猪头胖肥头大耳老登的铁板

"Hồi ký nghệ thuật đêm khuya - Phấn đấu suy đoán để nuôi sống gia đình"
Tôi sẽ học các kỹ thuật giao dịch và thực sự kiếm được tiền. Hoàn toàn từ biệt cái tôi quá khứ, bắt tay với cái tôi hiện tại, không chút sợ hãi hướng tới và tin tưởng vào cái tôi tương lai, bởi ý nghĩa sự nỗ lực của tôi chính là ý nghĩa cuộc đời tôi, hãy để tôi, yêu tôi và những người tôi yêu. tình yêu Hãy sống một cuộc sống tốt đẹp.
Bất cứ khi nào tôi cảm thấy trì trệ và bối rối về cuộc sống, tôi đọc lại nhật ký đã qua của mình và hiểu rõ hơn, bởi vì nó cho phép tôi tìm lại nỗi ám ảnh, niềm đam mê và động lực của quá khứ, đồng thời nó cũng giúp tôi không đánh mất trái tim chân thật của mình và không còn cảm thấy tự hào nữa. của bản thân tôi bây giờ, bởi vì tôi đã trải qua những tháng ngày bị nhiều người hắt hủi và khó ngủ vào ban đêm, bởi vì hầu hết mọi người đều coi thường tôi, giống như một số người nhận xét tôi và mắng tôi là kẻ ngốc. nhiều năm trước, điều đó sẽ thực sự khiến tôi tổn thương. Bởi vì lúc đó tôi tràn đầy hy vọng tích cực cho bản thân. Ba năm sau, tôi đã mài giũa đến mức coi thường điều này. Đây là lời cảnh báo trong lòng tôi. Người ta có thể lừa dối mình nhưng không thể lừa dối thời gian. Giờ đây tôi bất khả xâm phạm trước mọi loại chất độc. Tôi có thể tự lừa dối mình mà không hề đau lòng. muốn, nên mọi phản ứng dữ dội sau này sẽ không còn nữa. Bây giờ, tôi đã sống sót qua những ngày khó khăn và mọi thứ ngày càng tốt hơn. Tôi cũng phải làm việc chăm chỉ để học cách đầu cơ tiền tệ và kiếm tiền. Tôi không muốn sống một cuộc sống bị gạt ra ngoài lề xã hội. Tôi không muốn làm công việc mà người khác coi thường.
Than ôi, tôi đang nói về số phận. . . .

“Suy ngẫm đêm khuya: Thiếu của cải”
Đây là chuyện có thật. Nó rất thật. Tôi có thể nhớ lại và xác nhận rằng anh ấy không có. Nếu tôi không tức giận mắng anh ta giết lợn thì tôi đã tra cứu những gì anh ta đang nói trên Baidu. Tôi đã không chặn anh ta. . . Tốt. Có lẽ, bây giờ tôi thực sự là một phụ nữ giàu có, tôi sẽ không mắc nợ và không có cách nào nhìn lại. Nghĩ đến chuyện đó, tôi có chút bối rối và không thể ngủ được. Mọi chuyện khác hẳn với con người, và tôi có quá nhiều điều hối tiếc. . .
Tôi có một tài khoản trên Zhihu vào năm 2021, bạn trai của tôi đã bị lừa đảo và một bài đăng đã bị lộ. Khi tôi còn là sinh viên năm thứ hai, anh ấy nói với tôi rằng tôi không biết gì về tiền điện tử. đúng vậy. Tôi gọi anh ta là kẻ giết lợn, tôi mắng anh ta, và sau đó tôi cố gắng cứu anh ta, tôi không biết đó là gì. Tôi hoàn toàn không hiểu Bitcoin là gì. Lúc đó tôi nghĩ rằng anh ấy đang cố lừa tôi hoặc anh ấy đang bị người khác lừa. Tôi đã không thực sự tiếp xúc với nó cho đến năm 2024. Bây giờ tôi đang tự hỏi liệu anh ấy có phải là kẻ nói dối và muốn giúp tôi không, tôi đã mắng anh ấy và chặn anh ấy. Nếu lúc đó tôi không cáu kỉnh như vậy, nếu lúc đó tôi tò mò hơn thì hôm nay, hai năm sau, tôi đã có được một ít tiền rồi. Hôm nay tôi trằn trọc trằn trọc không ngủ được vì vào đây bị mất tiền, điều này khiến tôi chợt nhớ đến sự việc hai năm trước. người hay vật nhưng cuối cùng tất cả đều trôi qua một cách vội vã. Mọi chuyện đều là số phận, chẳng phụ thuộc vào ai cả. Có lẽ, chúng ta cứ chết đi thì không còn gì phải hối hận. Khi sự hối tiếc đã trở thành lẽ thường tình trong cuộc sống, chẳng có gì đặc biệt muốn giữ lại, có thể say đến mức không muốn tỉnh lại, không thể nhìn. quay lại và đối mặt với chính mình trong quá khứ, tôi chỉ muốn bước đi một cách bình thản. Dù sao, tôi hiếm khi đi trên con đường mà hầu hết mọi người đều đi, nên tôi chỉ biết bước đi mà không khỏi buồn bã khi nghĩ về quá khứ. một thời biển khó làm nước, ngoại trừ Vu Sơn, không như mây.

