猪头胖肥头大耳老登的铁板

«Воспоминания о ночных художественных навыках — стремление спекулировать, чтобы поддержать свою семью»
Я научусь методам торговли и действительно буду зарабатывать деньги. Полностью попрощайтесь с прошлым «я», пожмите руку настоящему «я» и бесстрашно ждите и верьте в будущее «я», потому что смысл моих усилий — это смысл моей жизни, позвольте мне, любите меня и людей, которых я любовь Живи хорошей жизнью.
Всякий раз, когда я чувствую застой и замешательство в жизни, я читаю свои прошлые дневники и получаю понимание, потому что это позволяет мне найти одержимость, страсть и мотивацию прошлого, а также не дает мне потерять свое истинное сердце и не испытывать такой гордости. о себе сейчас, потому что я уже давно пережил дни, когда многие люди меня отвергали и у меня были проблемы со сном по ночам, потому что большинство людей смотрели на меня свысока, точно так же, как некоторые люди комментировали меня и ругали за то, что я придурок. лет назад это было бы очень больно для меня. Потому что в то время я был полон позитивных надежд на себя. Три года спустя я уже отполирован до такой степени, что смотрю на это свысока. Это предупреждающая линия в моем сердце. Люди могут обмануть себя, но не могут обмануть время.Время – лучший учитель.Теперь я неуязвим для всех видов ядов.Я могу без всякой душевной боли подшучивать над собой. Я хочу, чтобы любая последующая реакция исчезла. Теперь я пережил трудные дни, и мне также приходится много работать, чтобы научиться спекулировать валютой и зарабатывать деньги. Я не хочу жить жизнью маргинализации. Я не хочу делать работу, на которую другие смотрят свысока.
Увы, я говорю о судьбе. . . .

«Размышления поздней ночи: пропавшее богатство»
Это реальная вещь. Это очень реально. Я близко общался с ним в 2021 году или почти контактировал с ним. Он очень хотел мне помочь и взять меня на игру, я могу это вспомнить и подтвердить, что у него не было. Если бы я не был так зол и не ругал его за убийство свиней, я бы посмотрел, о чем он говорит, на Baidu. Я не заблокировал его, я это сделал. . . хорошо. Может быть, теперь, когда я действительно богатая женщина, я не буду влезать в долги и не смогу оглядываться назад. Когда я думаю об этом по ночам, я чувствую себя немного растерянной и не могу спать. Вещи отличаются от людей, и у меня слишком много сожалений. . .
У меня есть аккаунт на Zhihu. В 2021 году моего парня обманули и разоблачили пост. Студент-медик добавил меня. Когда я была на втором курсе, он сказал мне, что я не знаю, что такое криптовалюта. это так, я назвал его убийцей свиней, отругал его, а потом попытался спасти, я думал, что он убийца свиней, я не мог понять, что он написал. Я вообще не мог этого понять. Я не знаю, что такое Биткойн. В то время я думал, что он либо пытался меня обмануть, либо его самого обманул кто-то другой. Я никогда не понимал, о чем он говорит. .. Я действительно не вступал с этим в контакт до 2024 года. Теперь я задавался вопросом, не лжец ли он, и хотел мне помочь, я не знал, что это такое, поэтому я отругал его и заблокировал. Если бы я не был тогда таким раздражительным, если бы я тогда был более любопытным, я бы столкнулся с этим два года назад. Сегодня, два года спустя, у меня уже были бы деньги. Но жизнь такая. Сегодня я лежал в постели. Я ворочался и не мог заснуть, потому что пришел потерять деньги, и это меня беспокоило. Внезапно я вспомнил этот случай двухлетней давности, возможно, я был в тесном контакте с какими-то магическими вещами. люди или вещи, но в конце концов все они прошли в спешке. Всё это судьба, это вообще ни от кого не зависит. Может быть, давай просто умрем. Никаких сожалений. Когда сожаления стали нормой жизни, мне нечего особо сохранять, я могу быть настолько опьянен, что не хочу просыпаться и не могу смотреть. назад и лицом к лицу с самим собой, я просто хочу идти небрежно. В любом случае, я редко иду по пути, по которому идут большинство людей, поэтому я просто иду из ниоткуда. Трудно избежать грусти, когда я думаю о прошлом. время, когда в море было трудно сделать воду, за исключением Ушаня, оно не похоже на облака.

