúng ta cứ từ từ đăng, từ từ đã. Đừng nghĩ rằng làm tôi ghê tởm thì anh là thành công. Thành công của tôi là phải mắng anh cả một năm.

Cơ hội cuối cùng của anh là cắt đứt hoàn toàn với tôi. Đừng giở mấy trò nhập nhằng như dây dưa kéo dài. Nếu không, tôi thật sự sẽ đăng bài mắng anh rất lâu, lâu đến mức tôi thấy mắng cho chán thì thôi. Còn khi đó thì anh cứ chờ tôi chơi chán rồi hãy tính sau.