这些感悟我只写给自己，作为交易的里程碑，我自己技术菜，也没打算在币安搞什么流量那些的，我也不具备那能收割的能力，菜逼在这圈里就是食物链的底端，最多有时候幻想被币圈大佬看上。

如果很多年后，或者几年吧，我终于起来了，希望这些记忆伴随我，告诉我，人生没有白走的路，每一步都算数。希望我能在痛苦和失败中无数次总结经验教训，无数次让我自己成为更好的人。

接下来的时间里，我除了等待行情方向，我打算试水短线打法了，如果试验成功，我大概率回本有希望，一切都会好的吧，加油哦

回想起，24年进来的，当时根本不懂杠杆，合约都是别人录屏手把手教我，和老太太一样，自己都没找到在哪里开，也不敢乱点，就是怂又脑子不太灵光，因为充了钱怕乱点钱给我整没了，别人教会我后，我跟着别人几天吃了一千刀，一千刀是七千人民币，是一周多就赚的，还是我跟着别人点一点账户，平仓别人给我打电话，点了平仓这钱就来了，太容易了吧，真就随便动动手指就有钱，在那以后我就上钩了。

那以后账户从来没停止过合约，他不带我后我不愿意失去这么赚钱的机会，几乎是到处找人带，又叫哥又叫爸的，我自己不会玩，但我一刻都不想错过赚钱的时间，拖一天就少挣一天钱，我爱财如命，这能忍？我每天火急火燎疯狂的寻找大师，但我的气运也就那一周多，整个24年亏了十七万。都是找大师没的，自己不会玩，全靠别人指点。

我是24年下旬去自己学习，当时实在是找人气运差的厉害一直爆仓，自己开始着手学习，25-26一直是个自己学习，然后自己琢磨自己的策略的过程，这个过程也亏了，但我没办法，在25年的年终总结里，我用我已经学会自己开单，自己建立盘感，自己学会补仓对冲马丁策略这些来鼓励自己。

26年，我24年自己玩抗的大饼空单终于解套，但是六月份，对冲单没去对冲扛不住损了四万刀，然后继续重新开单，然后就到了这几天又双倍亏回去，我常常思考为什么我走的路这么慢，别人进来一个月能学会的，我用了俩年，甚至还在摸索，甚至我需要在花更长的时间去学习，去扭亏为盈。

我不知道我一开始选择玩这个算不算错，但我喜欢在任何我得不到的东西上加赌注比如我愿意一辈子不婚不育玩这个，玩这个经常会手里没钱的，我有了孩子家庭就不能玩了，那我不要他们，我就要玩这个，我或许最后都能释怀也不会后悔。

此时的亏损已经很多了，单币以太就亏了四千油虽然我还扛着，大饼浮亏俩千油，不是单账户亏损，我自己同时玩了好几个账户，用我奶，我妈我妹身份证开的，而且为了有更多仓位，我还开带单让自己有位置能开，这样抓的点位准。

我在看看吧，不行就损俩个账户，剩下俩个扛，在做短线对冲，目前只能这样了，有些亏还是要认的，在时间战线上来说，我的量化打法全部白费了，吃的连本带利吐掉了，不过我技术确实菜的要死，我这账户有个带单，一年收益才一千油，如今利润只剩一百刀，在涨涨，就是亏损了，而那可是我2025全年操作才有的。

我只能等等，看看这次要怎么走，一直突破我也会等等暴跌时刻，然后选择亏一些走人，这个账户我后续不会开单，打算等到亏的不多就走，看到时候半年不开单能不能绑返佣，不然没返佣我不太愿意操作了。

不知道炒币的尽头是什么，难过确实是有的，本来技术就菜，每次平几油十几油积累的，还马上亏完了，我需要花这时间思考这个地方最终为我带来了什么，还有我必须重新换交易策略，我做的超长线，我需要每天去开大些做短线，然后账户空仓，需要在有行情时开进去，还需要重新思考止损，一个人不怎么聪明可能走的路就要比别人花太多时间。

Ba tài khoản này đều là của chính tôi. Tiếp theo vẫn còn một chặng đường dài phải đi. Tôi sẽ tự mình trở thành một hiệp sĩ, đưa bản thân vào trong câu chuyện đó. Như vậy tôi sẽ có động lực hơn để kiếm tiền. Tôi muốn có một cuộc tình với chính mình, khoảng ba năm thôi. Ba tài khoản này, tôi sẽ giúp bạn gây dựng được khối tài sản triệu đô. Hãy tin tôi, tôi nhất định sẽ làm được.

Đây là bài đăng cuối cùng liên quan đến bạn. Tôi vừa xóa hết những mảnh giấy ghi chú mình đăng mấy ngày trước, và đăng một bài mới: chúc bạn mỗi ngày đều vui vẻ. Tôi sẽ quên bạn, bắt đầu lại cuộc sống của mình.

Tôi 25 tuổi. Quá khứ của tôi luôn nỗ lực kiếm tiền, vì khi còn trẻ, thứ đầu tiên phải thoát ra chính là nghèo khó. Tôi xuất thân tầng đáy. Khi còn trẻ, tôi không thể lựa chọn chuyện yêu đương; ngay cả khi kết hôn, tôi cũng chỉ có thể tìm người có hoàn cảnh gia đình tương đương, rồi lại sinh ra một kẻ nghèo giống mình. Nghèo khó lại kế thừa cuộc đời của tôi. Tôi còn chưa bắt đầu tình cảm và hôn nhân thuộc về mình.

Tôi từng nhờ người xem giúp, và họ nói rằng sau 28 tuổi, thậm chí còn muộn hơn một chút, mới thật sự phù hợp để có duyên phận chính đúng. Trước khoảng thời gian đó, tôi sẽ cố gắng kiếm tiền.

Tôi không muốn kiểu người như bạn ảnh hưởng đến quan niệm của tôi về hôn nhân và tình cảm. Nghĩ đến bạn, tôi bỗng thấy nếu sau này mình yêu và gả cho một người như thế thì thật sự sẽ xui xẻo. Tôi không muốn vì một người nào đó mà khiến tôi theo nghĩa nào đó ghét bỏ tình cảm, ghét đàn ông.