Эти три номера — все мои. Дальше впереди ещё длинный путь. Я сам стану рыцарем, введу себя в это состояние, и тогда у меня будет ещё больше мотивации зарабатывать деньги. Я хочу устроить с собой роман на три года. Эти три номера — я добьюсь для тебя состояния в миллион. Пожалуйста, поверь мне, я сделаю для тебя всё, что смогу.

Это последнее пост, связанный со мной. Я только что полностью очистила заметки, которые публиковала несколько дней назад, и сделала новый пост — каждый день будь счастлива. Я забуду тебя и начну заново свою жизнь. Мне 25 лет. Мое прошлое всегда было про то, как усердно зарабатывать деньги, потому что в молодости первое, от чего нужно избавиться, — это бедность. Я родом из низов. В юности я не могла выбирать отношения: даже если бы я вышла замуж, я бы искала человека примерно из таких же условий, чтобы не унаследовать бедность дальше, как будто бедность — это эстафета судьбы. У меня еще не начались мои собственные чувства и брак. Я даже спрашивала людей, которые «считывают» судьбу: после 28, а то и чуть позже, только тогда по-настоящему подходит «свой» правильный человек и чувства, а до этого я буду стараться больше зарабатывать.

Я не хочу, чтобы такой человек, как ты, влиял на мое мировоззрение насчет брака и чувств. Когда я думаю о тебе, у меня вдруг появляется ощущение, что в будущем я могу встречаться с кем-то подобным, выйти за такого — и это будет настоящая катастрофа. Я не хочу, чтобы из‑за кого-то одного у меня формировалась эмоциональная отвращенность к любви и к мужчинам. Время движется, и люди тоже. Я в будущем встречу еще больше людей. Даже если сейчас не встретится тот, кто будет по‑настоящему любить меня и заботиться обо мне, в будущем это все равно возможно. Более того, я отношусь к чувствам как к долгосрочным инвестициям. Все деньги, которые я сейчас зарабатываю, — ради моей будущей семьи, будущих детей.

У меня есть отличные условия, и люди, которых я смогу встретить, будут еще качественнее. И еще — судьба, которую будто бы «плетет туман». У человеческой судьбы нет строгих правил, что она обязательно случается в двадцать с небольшим. Даже если подходящего человека ты встретишь в сорок, пятьдесят или шестьдесят — это нормально. Я выбираю только того, кто действительно мне подходит. Поэтому независимо от того, насколько поздно, я все равно буду тратить время на то, чтобы выстраивать себя, и на то, чтобы в моей жизни появлялись и развивались ростки правильных чувств. До этого — сколько бы ты ни встречала людей, сколько бы ни было переплетений, как бы ни пытались тебя подставить и ранить — в любом случае не стоит отказываться от поиска прекрасных чувств.

В этом мире всегда найдется кто-то, кто заставит тебя оживиться, всегда найдется тот, кто поймет тебя, когда тебе плохо. Всегда найдется тот, кто по‑настоящему будет любить и заботиться о тебе. Именно это я осознала, пока росла. Не позволяй тому, кто причиняет тебе боль и заставляет грустить, «одним ударом» перечеркнуть все. Но и если человек не «тот самый», ни в коем случае не соглашайся на компромисс. Своевременно извлекай урок и останавливай вред. Хотя бы последние несколько лет я в отношениях была успешной. Я не вышла замуж. Я знаю: сейчас еще не время.

И напоследок искренне желаю тебе счастья и благополучия в семье. По правде: я не испытываю к тебе злобы. Мое единственное требование — полностью и окончательно оборвать с тобой все. В моей жизни останется только любовь и забота о тех, кто любит меня. Желаю всего хорошего.

Наконец-то осуществилось то, чего я так хотел. Я всегда знал, что ты видишь, поэтому я так долго и писал здесь. Теперь между нами всё полностью закрыто. Дальше я больше не буду упоминать тебя. Текущие имя и подпись можно будет изменить только через семь дней. Я не то чтобы не изменяю — просто к тому времени, если можно будет, я верну их обратно. Мы знакомы всего месяц: финансовая возня — это какие-то сотни туда-сюда. Я ещё не получил деньги. Когда мы разошлись, мы договорились закрыть всё по этим нескольким сотням. Я пожертвовал эти деньги в Tencent Charity. Что касается чувств: ты сам понимаешь, в чём суть. Это не тот случай, когда тебе следовало это требовать. Ты не вложил в отношения столько, сколько полагается, чтобы получить достойную отдачу. Ты не был искренним, но при этом требовал от меня искренности. Это чистая мечта чудака.

