狗狗大王

«Воспоминания о ночных художественных навыках — стремление спекулировать, чтобы поддержать свою семью»
Я научусь методам торговли и действительно буду зарабатывать деньги. Полностью попрощайтесь с прошлым «я», пожмите руку настоящему «я» и бесстрашно ждите и верьте в будущее «я», потому что смысл моих усилий — это смысл моей жизни, позвольте мне, любите меня и людей, которых я любовь Живи хорошей жизнью.
Всякий раз, когда я чувствую застой и замешательство в жизни, я читаю свои прошлые дневники и получаю понимание, потому что это позволяет мне найти одержимость, страсть и мотивацию прошлого, а также не дает мне потерять свое истинное сердце и не испытывать такой гордости. о себе сейчас, потому что я уже давно пережил дни, когда многие люди меня отвергали и у меня были проблемы со сном по ночам, потому что большинство людей смотрели на меня свысока, точно так же, как некоторые люди комментировали меня и ругали за то, что я придурок. лет назад это было бы очень больно для меня. Потому что в то время я был полон позитивных надежд на себя. Три года спустя я уже отполирован до такой степени, что смотрю на это свысока. Это предупреждающая линия в моем сердце. Люди могут обмануть себя, но не могут обмануть время.Время – лучший учитель.Теперь я неуязвим для всех видов ядов.Я могу без всякой душевной боли подшучивать над собой. Я хочу, чтобы любая последующая реакция исчезла. Теперь я пережил трудные дни, и мне также приходится много работать, чтобы научиться спекулировать валютой и зарабатывать деньги. Я не хочу жить жизнью маргинализации. Я не хочу делать работу, на которую другие смотрят свысока.
Увы, я говорю о судьбе. . . .

«Размышления поздней ночи: пропавшее богатство»
Это реальная вещь. Это очень реально. Я близко общался с ним в 2021 году или почти контактировал с ним. Он очень хотел мне помочь и взять меня на игру, я могу это вспомнить и подтвердить, что у него не было. Если бы я не был так зол и не ругал его за убийство свиней, я бы посмотрел, о чем он говорит, на Baidu. Я не заблокировал его, я это сделал. . . хорошо. Может быть, теперь, когда я действительно богатая женщина, я не буду влезать в долги и не смогу оглядываться назад. Когда я думаю об этом по ночам, я чувствую себя немного растерянной и не могу спать. Вещи отличаются от людей, и у меня слишком много сожалений. . .
У меня есть аккаунт на Zhihu. В 2021 году моего парня обманули и разоблачили пост. Студент-медик добавил меня. Когда я была на втором курсе, он сказал мне, что я не знаю, что такое криптовалюта. это так, я назвал его убийцей свиней, отругал его, а потом попытался спасти, я думал, что он убийца свиней, я не мог понять, что он написал. Я вообще не мог этого понять. Я не знаю, что такое Биткойн. В то время я думал, что он либо пытался меня обмануть, либо его самого обманул кто-то другой. Я никогда не понимал, о чем он говорит. .. Я действительно не вступал с этим в контакт до 2024 года. Теперь я задавался вопросом, не лжец ли он, и хотел мне помочь, я не знал, что это такое, поэтому я отругал его и заблокировал. Если бы я не был тогда таким раздражительным, если бы я тогда был более любопытным, я бы столкнулся с этим два года назад. Сегодня, два года спустя, у меня уже были бы деньги. Но жизнь такая. Сегодня я лежал в постели. Я ворочался и не мог заснуть, потому что пришел потерять деньги, и это меня беспокоило. Внезапно я вспомнил этот случай двухлетней давности, возможно, я был в тесном контакте с какими-то магическими вещами. люди или вещи, но в конце концов все они прошли в спешке. Всё это судьба, это вообще ни от кого не зависит. Может быть, давай просто умрем. Никаких сожалений. Когда сожаления стали нормой жизни, мне нечего особо сохранять, я могу быть настолько опьянен, что не хочу просыпаться и не могу смотреть. назад и лицом к лицу с самим собой, я просто хочу идти небрежно. В любом случае, я редко иду по пути, по которому идут большинство людей, поэтому я просто иду из ниоткуда. Трудно избежать грусти, когда я думаю о прошлом. время, когда в море было трудно сделать воду, за исключением Ушаня, оно не похоже на облака.