Thời gian là thứ đang trôi, con người cũng vậy. Tương lai tôi sẽ gặp nhiều người hơn. Hiện tại có thể chưa gặp được người thật sự yêu thương mình thật lòng, nhưng tương lai vẫn chưa chắc sẽ không có. Hơn nữa, tôi chỉ đầu tư dài hạn cho tình cảm. Toàn bộ tiền tôi đang cố gắng kiếm bây giờ đều là để chuẩn bị cho hôn nhân và gia đình, cũng như con cái trong tương lai.

Tôi có điều kiện tốt, nên những người mà tôi gặp cũng sẽ càng chất lượng hơn. Ngoài ra, còn có duyên phận trong cõi mơ mòng—duyên của con người không nhất thiết đều rơi vào độ tuổi ngoài hai mươi. Có thể bạn phải đến bốn mươi, năm mươi, hoặc sáu mươi tuổi mới gặp đúng người. Tôi sẽ chỉ chọn người thật sự phù hợp với mình. Vì vậy, dù muộn đến đâu, tôi vẫn sẽ dành thời gian để vun bồi bản thân, vun bồi những mầm mống tình cảm trong cuộc sống.

Trước thời điểm đó, bất kể bạn gặp bao nhiêu người, có bao nhiêu dây dưa; bất kể bạn có bị vu oan và tổn thương thế nào đi nữa, cũng không nên từ bỏ việc theo đuổi một tình cảm đẹp.

Trên đời luôn có người khiến bạn chợt bừng sáng trước mắt. Luôn có người hiểu bạn khi bạn buồn. Luôn có người thật sự sẽ yêu bạn, quan tâm bạn. Đây là điều tôi ngộ ra khi lớn đến ngần này. Đừng vì một người làm bạn đau buồn mà phủi hẳn tất cả—dùng một cây gậy đánh chết tất cả. Nhưng dù không phải người tốt, cũng tuyệt đối không thể miễn cưỡng chấp nhận. Kịp thời dừng tổn thất. Ít nhất trong mấy năm gần đây, tôi ở trong tình cảm là thành công. Tôi chưa kết hôn. Tôi biết, bây giờ vẫn chưa phải lúc.

Ở cuối, tôi thật lòng chúc phúc cho gia đình bạn cuộc sống hạnh phúc viên mãn. Vì tôi không hề oán hận bạn. Yêu cầu của tôi chỉ là dứt khoát cắt sạch mọi dây dưa với bạn. Những gì tôi giữ lại trong cuộc sống chỉ là tình yêu và sự quan tâm. Chúc bạn mọi điều tốt lành.

Cuối cùng cũng toại nguyện rồi. Anh biết rõ em luôn biết là anh nhìn thấy được, nên em mới ở đây cứ mãi gửi. Bây giờ giữa anh và em coi như đã chấm dứt hoàn toàn. Sau này em sẽ không nhắc đến anh nữa. Cái tên chữ ký hiện tại thì bảy ngày sau mới sửa được. Không phải em không sửa, mà đến lúc đó nếu sửa được thì em sẽ đổi lại về trước. Anh và em quen nhau có đúng một tháng. Về chuyện tiền bạc qua lại vài trăm thì em vẫn chưa nhận được. Tụi em “đường ai nấy đi” rồi, hai bên đã thỏa thuận chốt lại số tiền vài trăm. Em đem số tiền đó quyên góp cho Quỹ Phúc lợi Từ thiện Tencent. Còn về mặt tình cảm, bản chất là như thế nào thì anh hiểu rõ nhất. Thứ mà anh đáng nhận là gì, anh chẳng nên đòi. Anh cũng không có những gì để đạt được tình cảm theo lẽ đó. Anh không chân thành, nhưng lại yêu cầu em phải chân thành với anh. Nghe thật sự chỉ là một giấc mộng viển vông của kẻ si mê.

Tại sao nhất định phải khiến anh biến mất khỏi thế giới của em? Vì đây là một vết nhơ trong số phận của mỗi người. Nếu anh có con gái, anh có muốn bé gặp một ông chú ngoài bốn mươi, năm mươi tuổi không? Người ta không muốn chi tiền cho con gái, chỉ mua cho bé vài món ăn rồi PUA bé. Muốn kiểm soát bé, rồi còn tưởng mình rất yêu bé—dùng toàn lời nói ngon ngọt như ăn ngon uống ngon để miêu tả cho bé. Khi phát hiện bé không nịnh nọt anh, không tâng bốc anh, thì anh liền tức giận đến điên cuồng đòi kéo lại hết những thứ đồ ăn mà anh đã đưa, thậm chí còn tính toán tỉ mỉ đến cả một ly trà sữa.

Anh biết đấy, trên đời rộng lớn chẳng có gì là không thể. Kiểu người và kiểu chuyện như vậy đúng là có. Nhưng chuyện này xảy ra trên một người con gái thì thật xui xẻo. Không bàn đến yêu hay không yêu, nhưng rốt cuộc, để một người đàn ông tính toán chuẩn xác đến mức tiền một ly trà sữa—đối với một người con gái mà nói, thì đó chính là một vết nhơ trong số phận. Em thấy kiếp này gặp được một người như anh cũng coi như đủ rồi—còn là một người đàn ông miệng thì nói tài sản hàng chục triệu, nhưng cái đáng nói là gì? Anh từng không nói rõ lương tháng ba bốn ngàn, có vợ có con thì em cũng sẽ không nhận số snack vài trăm của anh. Ít nhất em biết rằng số đó cũng là một phần không nhỏ trong thu nhập của anh. Anh miệng luôn miệng tài sản hàng chục triệu—trong những người em từng quen, anh là kẻ “ngầu” thật đấy. Một tháng thì bớt xén tí tách để chi cho em, lại còn muốn quá nhiều. Sau khi cãi nhau rồi “tan rã”, mỗi khoản tiền mua đồ ăn vặt đều phải đem ra cân đo. Đây đúng là phong thái của một lão già “tài sản hàng chục triệu”.