Почему обязательно нужно, чтобы ты исчез из моего мира? Потому что это пятно — в чьей-то судьбе такое случается с каждым. Если у тебя есть дочка, ты бы хотела, чтобы она столкнулась с мужиком лет сорока–пятидесяти, который не тратит на неё деньги, а разве что купит ей что-нибудь поесть — и потом PUAет её, пытаясь контролировать? И при этом он ещё считает, что «любит» её — описывает её «хорошей едой и вкусными напитками». А когда она перестаёт ему вылизывать и перестаёт ему поддакивать, он выходит из себя и забирает всё обратно из того, что ей дали — даже до уровня «с точностью до цены чашки молочного чая».

Ты же знаешь: в мире чего только нет. Такие люди и такие истории действительно существуют. Но то, что это случилось с женщиной — довольно печальная удача. Не будем говорить про «любовь или не любовь». В конце концов, если тебя точно просчитывают, вплоть до стоимости чашки молочного чая, — для женщины это пятно на всю жизненную судьбу. Я считаю, что в этой жизни мне и так уже повезло встретить человека вроде тебя — более чем достаточно. Причём ещё и такого мужчину, который на словах «активы на десять миллионов». Если бы ты сказал, что у тебя зарплата всего три-четыре тысячи, и есть жена и ребёнок — тогда я бы даже эти твои пятьсот за еду не взял. По крайней мере я бы понимал, что это часть твоих доходов, хоть какая-то. А ты вечно повторял «активы на десять миллионов» — мол, ты из тех, кто «крут» среди знакомых. Один месяц — скупится на меня буквально по копейкам, но при этом хочет слишком многого. После ссор и расставания каждая копейка за еду пересчитывается. Вот это и есть манеры «старого пердуна» с активами на десять миллионов.

Я не хочу, чтобы в моей жизни появлялись такие люди. Сюжет слишком абстрактный. Я не хочу, чтобы в жизни мне встречался такой мужчина — и проходил через меня — потому что счастливые моменты, когда вспоминаешь прошлое, когда с тобой обращались подобным образом, легко заставляют терять грань между чувствами и вдохновляющими мелочами. Чувствам нет ничего выше по значимости. Они никогда не стоят на одном уровне с показухой и фальшивым разыгрыванием спектаклей.

Я играюсь в сети уже несколько лет. Серьёзно: если бы ты не был таким отвратительным, мне не пришлось бы это вскрывать, потому что мне тоже стыдно. В конце концов, меня так омерзил какой-то мужчина лет сорока-пятидесяти. Тебя столько уговаривали, с тобой так обращались, а потом ты ещё и чай с молоком, и «Kinder Сюрприз» (Gendа) забрал обратно. У меня что, нет лица?

Да даже пятидесятилетняя тётка такую как ты не встречала. Правда. Даже разведённые с детьми таких случаев не получают, чтобы кто-то забирал чужую еду обратно. Ты вообще удивительный, живучий. Иначе как мне могло прийти в голову, что, когда я думаю о тебе — этой старой рухляди — у меня за всю жизнь случилось огромное чувство унижения. Я понимаю так: если ты такая штука, то встретить тебя — это всё равно что встретить проблему. Теперь мои перекусы с тобой уже оплачены/закрыты. Я перечислила деньги на благотворительность Tencent. В этой жизни я не хочу больше тебя видеть. И не ожидала, что ты окажешься таким жадным, не отпускаешь. Я правда в полном шоке.

Теперь, когда я открываю телефон и вижу, что ты всё ещё там стоишь, мне становится мерзко. Тебе, наверное, очень приятно, что ты заставил меня чувствовать себя отвратительно и у тебя получилось. Ты понимаешь или нет: ты будешь у меня «в обстреле» очень долго. Твои и мои переписки за месяц — мы будем постепенно всё публиковать. Не думай, что если тебе противно, то это и есть мой успех. Мой успех — это когда я ругаю тебя целый год.

У тебя есть последний шанс: полностью оборвать со мной любые связи. Не устраивай эти игры «и то, и сё», не тянем резину. Иначе я правда буду публиковать тебя очень долго — до тех пор, пока мне самой не наскучит ругань. Ну а тогда уже жди, пока мне надоест играть, и тогда можно будет поговорить.