Сегодня зашёл поиграть, написал пост, а знакомый из прошлого заявил, что я ему ничего не отправил. Меня это взбесило. У меня уже давно почти нет комиссионных. Если иногда они и появляются, то потому, что я привязал счета родственников и сам торговал — так мне возвращалась комиссия. Ещё в декабре прошлого года я написал пост: «пожизненно, автоматически 20%». Ведь комиссионные обычно поступают на фьючерсный счёт, и если бы мой счёт тогда ликвидировали, я остался бы должен другим. Поэтому я настроил автоматические выплаты: деньги не поступают на мой счёт, а система сразу переводит их на счёт другого человека.

Из сегодняшних трёх долларов как минимум два я получил обратно за сделки, которые открыл сам. Пожизненную автоматическую выплату я вообще не могу изменить. Можно вести запись экрана в реальном времени и попросить официальную службу провести проверку — пусть посмотрят, могу ли я что-то подделать. Да и чтобы присвоить комиссию, у меня сначала должна быть комиссия, которую можно присвоить. В кабинете уже давно почти нет начислений: я начал этим заниматься в августе прошлого года, а к декабрю почти перестал. За эти несколько месяцев у меня не набралось много активных клиентов.

К тому же позднее большинство друзей потеряли все деньги, так что в кабинете вообще ничего не осталось. В этом году я привязал счета бабушки и младшей сестры и торговал через них. За несколько месяцев с двух счетов мне вернулось в общей сложности чуть больше 600 долларов.

Раньше я хотел зарабатывать на реферальных комиссиях, но у меня не было опыта, да и торговать я не умел. Поэтому я решительно бросил это и пошёл работать в другую сферу. Честно говоря, за несколько месяцев на реферальных комиссиях я заработал в целом меньше, чем на «崩老头».

Я объявляю, что Куриный Папа Большой Босс @鸡父 — лучший мужчина в криптовалютном мире, и я буду всегда следовать за Куриным Папой Большим Боссом！

Серьёзно, когда я в отношениях, даже мой парень на Праздник середины осени не дарил мне таких огромных подарков. Я правда очень тронут. Мне так счастливо, что я не могу описать эту радость. С этого момента я — собачка 🐶 Куриный Папа Большого Босса！

Я хочу встречаться, хочу спросить у всех: можете ли вы познакомить меня с кем-нибудь для отношений? Или, может, у вас рядом есть кому нужна девушка — не обязательно очень богатая, но с какими-то небольшими деньгами — можете познакомить меня с ней?

Хотя в последнее время я, кажется, только проигрываю, торгуя монетами, но вчера случилось большое радостное событие!

Сейчас я вот-вот получу лунный пряник от хэ-хэ-шефа и 1888 — не зря я ради коробки лунных пряников звал(а) «муж» на помощь для более чем сотни человек. Мне правда так счастливо! С прошлой ночи и до сих пор я не сплю — вы знаете?

Я всю жизнь, сколько бы ни было лет — мне уже 25 — получал(а) подарки от людей, у которых состояние было в миллионы, в десятки миллионов… но чтобы разом, один раз с миллиардами — такого ни разу не было. И вот я реально уже чувствую, что «полетела»!!!

Тогда просто хотела заполучить лунный пряник, везде кричала «муж» — в итоге не выиграла. В сердцах я пожаловалась в朋友圈, что лунные пряники плохие — всякие там. А один большой v, которого я добавил(а), отправил(а) это хэ-хэ-шифу. И шеф решил подарить мне коробку лунного пряника плюс большой конверт с деньгами.

Я думал(а), что меня сейчас начнут хейтить всей толпой, но оказалось, что шеф не только не обидел — он ещё и дал мне и пряник, и деньги. Я в шоке: мне так невероятно повезло, я на седьмом небе от счастья!!!

Каждый раз, когда теряю больше, чем раньше, хочется здесь найти богатого человека, который посмотрит на меня😭

Слабый неудачник в жизни наконец осознал свои недостатки. Я думаю, что я всегда был тем самым низким и подлым человеком. Я не прилагал усилий, чтобы учиться и исправлять свои недостатки. Я всегда был поглощён мелкими придирками и пустяками. Раньше я не хотел признавать свою глупость и низость, но с течением времени я понял, что ошибался.