Em không mong đời mình lại xuất hiện một kiểu người như thế. Tình tiết quá trừu tượng. Em cũng không muốn trong cuộc đời gặp phải một người đàn ông như anh đối xử với em như vậy, vì những khoảnh khắc hạnh phúc mà nhớ lại chuyện cũ—đã từng bị đàn ông đối xử như thế—dễ khiến em mất đi trong một chút cảm động nhỏ bé. Không phân biệt được giữa tình cảm và cảm động. Tình cảm có vị trí tối cao vô thượng, vĩnh viễn không phải là những màn diễn giả dối, hờ hững kiểu “tình giả ý”.

Tôi đã chơi trên mạng mấy năm rồi, thật đấy. Nếu không phải anh làm quá mức ghê tởm, thì tôi chẳng cần phải lật tung ra đâu, vì tôi cũng thấy xấu hổ lắm. Rốt cuộc bị một người đàn ông bốn lăm chục tuổi làm cho buồn nôn như vậy, người ta đã dỗ dành anh để anh được vui chơi, xong lại còn đòi lại cả trà sữa và trứng Kinder niềm vui kia nữa. Anh không nghĩ đến sĩ diện của tôi sao?

Bà cô ngoài năm mươi tuổi còn chẳng gặp được anh như một kẻ như vậy. Người ta ly hôn rồi còn có con cũng sẽ không gặp kiểu người đòi mang đồ ăn về như anh. Anh quả là hiếm có trên đời. Không thì tôi có thể nghĩ đến anh trong mấy ngày là thấy như cả đời bị sỉ nhục nặng nề. Tôi coi anh là loại vậy, gặp là gặp. Còn đồ ăn vặt giữa anh và tôi đã coi như thanh toán xong rồi. Tôi còn quyên tiền cho Quỹ Tencent vì mục đích thiện nguyện nữa. Đời này tôi không muốn gặp lại thứ ghê tởm như anh nữa. Không ngờ anh lại không nỡ, thật là tôi hết nói nổi.

Bây giờ tôi mở điện thoại thấy anh vẫn đứng đó, tôi lại thấy buồn nôn. Thật đấy. Anh chắc rất vui, nghĩ rằng làm tôi khó chịu mà anh đạt được thành công đúng không? Anh có hiểu không, anh sẽ bị tôi đăng bài mắng anh rất lâu. Còn những tin nhắn chat của anh với tôi trong một tháng, chúng ta cứ từ từ đăng, từ từ đã. Đừng nghĩ rằng làm tôi ghê tởm thì anh là thành công. Thành công của tôi là phải mắng anh cả một năm.

Cơ hội cuối cùng của anh là cắt đứt hoàn toàn với tôi. Đừng giở mấy trò nhập nhằng như dây dưa kéo dài. Nếu không, tôi thật sự sẽ đăng bài mắng anh rất lâu, lâu đến mức tôi thấy mắng cho chán thì thôi. Còn khi đó thì anh cứ chờ tôi chơi chán rồi hãy tính sau.

Sau khi biết rằng dùng tiền cũng không thể trói buộc được tôi, ông già đó cũng chẳng gọi nữa. Ông ta lặng lẽ im bặt, lủi thủi nói rằng mình đã offline. Thực ra là không muốn cắt đứt sạch sẽ, chỉ muốn ở lại trong danh sách của tôi. Ông già đó tự có gia đình, có con cái. Ông ta còn rảnh chơi trò con mồi kiểu “tiểu tam”, cái bài kiểm tra đàn ông ngoại tình. Người ta dùng nick phụ, còn rình tôi nữa chứ. Các bạn xem này, đáng yêu cỡ nào: bốn, năm mươi tuổi rồi, vợ có con rồi, trên có người già dưới có con nhỏ, mà còn dùng nick phụ để “thử lòng trung thành” của tôi.

Ông già lúc đầu định dùng tiền để trói buộc tôi, cố gắng bắt tôi và ông ta ràng buộc một mối quan hệ thủy chung son sắt. Thậm chí còn nói ra một đống lời thoại mà các diễn viên hay nói: ông ta đóng vai “ông già tình sâu nghĩa nặng”, còn tôi là kẻ phụ bạc ông ta, một cô gái hư hỏng. Ông già đã ngoài bốn, năm mươi, cảm giác như đã yêu tôi, thế mà tôi lại “đa tình lăng nhăng”. Ông già vì yêu sinh hận, tức đến không kiềm được. Tôi thật sự cười thật—đúng là một vở kịch hay.

Bạn có yêu không? Bạn có tình không? Bộ “người tình sâu sắc” mà diễn kiểu này có thấy ghê không? Trên miệng thì tài sản cả ngàn vạn, lấy trà sữa dỗ tôi, nhưng chẳng đưa tiền cho tôi mua hoa gì cả. Mọi thứ ông ta đưa đều là để tôi đi ăn uống. Thật đấy: ông già chẳng cho tôi lấy một xu nào để tôi dùng. Tất cả đều là bảo tôi mua đồ ăn. Năm trăm tệ, hơn một trăm tệ trà sữa. Bốn trăm tệ để tôi mua đồ ăn vặt—còn là loại chỉ định. Có một lần ông ta còn nhất quyết bắt tôi mua trứng Kẹo Kinder/“健达奇趣蛋” gì đó. Tôi không muốn ăn, tôi muốn dành tiền lại. Tôi cũng biết tiết kiệm: như trà sữa, tôi cũng không nỡ mua; còn trứng Kinder “奇趣蛋” tôi cũng không nỡ mua. Thế mà ông già lấy đó làm cớ để đòi lại tiền. Bên tôi còn lưu cả lịch sử chat. Các bạn không biết ông già “tài sản bốn năm mươi tuổi cả ngàn vạn” này kỳ quặc đến mức nào.