老登知道用钱无法绑架我后，也不叫了，偃旗息鼓，灰溜溜的说自己下线了，实际是不想断干净就想呆我列表，老登自己有家庭有孩子，老登还玩小媳妇查男人出轨那套，人家用小号还蹲我，你看看，多可爱啊，四五十了，老婆有了孩子有了，上有老下有小，还拿个小号试验我的忠贞。

老登本来想用来绑架我，试图让我和他捆绑忠贞不二的关系，甚至说出一堆演员该说的台词他人设是深情老登，而我是那个辜负他真心的渣女，老登四五十了，感觉爱上了我，我又水性杨花了老登因爱生恨，气的不能自已，我真是笑了真是一出好戏。

你有爱吗，你有情吗？你深情人设这么演不恶心吗？嘴上资产千万，拿奶茶哄我，没有给花钱，所有钱全部都是吃的，真的，老登一毛钱没给我花，所有钱都让我买吃的，五百块，一百多块奶茶，四百块让我买零食，还是指定的，有一次非要逼我买健达奇趣蛋，我不想吃，我想把钱攒起来，我也是个省钱的，比如奶茶我没舍得买，健达奇趣蛋我没舍得买，被老登以此为借口把钱要回去了，我这边都有聊天记录，你们不知道这所谓的四五十资产千万的老登有多么抽象。

吃了的没了，就剩盒子，老登很气，知道吃了没办法拿回来了，我没舍得喝的奶茶和健达奇趣蛋老登要拿走，估计给他孩子买去了吧，他可能醒悟过来，他娃还没吃健达奇趣蛋，因为他，我这辈子都恨健达奇趣蛋，什么破鸡蛋，是我想吃吗。你非要逼我买，我哄好你才说不用买了，我才挣了点钱。结果就因为没舍得吃被老登拿走了。

某老登我最后发一次警告，今晚十二点前，我要检查我俩个号你是否把我删除永远不打扰我，如果没有，我十二点以后发咱俩聊天记录，我不允许你这么恶心的还在我生活里，你已婚有娃，自己不知道捡点，非要出轨，你我本来淡淡的金钱交易关系就行了，你肉体出轨你解释你是男人，管不住自己，你连精神都要加倍出轨

精神出轨最可笑的是已婚有娃非要说对我有感情，对我倾注了多少心血心思，什么关心我爱我，我用你这些虚情假意你们知道他干啥缺德事了吗我这么恶心他

认识时间每天好为人师说我，然后时不时炫耀自己的成绩，就是炒币财富自由，过的多么舒服，然后下一句就是看看这看看那，明明就纯二弟想要了，假装老师要指点我以此来不想花钱，我从他身上是压根没赚钱，每天拿十几块奶茶哄我当一天狗子，哄高兴了就逼我买不爱吃的，我想变成钱，我不想变成那口吃的，非逼我买，买了闹掰了让我把吃的还给他，我说把零食盒子寄给你，他又气急败坏

不好意思啊最奇葩的是他给我喝的奶茶也问我要回来，真的，就奶茶也问我要，我有聊天记录，奶茶也问我要，说是买的零食拿不回来了，零食盒子看不上，奶茶觉得我可能没舍得买了喝奶茶钱就想要

为什么这样对我呢，老登自己解释是因爱生恨，老登觉得他四五十了，他的春天来了，他觉得自己又行了，但我又离开了他，让他觉得我把他美梦打碎了，他受到了极大侮辱，他回头看了看，除了一个月花的那五百貌似没什么拿的出手的，老登说给他钱，我说把账单拉出来，一笔一笔算，老登再次气急败坏，老登本来想拿五百块压我，以为我为了这钱会道歉，没想到我立刻就说结算清楚，老登计划失败，钱拿捏不了我，又不想彻底和我断干净还想藕断丝连，把钱捐给腾讯公益后老登没了要钱的嚣张气焰

狗屎老登还在你姑奶奶列表装死？昨天半夜说了你，耳聋了？整天搁那儿装死给谁看呢，瘫那儿演难产呢。

恶心烦不拉几的老男人，一把年纪了恶心死了，每天我心情一不开心就骂你，让你恶心我，真以为女人好欺负？你出轨你怎么不问问自己，一把年纪了，四五十半截身子入土了还要找女人，忘了你老婆孩子了？现世陈世美是吧？你老婆给你生儿育女，你在这儿一把年纪了人老心不老，思春呢？