Я прошу прощения за себя прежнего — за того, кто мелочно придирался ко всему. Я прошу прощения за того низкого себя. Оказывается, я настолько плох, что мне нужно тратить время на учёбу, на исправление, на то, чтобы стать хорошим человеком. Я прошу прощения за те плохие поступки, которые совершал в прошлом. На самом деле судьба и так не была ко мне, человеку вроде меня, слишком сурова.

Сколько бы слов ни было, это «прости» — тем, кто по-настоящему был добр ко мне в прошлом, тому низкому и лицемерному себе прежнему, тому плохому себе, который не хотел признавать ошибки и исправляться. Но я очень рад: я знаю, что был неправ, а это хорошо.

Надеюсь, время даст мне ответ, даст мне шанс.❤️

Скажи, что я тебе говорю: не надо считать других дураками. Твой IP я сразу распознал — это тот самый старый тип из Циндао. Раз уж я тебя обнаружил, ты хоть оказался честным и признал, кто ты. Но я никак не пойму: у нас изначально ведь нет никаких чувств, так что ты здесь разыгрываешь какую-то ненависть и любовь до гроба, разорванные нити и прочие истории? Думаешь, что у тебя «на сердце обида»? Какая обида у тебя там? Тебе сколько лет — старикан, к которому в «массаж/педикюрные» (места с услугами для ног) и молодые девчонки-то не то что не подходят, никто не рискует. Тебе мало было, так ты коробкой шоколадных конфет меня целый месяц уговаривал. Я не поддался — значит, ты злишься, потому что не смог меня очаровать?

И ещё считаешь, что мне не стоит тебя винить. Да, ты дал мне… только конфетку: по сути, ты накормили меня одним шоколадом. Но ты же ведь «играл»! Ты сам говорил, что твой уровень интеллекта где-то в диапазоне первых 1% и что ты уже на свободе от финансовых забот. Тогда как ты умеешь — чтобы задурить маленьким девчонкам — взять коробку шоколадок и пытаться выманить у них искренность. Тебе не кажется, что ты себя причисляешь к тем самым 1%, а мозги других людей вообще не считаешь мозгами? Тебе можно уговаривать конфетами — это не проблема. Но то, что другие не повелись, разве это повод для твоей истерики, раздражения и срыва?

И вообще: ты ни копейки не потратил на человека — только переводил деньги, чтобы она купила то, что ты указал. А те конфеты человек не хотела есть, но ей пришлось покупать, а потом ещё заставил купить «Kinder/Його смешные яйца» с сюрпризом (健达奇趣蛋). Я тогда была в шоке: это что, твой ребёнок это обожает? Ты что, с ума сошёл? Я деньги взяла, но «健达奇趣蛋» не решилась есть. Мы не едим эту ерунду — это для детей. А деньги я отложила, чтобы поддержать семью. Ты слишком сильно хотел меня контролировать — я стала от тебя прятаться. Ты разозлился. И тогда заставил меня вернуть тебе всё, что ты купил и съестное. Я думала: ну ладно, я съела коробку шоколадных конфет. Я говорю: «Дай тебе коробку, но шоколад ты же сам заставил меня купить». Деньги за «健达奇趣蛋» — это, собственно, тебе. То есть если я просто съела коробку шоколада — разве этого уже достаточно, чтобы ты взбесился до невозможности?

У меня дома ещё есть шоколадная паста, и есть ещё та коробка. Ты всё цепляешься за меня: то ли я тебе приготовлю немного шоколада из пасты и отправлю, чтобы твой ребёнок ел? С чего ты вообще ко мне всё время лезешь? Даже какая-то «подлая» (в смысле беспринципная) фигура умудрилась пойти на мои другие места в соцсетях и всем по очереди писать в личку моим друзьям. И мои друзья мне сказали: недавно один человек постоянно говорит обо мне гадости. Он сказал, что увидел, как другой друг переслал сообщение. Ты так делаешь — так что, мне сделать запись в формате PPT, скопировать на флешку, и отправить это к тебе домой, чтобы с этим разобралась твоя жена?

Сходите и посмотрите сами: за столько лет какие-нибудь новости о нарушениях морали были у людей из Шаньдуна? Ну а что же, я веду записи своей жизни в соцсетях — и вдруг приходит какой-то человек из Шаньдуна и подставляет меня? Он/она пишет моим друзьям в личку, очерняет меня, да ещё и мужчина. Скажите, если бы она была женщиной — что ж, если она злится, что я ловлю рыбу, и хочет опереться на мужчину как на постоянный источник еды, то я бы понял. Это же свет праведности. Но проблема в том, что это мужчина.