Ăn rồi thì hết, chỉ còn cái hộp. Ông già tức lắm. Biết rằng ăn xong rồi thì không lấy lại được. Thứ ông ta muốn đem đi là trà sữa và trứng Kinder mà tôi không nỡ uống, không nỡ ăn—chắc là ông ta định mua cho con cái. Có lẽ ông ta đã tỉnh ngộ ra: vì đứa con của ông ta vẫn chưa ăn trứng Kinder, mà là do ông, tôi bị hận tới tận kiếp này. Trứng gì mà phá ghê—là tôi có muốn ăn đâu. Ông bắt tôi mua, tôi dỗ cho bạn vui xong mới nói “thôi khỏi mua nữa”. Tôi vừa kiếm được chút tiền thì… kết quả lại vì tôi không nỡ ăn nên bị ông già đem đi.

某 lão đăng tôi cảnh cáo lần cuối cùng, tối nay trước 12 giờ tôi phải kiểm tra xem hai tài khoản của tôi, liệu ông có xóa tôi vĩnh viễn để không làm phiền tôi nữa không. Nếu không, sau 12 giờ tôi sẽ gửi lịch sử chat của hai chúng tôi. Tôi không cho phép ông còn cái kiểu ghê tởm như vậy xuất hiện trong cuộc sống tôi nữa. Ông đã có vợ có con, mà không tự biết điều, cứ phải ngoại tình. Từ đầu hai ta chỉ nên là quan hệ trao đổi tiền bạc nhạt nhẽo thôi. Ông ngoại tình về thể xác thì nói rằng ông là đàn ông, không kiềm được bản thân. Ông còn muốn ngoại tình cả về tinh thần, nói trắng ra là ông còn đi gấp đôi.

Cái buồn cười nhất là “ngoại tình tinh thần”. Ông đã có vợ có con còn cố nói với tôi rằng ông có tình cảm với tôi, rằng ông đã dốc bao nhiêu tâm huyết tâm tư. Ông nói quan tâm, yêu thương, nhưng các người biết ông làm những việc bẩn thỉu gì rồi không? Tôi thấy tôi ghê tởm anh ấy như vậy.

Thời gian quen biết: mỗi ngày lại thích làm người dạy đời, rồi thỉnh thoảng khoe thành tích của mình, nào là đầu tư coin, tự do tài chính, sống sung sướng. Rồi câu tiếp theo lại là “xem cái này xem cái kia”. Rõ ràng chỉ là đồ nhị đệ muốn lấy đồ của tôi, lại giả làm thầy để chỉ bảo tôi, với mục đích không phải tiêu tiền. Trên người anh ấy không có lấy được một đồng nào, mỗi ngày chỉ lấy mấy chục tệ—tầm mười mấy đồng—để dỗ tôi như dỗ một con chó một ngày. Dỗ cho vui xong thì bắt tôi mua đồ không phải thứ tôi thích. Tôi muốn được như người ta, không muốn trở thành kẻ bị nhồi nhét như cái miệng ăn. Anh ấy cứ ép tôi mua, mua xong thì cãi nhau chia tay, còn bắt tôi đem đồ ăn trả lại. Tôi nói: “Thì gửi thùng đồ ăn vặt cho anh.” Anh ấy lại tức điên.

Xin lỗi nhé, kỳ lạ nhất là anh ấy uống trà sữa tôi đưa rồi cũng hỏi tôi đòi lại. Thật đấy, trà sữa cũng đòi. Tôi có lịch sử chat. Trà sữa cũng đòi, nói là mua đồ ăn vặt về nhưng không mang về được, nên cái hộp đồ ăn vặt không dùng, trà sữa thì anh ấy nghĩ có thể tôi không nỡ mua để uống trà sữa tiền nên mới muốn đòi.

Tại sao anh lại đối xử với tôi như vậy? Ông tự giải thích rằng đó là “yêu mà sinh hận”. Ông nghĩ ông bốn năm chục tuổi rồi thì mùa xuân đến với ông, ông lại thấy mình vẫn còn được. Nhưng tôi lại rời đi khỏi ông, khiến ông cảm thấy tôi đã phá vỡ mộng đẹp của ông. Ông bị sỉ nhục cực lớn. Ông quay đầu nhìn lại, ngoài cái khoản một tháng tiêu năm trăm tệ ra thì hình như chẳng lấy gì ra được. Ông nói đưa tiền cho ông. Tôi nói: “Kéo bảng sao kê ra, tính từng khoản một.” Ông lại một lần nữa tức điên. Ban đầu ông định dùng năm trăm tệ để ép tôi xin lỗi, nghĩ rằng vì tiền tôi sẽ cúi đầu. Nhưng không ngờ tôi lập tức nói kết toán cho rõ ràng. Kế hoạch của ông thất bại: tiền không “nắm” được tôi. Mà ông lại không muốn cắt đứt sạch sẽ với tôi, còn muốn dây dưa lằng nhằng. Sau khi ông quyên tiền cho hoạt động “Trung tâm từ thiện Tencent” thì ông hết hẳn cái khí thế ngông cuồng đòi tiền.

Đồ cặn bã già còn giả chết trong danh sách bà cô của mày à? Đêm qua nửa đêm mày nói gì đó về mày, bị điếc hả? Suốt ngày cứ đứng đấy giả chết cho ai xem vậy, nằm đó diễn như sắp đẻ khó sinh nữa.

Đồ đàn ông già vừa ghê tởm vừa làm người ta bực mình, đến tuổi rồi mà ghê tởm chết đi được. Mỗi ngày tao không vui là tao chửi mày cho mày thấy ghê, mày tưởng con gái dễ bắt nạt hả? Mày ngoại tình thì sao không hỏi lại bản thân đi? Đã già rồi, bốn mươi mấy chừng đó nửa thân dưới đất rồi mà vẫn kiếm phụ nữ, quên vợ con rồi à? Đời này đúng là Trần Thế Mỹ hiện đại phải không? Vợ mày sinh con cho mày, còn ở đây đến tuổi này người thì già, lòng thì chưa già, đang động tình vậy sao?