下午我在检查列表你要是还在那儿演难产，我继续说你！

明天出去玩，上午下午暂时放过你，晚上回来检查你这老东西要还在我号上呆着搁那儿杵着装傻发愣，啥也不用说，晚上给你别的地方开设个你和我一个月的腌臜偷情史，每天记录你怎么出轨的，还没见过这么不要脸的老东西，别人说几遍了，死乞白赖，装耳聋，你不和我断干净让我看的恶心，那就都别消停。

早说了你堪比美国的黑武器臭的要死，熏的我大老远闻见你这人我就犯恶心，还整天阴魂不散就是不想离开我，我本来觉得生活挺无聊，这下好玩了，我觉得骂你真爽，我以前没这么骂人，你知道为啥不？

别人罪不至此啊哥哥，人家没你坏，我骂几句就不好意思了，就你这四十多道貌岸然的伪君子我实在是控制不住，巴不得每天骂一骂你，你一个活到四五十的人能达到让别人这么讨厌的境界可谓是练了葵花宝典你懂吧，岳不群级别的老登。

自己不嫌自己狗皮膏药一样吗粘人又恶心，和老太太的裹脚布一样又臭又长，昨天说你半天今天还死皮不要脸在别人号上呆着，你脸皮这么厚你就觉得天下无敌？我就治你这种人。

咱也不给你发消息，就纯个性签名一天几个改，纯隔应你，不止这里发，明天开始我别的地方也发，啥时候你自己过来说永远消失在我生活里，永远不当赖皮蛇一样粘在别人号上，我就不发了，不然消息记录我都有，咱一天截图几张发一发，发你一年。

咋的，以为自己四五十了半截身子入土就任性任性？就想当狗皮膏药试试是吧，你已经老了，该服老就服老，二弟都起不来了，还成天意淫这意淫那的，老老实实当个力工照顾好妻儿，他们都会感谢你。成天脑子里花花绿绿拈花惹草的，一把年纪了还死皮不要脸，谁待见你这货。

遇到我你算是踢到铁板了，让你出轨，让你想入非非，让你不守夫道让你拈花惹草，让你道貌岸然让你人面兽心。

马上都要天亮了，你还在别人列表里瘫着，你好意思做这种事吗，答应别人远离，和狗皮膏药一样，小号删了大号就是不删，你等啥呢，等着过年包饺子吃呢？

你知道我每天打开手机看见你瘫那儿我有多觉得膈应吗，愚公移山都移不动你，你石化在我号里不出来了？请问可以远离别人吗。你看你把我删了我会加你？我就是恶心你后面就是等着偷窥我，你整天闲的蛋疼。

我真的特别讨厌你，真的，有那么一瞬间我会想到这世上咋来的你这号人，你四五十了，你不是三岁小孩，不是热血青年，所以显得你做的事很恶心你知道吗。

你不是不脱离我的生活吗。我让你我永远离开我，你死活不删，在我羞辱下，才不得已用小号删了我，你喜欢我是吗？你不喜欢我你拿小号想进入我的生活？你看我关注过你吗，我除了知道必须知道的信息，比如你年纪大，比如你有老婆孩子，比如你………

我现在发也不过想让你永远消失在我生活里，你藕断丝连我就隔应你我把签名都改了，你只要不远离我，你就能看到老登就是害人精那句话，我还每天都会改，你恶心我，我捐款了你出尔反尔继续要留在我的生活里，撵都撵不走，那我每天骂一骂好了。

我从未如此讨厌一个人想永远都不要他有一点痕迹在我的生活里，你不愿意，那我们就只能这样，我会讨厌你很久，估计也可能骂你很久。谁让你死乞白赖赶都赶不走，恶心。

因为彼此做过承诺，你我的聊天记录我不能发出来，当然我也信守承诺，甚至根本不会有人知道你是谁，但是作为教科书级别四五十渣渣老登代表，我25了第一次见，他们说岁月把人磨的温柔，你身上带着原始劣根性四五十了都没被磨了，我都觉得震惊，你魔丸来的吧，