Я общался с мужчинами из Шаньдуна — все они настоящие мужики, которые вообще не придираются к женщинам. Даже если им не нравится эта женщина, они не начинают придираться и не устраивают проблем. Я с детства и до сих пор хорошо общался с друзьями из Шаньдуна. А тут за эти несколько дней вдруг появился один человек из Шаньдуна, который меня возненавидел. Разве это не вы, дядюшка-свиноголовый мясник?

Вам срочно купите чего-нибудь из суньского региона (вина/деликатесов), чтобы отогнать дурные мысли: возьмите старого чёрного уксуса, а равнинное мясо из Пинъяо пусть смоет ваши грехи. Не позорьте людей из Шаньдуна.

Если ты хочешь привести доказательства того, что это не ты, так скажи: ты часто живёшь в Циндао, почему же на этот раз клеветаешь на мой IP — и человек с ним оказался в Шаньдуне? Я тебе расскажу одну вещь: я очень хорошо общаюсь с людьми из Шаньдуна. Люди там гостеприимные и тепло относятся к гостям. Я отправлял им деликатесы из Шаньси, а они присылали мне жареные пирожки бинг с провинции Шаньдун, пирожки с фиолетовым рисом (цзыми бын), и фирменную утку дэцжоу цзи (德州扒鸡) из Шаньдуна. Когда я учился в университете, ребята и девушки из Шаньдуна — у них сильные способности к учёбе, у всех с профессиями было всё неплохо: в классе они стабильно входили в пятёрку лучших. В Шаньдуне у меня нет врагов — ты единственный. Поэтому, когда мой друг выяснил, кто именно распускал обо мне плохие слухи, и после того как он получил от меня номер аккаунта того человека, он передал мне этот номер — я сразу же сопоставил IP и, не раздумывая, понял, что это был ты, потому что у меня враги только из двух мест: один — из Хэйлунцзяна, другой — из Хунани. Больше никто не вредил мне, потому что я и сам никогда не думаю о том, чтобы вредить другим.

Даже если иногда кто-то говорит со мной в насмешку, шутит надо мной, я понимаю, что у них нет злого умысла — ты понимаешь, о чём я. Среди людей из Шаньдуна плохих людей очень мало, даже тех, кто «насильно» подталкивает к плохому, там тоже почти не встречается. Так что не делай вид, будто виноваты только другие: не тащи за собой весь Шаньдун, не говори, что якобы «кому-то ты не нравишься». Нет ни одного человека из Шаньдуна, которого бы я не знал — и никто не будет повсюду отправлять моим друзьям личные сообщения, чтобы очернять меня и клеветать на меня. Тебе не нужно придумывать себе оправдания. Репутация людей из Шаньдуна: кроме тебя, с кем я столкнулся, все действительно порядочные.

Цзяосян из Циндао, провинция Шаньдун, свиные «творожные головы». Слушай, если хочешь, чтобы о тебе никто не узнал, кроме тебя самого, ты не должен так поступать. Не изображай там благородного — я же давно сказал, что такое лицемерная сволочь. Я вижу насквозь: ты даже не дотягиваешь до уровня подлеца. Подлец хотя бы делает свои плохие дела открыто и честно в лоб. А ты просто — расчетливая мерзость, да ещё любишь прикидываться высокоморальным. Правда.

В Шаньдуне есть Конфуцианский храм (孔庙). Тебе не место в этом месте. Ты полностью испорчен. Я в последний раз тебя предупреждаю: наши переписки у меня есть — всё сохранено. То, что ты в этот раз везде отправлял мне личные сообщения, распуская обо мне сплетни, я могу не принимать во внимание. У меня своя жизнь. Но если это повторится второй раз, посмотри, не выложу ли я в твоих соцсетях все записи от начала до конца. Проверь — увидишь.