Chiều nay tao đang kiểm tra danh sách, nếu mày vẫn còn ở đó diễn như đẻ khó sinh, tao sẽ tiếp tục nói mày!

Ngày mai ra ngoài chơi, sáng chiều tạm tha cho anh. Đến tối về kiểm tra cái thứ già cỗi đó của anh có còn nằm lì trên tài khoản của tôi, đứng đó mà ra vẻ ngốc nghếch phát ngốc không. Không cần nói gì hết, đến tối tôi sẽ mở cho anh một chỗ khác, để ghi một đoạn tình sử bẩn thỉu giữa anh và tôi trong một tháng. Mỗi ngày ghi lại xem anh phản bội thế nào. Tôi chưa từng thấy cái thứ không biết xấu hổ như vậy. Người ta nói mấy lần rồi đó, anh vẫn bám riết lấy cớ nài nỉ, giả điếc giả ngơ. Nếu anh không chịu cắt đứt sạch sẽ với tôi thì mọi chuyện cũng đừng hòng yên ổn.

Nói sớm rồi, anh đúng là còn bẩn mùi hơn “vũ khí đen” của Mỹ, kinh khủng. Cứ hễ anh là tôi ngửi từ xa đã muốn buồn nôn. Suốt ngày cứ như hồn ma không chịu biến mất, chính là không muốn rời khỏi tôi. Ban đầu tôi thấy cuộc sống hơi nhạt, giờ thì hay rồi. Tôi thấy mắng anh thật sướng. Trước đây tôi chưa từng mắng người nặng như vậy, anh biết vì sao không?

Người ta không đáng tội đến mức đó đâu anh ơi. Người ta đâu có xấu như anh. Tôi mắng mấy câu thì còn ngại nữa, nhưng còn anh—cái loại ngụy quân tử giả tạo hơn bốn mươi tuổi của anh—tôi thật sự không kiềm được. Tôi chỉ muốn mỗi ngày chửi anh cho đã. Một người sống đến bốn mươi mấy năm mà đạt tới cảnh giới khiến người khác ghét đến mức đó thì quả thật là luyện được bí kíp “Hoa Sơn chưởng”? Anh hiểu chứ. Loại già như tầm “Nhạc Bất Quần”.

Tự mình không thấy mình giống miếng cao dán chó ấy à—dính người lại còn ghê tởm. Giống như đôi giày bó chân của bà lão ấy, vừa hôi vừa dài dòng. Hôm qua nói “nửa ngày” hôm nay vẫn còn bám riết, mặt dày không biết ngượng, còn ở lì trên kênh người ta. Da mặt dày đến vậy thì anh tưởng thiên hạ vô địch? Tôi sẽ trị đúng cái kiểu người như anh.

Bọn mình cũng không nhắn tin cho anh nữa, chỉ thuần là sửa chữ ký cá nhân vài lần mỗi ngày, để khó chịu anh. Không chỉ ở đây, từ ngày mai chỗ khác bọn mình cũng đăng. Đợi khi nào anh tự qua nói với bọn mình thì vĩnh viễn biến mất khỏi cuộc sống của tôi, vĩnh viễn đừng bám dai như rắn đỉa dính lên kênh người khác nữa—thì tôi sẽ thôi. Nếu không, tin nhắn trước sau gì tôi cũng có, tôi chụp vài tấm một ngày rồi gửi cho anh. Gửi cả một năm.

Sao nào? Nghĩ mình bốn năm chục tuổi rồi, nửa thân đã sắp xuống mồ nên muốn làm gì thì làm? Muốn thử làm miếng cao dán chó à? Anh đã già rồi, nên thuận theo mà phục lão đi. Em… (chỗ này) cũng không còn cử động nổi nữa, mà còn ngày nào cũng tưởng tượng chuyện này chuyện kia. Hiền lành làm một người lao động, chăm lo cho vợ con cho đàng hoàng, họ sẽ cảm ơn anh. Suốt ngày đầu óc thì đầy những chuyện hoa hoa xanh đỏ, hái hoa gây chuyện. Mấy chục tuổi rồi mà vẫn mặt dày không biết ngượng—ai mà thèm để ý loại như anh.

Gặp tôi thì anh xem như đá trúng tấm sắt. Cho anh đi ngoại tình, cho anh cứ tưởng tượng bậy bạ. Cho anh không giữ đạo làm chồng nên đi hái hoa gây chuyện. Cho anh giả bộ đạo đức, bên ngoài trang nghiêm mà trong lòng lại thú tính.

Trời sắp sáng rồi mà cậu vẫn nằm ì trong danh sách của người khác, cậu có thấy xấu hổ khi làm chuyện kiểu đó không? Cậu đã hứa với người ta là tránh xa đi, giống như miếng băng keo dính da dính ruột, bề ngoài thì nhỏ xóa lớn lại không xóa—cậu đang chờ cái gì nữa? Chờ tới Tết để gói bánh chưng ăn à?

Cậu có biết mỗi ngày tôi mở điện thoại lên thấy cậu nằm ì ở đó tôi thấy khó chịu tới mức nào không? Kể cả ông Ngụy công dời núi còn dời được, vậy mà cậu chẳng hề nhúc nhích, cậu bị hóa đá trong tài khoản của tôi rồi không ra nữa à? Cho tôi hỏi có thể tránh xa người khác được không? Cậu xóa tôi rồi thì tôi sẽ kết bạn với cậu? Tôi chỉ thấy buồn nôn với cậu—cứ thế là đợi để theo dõi lén tôi. Suốt ngày cậu rảnh rỗi chán đời, không có việc gì làm à?