谁和你一样四五十了有家庭不知道避嫌，过分要求建立不正当关系，天天把给买了啥吃的挂在嘴巴，天天用好吃好喝标榜自己，你结婚至今我都怀疑是不是和你妻子aa制，你这种冷血自私伪善的人，我要是嫁了我分分钟离婚，也许你的妻子是七八十年代的比较保守，换我们年轻人直接和你干一架，现在我就算遇到你我也不会打你，尊老爱幼是中华民族的传统美德。

你已经老了看在你老了的情况下，这件事我选择捐款来结束，你要是二十多岁我和你大战三百回合，也有可能你老了吵架都不具备魅力，我真的吵一句我都嫌烦，但我还是用文字记录下了我对你的怨气，我怕我忘记，我总是在幸福中忘却过去的痛苦，你值得被记住，我想很久以后，我哪天翻看到，原来我的世界里有这么一个老头出现过。

当记忆的枷锁被打开，你将警告我，珍爱生命远离坏老登。

你形容自己惊为天人，你说你智商在那百分之一内，也就是百分之九九的不如你，可你干了什么，你让我当狗的一个月你对我怎么好了？当狗一个月给我花了五百块，还是我把零食都算进去了，你说你掏心掏肺，你不是想pua我一直给你当三吗？实际是想骗我掏心掏肺，我早看穿你什么货色，后面都不想搭理你，做普通朋友就行，你不行，你非让我一直给你当三，疏远你，就是辜负你的真心。

我真是醉了，最后还说让我捐二百块给腾讯公益，说我不好好当三不陪他，我是坏人，配不上他的好，让我捐款做好事做个好人赎清我的罪孽，你要说几百块我至于这么讨厌你吗？那绝对是有原因的啊。

你和我说的资产百万到千万级别了，聊天记录多次证明，你每天画饼，说怎么怎么关心我疼我，实际一个月零食外加钱加起来五百来块，还成天让我舔你，一不舔你就发指责我的话，哪天恭维你了，你就高兴了，我疏远你，你就又开始指责，你有真心吗？你千万大佬你自己说的，结果你和我每次闹掰就提给我花了多少，总共一个月五百多提了多少次，还不好意思说数字，直接用好吃好喝来形容，聊天记录精准捕捉四字成语，好吃好喝，你给我吃啥了，你说说，给我喝啥了，最关键你四五十的男的了，有家庭有孩子，不知道守分寸，干这种事，你不缺德？

你没钱就不要胡说八道自己资产千万，千万大佬动不动发脾气，一发脾气就骂人家女孩没良心，不爱你，说给人家好吃好喝对你不上心，你怎么好吃好喝了。你让我给你当狗子啊，你是做慈善白给我的吗？你真的一把年纪了，我想起来，我都郁闷咋来的你这人。

最后还伪善的让我捐款，让我做个好人。。。。。我捐了，因为我真的烦了他了，他看我捐了不好意思打扰我了我终于清净了，

整天好为人师，把自己当个山大王一样，自己在家里面被老婆欺压，在炒币中夹缝求生存，炒的自己觉得牛逼哄哄是西伯利亚狼了，突然看到我觉得我菜，你就运气大爆发，觉得自己找到贬低对象了，你就开始欺压我贬低我，把自己挂树上蛐蛐我不行，蛐蛐我菜。

就你最厉害，数你最棒了，棒的农村地里的癞蛤蟆都叽里呱啦的给你呱呱呱拍案叫绝呢，我是什么人，是你这种老头能染指的吗。我们新时代的青年不允许你这种好为人师的猪头上来激情开麦蛐蛐我。

今晚我一想到你，我都感觉这个世界都灰色了，你怎么能这么对我。

打死想不通，你这个小老头这么演不知道自己有多可爱，你装深情的样子我好喜欢，眼泪我都感动的流出来了，激动的语无伦次，手舞足蹈，差点就想让你试试我的手速了。

你和我永远消失在彼此的生活吧，我觉得我被老头耍了有点生气，凭什么你这老头耍我，但我最后看到你最后还在装深情突然就释怀了，你演得真好，我太喜欢了。

Каждый раз, столкнувшись с этой мерзостью, я особенно радуюсь, что не вышла замуж и не родила детей: повернула голову, подумала — если бы я вышла за это чудовище, разве не пришлось бы мне из-за него кровью харкать? Мне просто повезло. А потом он ещё мне говорит: «Потерять тебя — это моя утрата». Да ладно. Тот самый свинячий рот — только и умеет что «бубубу»: то туда, то сюда, — «твердое» у него, видите ли, не подкачало. Кого бы ни привели — всем бы пришлось тебе облизывать. Целый день фантазирует, что ему восемнадцать, что он ещё молодой, что порох в пороховницах не кончился.