Я и в другие места тоже всё отправлю — так что будет два удара сразу. Подумай хорошенько, чтобы ни знакомые, ни друзья не узнали. Во время действия брака ты изменял, и даже когда мы были в Хэнани на отдыхе, приглашал меня выйти с тобой — такие вещи у меня тоже есть. Ты столько лет изображаешь примерного мужа — наверное, устал. Продолжай дальше притворяться, потому что ты чужой «старый м...». Я вижу, что ты меня раздражаешь. Не лезь больше передо мной и не прыгай тут. Давай сделаем вид, что мы не знакомы. Если ты всё равно продолжишь без стыда — как только тебя снова поймают, будь готов к тому, что все твои записи будут полностью выложены.

Не говори ничего про то, что «девушки сами намеренно провоцировали». В переписках ведь видно, сколько всего можно использовать, чтобы обвинить тебя. Тебе уже возраст такой, а ты ещё играешь — давай как взрослые, по-настоящему. В тот момент я почти подумал, что ты вот-вот бросишь жену и детей. Конечно, ты можешь найти способ: ездить по стране без остановки, постоянно менять IP, чтобы запутать улики. Но у тебя есть смелость и возможность — путешествовать всю жизнь? Если ты не будешь везде разъезжать и остановишься, IP вернётся обратно в твою нору в Шаньдуне. Запомнил? Свиной «творожная голова».

山东青岛的猪头老登，你真不需要你那张脸。我本来都把你忘了，结果你一直想办法害别人。你真以为别人的脑子和你那四十多岁的猪脑一样健忘？你不是山东青岛的吗？造谣我的IP在山东。大哥，你都一把年纪了，四五十岁了，一个月里给我买了五百块的零食，要回去二百。我们把各种纠纷掰扯清楚后，我说从此一别两宽——从你做出并说以后不会纠缠我、不骚扰我、害我开始。那天起，我有提过你吗？

但是这几天，你知道我从朋友那边得到什么消息吗？你拿小号关注我的社交账号，到处私信我朋友，说我坏话，想办法诋毁我，让大家看看这是一个四五十岁、说自己身家千万的老登该有的气概？我让朋友套到了话，你怎么诋毁我的你自己清楚。你猜猜我为啥第一时间就能知道是你吧？

因为我除了树立你这个敌人，从没有过别人到处私信我朋友说我坏话。一般人不可能花时间这么缺德去伤害一个人，但你一定做得出来。因为我活到25岁，第一次遇到那种给我吃零食、让我陪你、不给我花钱，还逼我买零食、我又不爱吃，你硬要我买，最后还让我把零食还回去的。

我和人很少有经济纠纷，懂吗。你给我花的五百块，我本来可以一分都不给你的。我为啥给你？我一直觉得我的生活和自由，绝不可能被这点钱绊住。你也别想用五百块就装清高。我不给你这个机会，所以我们细致算过每一笔账后，给你返了二百。你甚至还要多要。你甚至说我一个月就值一百多——那你老婆孩子更便宜。这些年跟了你，估计一分钱放街上别人都得跑。我告诉你：你做人要是个人，我不可能拖家带口去骂你。我知道你老了，那二弟不行了。你没把自己当个男人，你比女人还心眼小。我真怀疑你练了葵花宝典。你已经不是个男人了。

Ладно, всё-таки лучше найти мужчину: только мужчина, который будет любить, беречь и ценить меня — это правда выгодно. Всё остальное — пустое. В будущем меньше прыгай и не лезь в бессмысленную торговлю, из-за этого только сольёшь деньги. Лучше найди себе подходящего человека в крипто-сообществе.

Говорят, что парни из «крипто-тусовки» очень щедрые. Я решила встречаться с одним. А среди вас есть кто-нибудь, кому я приглянулась?

Эти прозрения я пишу только для себя. Как вехи в трейдинге. Я технически слаб, и не собираюсь заниматься на Binance никаким привлечением трафика. У меня нет тех самых способностей, чтобы «снимать сливки». Новичок в этой сфере — это самое низкое звено пищевой цепи; максимум иногда можно помечтать, что меня заметит какой-нибудь большой босс из криптосообщества.

Если через много лет — или хотя бы через несколько — я наконец выберусь наверх, хочу, чтобы эти воспоминания сопровождали меня и говорили: в жизни нет напрасно пройденного пути, каждый шаг имеет значение. Хочу, чтобы я снова и снова, много раз в боли и неудачах, подводил итоги, извлекал уроки и снова и снова делал себя лучше.