Tôi thật sự đặc biệt ghét anh, thật đấy. Có một khoảnh khắc tôi sẽ nghĩ trên đời này sao lại có kiểu người như anh. Anh bốn lăm mươi tuổi rồi, không phải trẻ con ba tuổi, không phải thanh niên nhiệt huyết, vậy mà những việc anh làm lại khiến người ta thấy ghê tởm, anh biết không?

Anh không phải là không rời khỏi cuộc sống của tôi sao. Tôi bắt anh mãi mãi rời khỏi tôi, anh chết sống không chịu xóa. Dưới sự nhục mạ của tôi, anh mới miễn cưỡng dùng acc phụ để xóa tôi. Anh thích tôi đúng không? Anh không thích tôi thì tại sao lại dùng acc phụ để muốn bước vào cuộc sống của tôi?

Anh xem tôi có từng theo dõi anh không? Tôi ngoài việc chỉ cần biết những thông tin bắt buộc, như anh lớn tuổi, như anh có vợ có con, như anh…

Giờ tôi đăng cũng chẳng qua chỉ muốn anh mãi mãi biến mất khỏi cuộc sống của tôi. Anh cứ lằng nhằng dây dưa làm tôi thấy bứt bối. Tôi đổi cả chữ ký rồi. Chỉ cần anh không rời xa tôi, anh sẽ thấy câu “lão đăng đúng là kẻ gây họa”. Tôi cũng sẽ đổi mỗi ngày. Anh làm tôi ghê tởm, tôi quyên góp cho anh, thế mà anh lại thất hứa, tiếp tục đòi được ở lại trong cuộc sống của tôi. Đuổi cũng không đuổi đi được. Vậy thì tôi cứ mỗi ngày mắng anh một chút cũng được.

Tôi chưa từng ghét một người đến mức muốn mãi mãi không để lại chút dấu vết nào trong cuộc sống của tôi như vậy. Anh không chịu, vậy chúng tôi chỉ có thể làm như thế này. Tôi sẽ ghét anh rất lâu, có thể cũng sẽ mắng anh rất lâu. Ai bảo anh dai dẳng bám riết không chịu đi, đuổi cũng chẳng đuổi được. Ghê tởm.

Vì cả hai chúng ta đều từng hứa với nhau, nên lịch sử chat giữa tôi và anh tôi không thể đăng ra được. Tất nhiên tôi cũng giữ lời, thậm chí căn bản sẽ chẳng ai biết anh là ai. Nhưng là một ông cụ “xịn” theo kiểu giáo khoa cấp độ bốn lăm mươi—một cái đầu cũ—tôi 25 tuổi, lần đầu gặp anh. Họ nói thời gian mài người ta trở nên dịu dàng, vậy mà trên người anh, cái tật xấu bẩm sinh bốn lăm mươi vẫn không bị mài mòn. Tôi thật sự thấy sốc. Anh “mạt châu ma” tới à, vậy mà…

Ai giống anh, bốn lăm mươi tuổi rồi mà có gia đình vẫn không biết tránh hiềm, lại còn đòi hỏi quá đáng để thiết lập mối quan hệ không đứng đắn. Ngày nào cũng treo miệng chuyện mua gì ăn, rồi cứ mỗi ngày lại dùng toàn đồ ngon đồ bổ để tự khoe mình. Từ lúc anh kết hôn tới nay, tôi còn nghi là anh có phải chia tiền theo kiểu “aa” với vợ không. Loại người lạnh lùng, ích kỷ, giả nhân giả nghĩa như anh… nếu tôi lấy anh, chỉ cần một phút là tôi ly hôn. Có lẽ vợ anh là người thuộc thế hệ bảy tám mươi thời trước, khá bảo thủ. Còn tụi tôi trẻ bây giờ, trực tiếp cho anh một trận. Giờ thì, ngay cả khi tôi gặp anh, tôi cũng sẽ không đánh anh. “Tôn lão kính ấu” là truyền thống mỹ đức của dân tộc Trung Hoa.

Anh đã già rồi, xét trong trường hợp anh già, tôi chọn cách quyên tiền để kết thúc chuyện này. Nếu anh còn hai mươi mấy tuổi, tôi và anh có thể đã đánh nhau tay đôi ba trăm hiệp. Nhưng anh già đi thì ngay cả lúc cãi nhau cũng chẳng còn mị lực. Tôi thật lòng, cãi thêm một câu thôi là đã thấy phiền. Thế nhưng tôi vẫn ghi lại bằng chữ toàn bộ sự oán hận của mình đối với anh. Tôi sợ mình sẽ quên. Tôi luôn trong hạnh phúc mà lãng quên những đau khổ trong quá khứ. Anh xứng đáng được người ta nhớ đến. Tôi đã nghĩ rất lâu: rồi đến một ngày nào đó, khi tôi lật lại trang sách, tôi sẽ thấy rằng trong thế giới của tôi đã từng xuất hiện một ông già như anh.

Khi chiếc vòng khóa của ký ức được mở ra, anh sẽ cảnh báo tôi: hãy trân trọng sinh mạng, tránh xa những ông lão “xấu”.

Bạn bảo tôi là bạn khiến người ta kinh ngạc đến mức không thể tin được, bạn nói trí thông minh của bạn nằm trong top một phần trăm, tức là phần trăm chín mươi chín không bằng bạn. Nhưng rốt cuộc bạn đã làm gì? Bạn bắt tôi làm chó một tháng, rồi đối xử với tôi như thế nào tốt đẹp? Làm chó một tháng thì bạn chi cho tôi năm trăm tệ, còn là tôi tự tính hết cả tiền đồ ăn vặt vào rồi. Bạn nói bạn hết lòng hết dạ, bạn không phải là muốn PUA tôi để tôi mãi làm “người thứ ba” cho bạn sao? Thực ra là định lừa tôi hết lòng hết dạ. Tôi sớm nhìn thấu anh là loại người gì rồi, phía sau cũng không muốn để ý tới anh nữa, chỉ cần làm bạn bình thường thôi. Anh không được, anh cứ bắt tôi mãi làm “người thứ ba” cho anh. Anh xa cách anh chính là phụ lòng “chân tâm” của anh.