Морщины на лице — больше, чем у моего дедушки девяноста лет, у которого кожа на ногах, кажется, вот-вот начнёт шелушиться. Каждый день фантазирует и думает: «Да я же всё ещё тот самый парень, что убивает драконов», а по факту — герой-спасатель, целыми днями спасает красавиц, тащит «примерных дам» в воду, уговаривает курицу «встать на правильный путь». А сам каждый день — во весь рост повесился где-то там высоко: «скоро повисну в родословной», почти что уже на ветку генеалогического древа.

Накувыркался сколько-то раз — так и считает, что это благотворительность: называет это «спасением бедных девушек», дескать, проснулось сострадание. А потом — раз и «не надо больше», и начинается: «уууу» — «ой, надо было отпустить желание помогать», просунул штаны — и тут уже «не признаю» то это, то то. Ты, кроме как признать твой второй «аргумент», не способен ни на что: боишься, что даже свою жену не признаешь, а оставленное потомство так и останется — всё равно что пожертвовал на благотворительность. Серьёзно, он правда очень милый.

Постоянно строит себя в образе глубоко чувствующего человека: каждый день играет. Сколько там камер — мог бы и не снимать, «миллион камер» не снимали тебя — жалко же. Один «развратник» в итоге всегда заканчивает тем, что изображает глубочайшую любовь. А я в день, когда поняла, что он меня использовал — увидела всё насквозь: ты пытаешься обмануть меня. Твоя головка застряла только на твоём втором «друге», ты вообще не понимаешь, что ты играешь спектакль.

《再见老登》

我承认你是这个世界上最最最恶心的男人，我长到25岁第一次遇到这种恶心男人，特别恶心特别恶心特别恶心，他干的事我不能发出来，因为互相答应过不能提及对方，我不会提及他是谁，但是这么恶心的事，太典了，我大概率会作为教科书一样的，把这个人所作所为用化名的形式记录进我的生活日记里。

我庆幸这个男人与我只是泛泛之交，我庆幸与他没有太多纠葛，这种人遇到一次恶心一次，得亏长这么大遇到这种人的概率不多，不过很棒，你让我又见证了生物多样性，一个人内心的阴暗面体现在哪里，伪善，我希望每个人的人生里远离伪君子，最好别遇到，伪君子比真小人更可怕，小人敞亮的坏，伪君子是阴暗处的毒蛇。

我还是很聪明的，我比较早的看穿了这是一个什么样的人，所以没有太多牵扯，而我们闹掰也是因为我疏远他，我早就知道你是什么人我还会靠近你吗？我的想法验证了这一切，但是好兴奋，你居然比我预想的还要恶心，这我好兴奋，有一种觉得自己开天眼的感觉，我庆幸我识人能力进步了，远离你，人生的必然。

你要承认你是伪君子，你能在社会当中演绎不错的角色，你或许有妻儿或许未来儿孙满堂，但是你这样的人，永远披着一张皮，我希望你一辈子就演好你的角色，祝你幸福，老登。

不要把钱亏完错过我，我经常看到好多人动不动亏几万十几万，有这钱，都把我娶回家当老婆了给你生娃做饭了，再不济，这些能吃多少妹子啊，光我这种的都能吃她好几年了，我有时候真的急啊，你说庄家有真心吗？你给狗吃东西，狗还知道摇尾巴呢。

好多男人动不动股市币圈亏好多，你懂投资回报率性价比吗。你给一个女人投资那是情绪价值生育价值，保姆价值各种回报，炒币炒股纯金钱回报，还有很大风险，情绪价值都是假的，今天挣一万明天亏俩万，挣一万战战兢兢的，亏俩万情绪不佳，持续亏损痛不欲生，一直赚兴高采烈，突然亏个大的就死去活来，找女人，今天陪你花前月下，明天陪你细水长流，日子过得安安稳稳的，内心波动是知足平静。

炒股炒币内心波动是断崖式的，突然上涨高兴疯了，突然下跌，难受极了，你的心脏你不疼它谁疼它？我都钓俩年了，都没找到大哥，就不能好好看我一眼吗？