В ближайшее время, кроме ожидания направления рынка, я планирую попробовать скальпинг-стратегии. Если эксперимент окажется успешным, скорее всего я смогу вернуться в точку безубытка, и тогда все будет хорошо. Давай, удачи!

回想起，24年进来的时候，我根本不懂杠杆，合约都是别人录屏手把手教我，跟老太太一样，自己都没找到在哪里开，也不敢乱点，就是怂又脑子不太灵光，因为充了钱怕乱点把钱给我整没了。别人教会我后，我跟着别人几天吃了一千刀——一千刀是七千人民币，是一周多就赚到的。还是我跟着别人点一点账户，平仓的时候别人给我打电话，点了平仓这钱就来了。太容易了吧？真就随便动动手指就有钱。在那以后我就上钩了。

那以后账户从来没停止过做合约。他不带我后我不愿意失去这么赚钱的机会，几乎是到处找人带，又叫哥又叫爸。我自己不会玩，但我一刻都不想错过赚钱的时间，拖一天就少挣一天钱。我爱财如命，这能忍？我每天火急火燎、疯狂地寻找大师，但我的气运也就那一周多。整个24年亏了十七万。都是找大师没学到，自己不会玩，全靠别人指点。

我是24年下旬去自己学习的，当时实在是找的人运气差得厉害一直爆仓，我自己开始着手学习。25-26一直是个自己学习、然后自己琢磨自己的策略的过程，这个过程也亏了，但我没办法。在25年的年终总结里，我用我已经学会自己开单、自己建立盘感、自己学会补仓对冲马丁策略这些来鼓励自己。

26年，我24年自己玩抗的大饼空单终于解套，但是六月份，对冲单没去对冲，扛不住损了四万刀。然后继续重新开单，然后就到了这几天又双倍亏回去。我常常思考为什么我走的路这么慢，别人进来一个月能学会的，我用了两年，甚至还在摸索，甚至我需要在花更长的时间去学习，去扭亏为盈。

我不知道我一开始选择玩这个算不算错，但我喜欢在任何我得不到的东西上加赌注——比如我愿意一辈子不婚不育玩这个。玩这个经常会手里没钱，有了孩子有了家庭就不能玩了。那我不要他们，我就要玩这个。我或许最后都能释怀，也不会后悔。

Сейчас уже много убыточности: на одну только ETH в монете я потерял четыре тысячи. Хотя я всё ещё держусь, по BTC в плавающем минусе около двух тысяч. Это не убыточность одного аккаунта: я сам параллельно играю на нескольких аккаунтах — на моё, мамы и сестры, открытых по их паспортам. А чтобы получить больше позиций, я ещё открыл с копитрейдингом, чтобы у меня было место для открытия — так точнее ловятся точки входа.

Посмотрю дальше. Если не пойдёт — солью два аккаунта, остальные два буду держать. Сейчас стратегия такая: короткие сделки с хеджированием, другого пока нет. Некоторые убытки всё равно нужно признавать. На временной линии, если смотреть, вся моя количественная (квантовая) тактика оказалась впустую: то, что я съел, отдал назад с процентами, всё выплюнулось обратно. Но по факту моя техника действительно совсем слабая. У меня на этом аккаунте есть копи-трейдинг, за год доход всего тысяча (油). Сейчас прибыль осталась лишь около ста долларов. И как только рынок начнёт расти… всё равно это будет убыточность. А ведь это был мой результат за весь 2025 год.

Мне остаётся только ждать и смотреть, как пойдёт дальше. Если будет постоянно пробивать уровни — я всё равно буду ждать момент сильного обвала, а потом выберу уйти, смирившись с тем, что потеряю немного. Этот аккаунт дальше с копитрейдингом я открывать не собираюсь. План такой: дождаться, пока убыток не станет небольшим, и тогда уйду. Посмотрю, смогу ли я потом вернуть комиссию, если полгода не буду открывать сделки. Если не будет возврата — мне не очень хочется продолжать активную торговлю.

Я не знаю, где у торговли криптой предел. Грусть точно есть. Техника и правда слабая: каждый раз я «срезаю» по несколько (油) или десятки, коплю… а потом сразу всё сливается. Мне нужно потратить это время на размышления: что в итоге этот путь принесёт мне. И мне обязательно нужно заново сменить торговую стратегию. Я делал очень долгосрочно: мне нужно каждый день заходить и делать более короткие сделки, а аккаунт держать в пустоте, чтобы открываться только при наличии движения. Ещё нужно заново продумать стоп-лосс. Один человек не такой уж умный — и путь, по которому он идёт, может заставить его тратить слишком много времени по сравнению с другими.