Tôi thật sự say rồi. Cuối cùng anh còn nói để tôi quyên hai trăm tệ cho quỹ từ thiện Tencent, bảo rằng nếu tôi không chịu làm “người thứ ba” tử tế thì không đi cùng anh. Tôi là kẻ xấu, không xứng với điều tốt của anh. Bắt tôi quyên tiền làm việc thiện để chuộc lại tội lỗi của tôi. Anh nói vài trăm tệ mà lại khiến tôi ghét anh đến thế sao? Rõ ràng là có nguyên nhân.

Anh nói với tôi là tài sản của anh từ một triệu đến mười triệu cấp độ. Những đoạn chat nhiều lần đã chứng minh. Mỗi ngày anh đều vẽ bánh, nói anh quan tâm tôi đau tôi như thế nào, thực tế thì một tháng đồ ăn vặt cộng thêm tiền bạc tính lại được khoảng năm trăm tệ, còn nữa thì cứ bắt tôi liếm anh. Anh không được liếm thì anh lại bắt đầu buộc tội tôi. Khi nào anh được lời khen thì anh lại vui. Tôi xa cách anh thì anh lại tiếp tục buộc tội. Anh có thật sự có “chân tâm” không? Anh là đại gia ngàn vạn mà anh tự nói đó. Kết quả cứ mỗi lần cãi nhau với tôi thì anh lại nói anh đã chi cho tôi bao nhiêu, tổng cộng một tháng hơn năm trăm tệ, đã bao nhiêu lần, còn ngại nói con số, trực tiếp dùng “ngon miệng ngon lành” và “ăn uống tốt” để diễn tả. Đoạn chat thì bắt đúng chuẩn những thành ngữ bốn chữ: “ăn ngon uống sướng”. Anh cho tôi ăn gì? Anh cho tôi uống gì? Điều quan trọng nhất là anh cũng đã bốn mươi mấy tuổi, có gia đình có con rồi mà không biết giữ chừng mực, làm mấy chuyện này, anh không tệ bạc à?

Anh không có tiền thì đừng có nói bừa tài sản ngàn vạn, ngàn vạn đại gia mà lúc nào cũng nổi cáu. Cứ nổi cáu là mắng người ta con gái không có lương tâm, không yêu anh. Anh nói người ta chỉ lo ăn ngon uống sướng mà không để tâm đến anh. Thế rốt cuộc anh được ăn uống ngon sướng chỗ nào? Anh bắt tôi làm “con chó” cho anh. Anh làm từ thiện miễn phí cho tôi à? Anh thật sự lớn tuổi rồi mà. Nghĩ lại, tôi cũng bực mình không biết sao lại vớ được người như anh.

Cuối cùng còn giả nhân giả nghĩa bắt tôi quyên tiền, để tôi làm một người tốt… Tôi đã quyên, vì tôi thật sự phiền anh đến mức muốn yên tĩnh. Anh thấy tôi quyên rồi thì ngại làm phiền tôi nữa, cuối cùng tôi cũng được thanh tịnh.

Cả ngày cứ thích làm thầy thiên hạ, tự coi mình như một ông sơn chúa vậy. Ở nhà thì bị vợ bắt nạt. Ngoài việc đầu tư coin thì sống chật vật trong khe hở, tự thấy mình ngầu lòi như sói Xibia. Đột nhiên nhìn thấy tôi thì thấy tôi yếu kém, thế là vận may bùng nổ. Nghĩ rằng mình tìm được đối tượng để hạ nhục, rồi bắt đầu ức hiếp và hạ thấp tôi. Mà tự treo mình lên cây để kêu “tích tắc” kiểu bạn không làm được, kêu “tôi yếu” ấy.

Thế thì bạn là giỏi nhất, là tuyệt nhất. Con cóc lươn ngoài ruộng đồng quê cũng kêu ríu rít, líu lo cho bạn, vỗ bàn kêu tuyệt đỉnh. Còn tôi là ai chứ—bạn già như bạn thì được phép đụng vào tôi sao? Thanh niên thời đại mới không cho phép kiểu đầu heo thích làm thầy như bạn lên đây hăng hái mở miệng “chém gió” để kêu ca, hạ thấp tôi.

Tối nay tôi vừa nghĩ đến bạn là tôi cảm thấy cả thế giới này đều xám xịt. Bạn có thể đối xử với tôi như vậy được sao?

Đập cho đến chết mà vẫn không nghĩ ra được, ông già nhỏ của cậu diễn thế mà không biết mình đáng yêu đến mức nào. Cái kiểu giả làm thâm tình của cậu, tớ thích lắm luôn; nước mắt tớ cũng cảm động mà chảy ra luôn. Kích động đến mức nói năng lộn xộn, vừa nhảy chân vừa múa tay, suýt nữa là tớ đã muốn cho cậu thử xem tốc độ tay của tớ luôn rồi.

Cậu và tớ cứ mãi biến mất khỏi cuộc sống của nhau đi. Tớ thấy mình bị ông già này lừa nên hơi tức. Đồ ông già, cậu dám lừa tớ cơ mà. Nhưng cuối cùng khi tớ nhìn thấy cảnh cậu vẫn còn đang giả vờ thâm tình, tớ bất chợt lại thấy thông suốt. Cậu diễn hay thật đấy, tớ thích quá đi.