Это последнее пост, связанный со мной. Я только что полностью очистила заметки, которые публиковала несколько дней назад, и сделала новый пост — каждый день будь счастлива. Я забуду тебя и начну заново свою жизнь. Мне 25 лет. Мое прошлое всегда было про то, как усердно зарабатывать деньги, потому что в молодости первое, от чего нужно избавиться, — это бедность. Я родом из низов. В юности я не могла выбирать отношения: даже если бы я вышла замуж, я бы искала человека примерно из таких же условий, чтобы не унаследовать бедность дальше, как будто бедность — это эстафета судьбы. У меня еще не начались мои собственные чувства и брак. Я даже спрашивала людей, которые «считывают» судьбу: после 28, а то и чуть позже, только тогда по-настоящему подходит «свой» правильный человек и чувства, а до этого я буду стараться больше зарабатывать.

Я не хочу, чтобы такой человек, как ты, влиял на мое мировоззрение насчет брака и чувств. Когда я думаю о тебе, у меня вдруг появляется ощущение, что в будущем я могу встречаться с кем-то подобным, выйти за такого — и это будет настоящая катастрофа. Я не хочу, чтобы из‑за кого-то одного у меня формировалась эмоциональная отвращенность к любви и к мужчинам. Время движется, и люди тоже. Я в будущем встречу еще больше людей. Даже если сейчас не встретится тот, кто будет по‑настоящему любить меня и заботиться обо мне, в будущем это все равно возможно. Более того, я отношусь к чувствам как к долгосрочным инвестициям. Все деньги, которые я сейчас зарабатываю, — ради моей будущей семьи, будущих детей.

У меня есть отличные условия, и люди, которых я смогу встретить, будут еще качественнее. И еще — судьба, которую будто бы «плетет туман». У человеческой судьбы нет строгих правил, что она обязательно случается в двадцать с небольшим. Даже если подходящего человека ты встретишь в сорок, пятьдесят или шестьдесят — это нормально. Я выбираю только того, кто действительно мне подходит. Поэтому независимо от того, насколько поздно, я все равно буду тратить время на то, чтобы выстраивать себя, и на то, чтобы в моей жизни появлялись и развивались ростки правильных чувств. До этого — сколько бы ты ни встречала людей, сколько бы ни было переплетений, как бы ни пытались тебя подставить и ранить — в любом случае не стоит отказываться от поиска прекрасных чувств.

В этом мире всегда найдется кто-то, кто заставит тебя оживиться, всегда найдется тот, кто поймет тебя, когда тебе плохо. Всегда найдется тот, кто по‑настоящему будет любить и заботиться о тебе. Именно это я осознала, пока росла. Не позволяй тому, кто причиняет тебе боль и заставляет грустить, «одним ударом» перечеркнуть все. Но и если человек не «тот самый», ни в коем случае не соглашайся на компромисс. Своевременно извлекай урок и останавливай вред. Хотя бы последние несколько лет я в отношениях была успешной. Я не вышла замуж. Я знаю: сейчас еще не время.

И напоследок искренне желаю тебе счастья и благополучия в семье. По правде: я не испытываю к тебе злобы. Мое единственное требование — полностью и окончательно оборвать с тобой все. В моей жизни останется только любовь и забота о тех, кто любит меня. Желаю всего хорошего.

Наконец-то осуществилось то, чего я так хотел. Я всегда знал, что ты видишь, поэтому я так долго и писал здесь. Теперь между нами всё полностью закрыто. Дальше я больше не буду упоминать тебя. Текущие имя и подпись можно будет изменить только через семь дней. Я не то чтобы не изменяю — просто к тому времени, если можно будет, я верну их обратно. Мы знакомы всего месяц: финансовая возня — это какие-то сотни туда-сюда. Я ещё не получил деньги. Когда мы разошлись, мы договорились закрыть всё по этим нескольким сотням. Я пожертвовал эти деньги в Tencent Charity. Что касается чувств: ты сам понимаешь, в чём суть. Это не тот случай, когда тебе следовало это требовать. Ты не вложил в отношения столько, сколько полагается, чтобы получить достойную отдачу. Ты не был искренним, но при этом требовал от меня искренности. Это чистая мечта чудака.

Почему обязательно нужно, чтобы ты исчез из моего мира? Потому что это пятно — в чьей-то судьбе такое случается с каждым. Если у тебя есть дочка, ты бы хотела, чтобы она столкнулась с мужиком лет сорока–пятидесяти, который не тратит на неё деньги, а разве что купит ей что-нибудь поесть — и потом PUAет её, пытаясь контролировать? И при этом он ещё считает, что «любит» её — описывает её «хорошей едой и вкусными напитками». А когда она перестаёт ему вылизывать и перестаёт ему поддакивать, он выходит из себя и забирает всё обратно из того, что ей дали — даже до уровня «с точностью до цены чашки молочного чая».

Ты же знаешь: в мире чего только нет. Такие люди и такие истории действительно существуют. Но то, что это случилось с женщиной — довольно печальная удача. Не будем говорить про «любовь или не любовь». В конце концов, если тебя точно просчитывают, вплоть до стоимости чашки молочного чая, — для женщины это пятно на всю жизненную судьбу. Я считаю, что в этой жизни мне и так уже повезло встретить человека вроде тебя — более чем достаточно. Причём ещё и такого мужчину, который на словах «активы на десять миллионов». Если бы ты сказал, что у тебя зарплата всего три-четыре тысячи, и есть жена и ребёнок — тогда я бы даже эти твои пятьсот за еду не взял. По крайней мере я бы понимал, что это часть твоих доходов, хоть какая-то. А ты вечно повторял «активы на десять миллионов» — мол, ты из тех, кто «крут» среди знакомых. Один месяц — скупится на меня буквально по копейкам, но при этом хочет слишком многого. После ссор и расставания каждая копейка за еду пересчитывается. Вот это и есть манеры «старого пердуна» с активами на десять миллионов.

Я не хочу, чтобы в моей жизни появлялись такие люди. Сюжет слишком абстрактный. Я не хочу, чтобы в жизни мне встречался такой мужчина — и проходил через меня — потому что счастливые моменты, когда вспоминаешь прошлое, когда с тобой обращались подобным образом, легко заставляют терять грань между чувствами и вдохновляющими мелочами. Чувствам нет ничего выше по значимости. Они никогда не стоят на одном уровне с показухой и фальшивым разыгрыванием спектаклей.

Я играюсь в сети уже несколько лет. Серьёзно: если бы ты не был таким отвратительным, мне не пришлось бы это вскрывать, потому что мне тоже стыдно. В конце концов, меня так омерзил какой-то мужчина лет сорока-пятидесяти. Тебя столько уговаривали, с тобой так обращались, а потом ты ещё и чай с молоком, и «Kinder Сюрприз» (Gendа) забрал обратно. У меня что, нет лица?

Да даже пятидесятилетняя тётка такую как ты не встречала. Правда. Даже разведённые с детьми таких случаев не получают, чтобы кто-то забирал чужую еду обратно. Ты вообще удивительный, живучий. Иначе как мне могло прийти в голову, что, когда я думаю о тебе — этой старой рухляди — у меня за всю жизнь случилось огромное чувство унижения. Я понимаю так: если ты такая штука, то встретить тебя — это всё равно что встретить проблему. Теперь мои перекусы с тобой уже оплачены/закрыты. Я перечислила деньги на благотворительность Tencent. В этой жизни я не хочу больше тебя видеть. И не ожидала, что ты окажешься таким жадным, не отпускаешь. Я правда в полном шоке.

Теперь, когда я открываю телефон и вижу, что ты всё ещё там стоишь, мне становится мерзко. Тебе, наверное, очень приятно, что ты заставил меня чувствовать себя отвратительно и у тебя получилось. Ты понимаешь или нет: ты будешь у меня «в обстреле» очень долго. Твои и мои переписки за месяц — мы будем постепенно всё публиковать. Не думай, что если тебе противно, то это и есть мой успех. Мой успех — это когда я ругаю тебя целый год.

У тебя есть последний шанс: полностью оборвать со мной любые связи. Не устраивай эти игры «и то, и сё», не тянем резину. Иначе я правда буду публиковать тебя очень долго — до тех пор, пока мне самой не наскучит ругань. Ну а тогда уже жди, пока мне надоест играть, и тогда можно будет поговорить.