Я всё больше думаю: искренность — это тоже надменность.
Не такой надменной, кичливой и заносчивой, которая смотрит свысока, а скорее тихая, очень спокойная надменность:
Мне больше не нужно управлять тем, как ты видишь меня.
Ты думаешь, что я тщеславна — пожалуйста.
Ты считаешь меня корыстной — пожалуйста.
Ты можешь считать меня самоуверенной, глупой, грубой, эмоциональной, жадной до власти, и даже думать, что иногда я тебе противна — это не имеет значения.
Потому что эти вещи, возможно, я уже давно обнаружила — еще до того, как ты их заметила.
Возможно, даже то, чем ты сегодня пытаешься меня атаковать, — это то, что я сама снова и снова мучительно прокручивала в себе в прошлом несколько лет.
Тебе кажется, что ты меня раскусил, но на самом деле ты увидел лишь очень малую часть того, как я сам себя рассматриваю.
Поэтому настоящая искренность — это не «я рассказываю тебе всё».
Настоящая искренность — это:
Мне больше не нужно скрывать себя, чтобы заслужить твою симпатию; и не нужно упаковывать себя, чтобы доказывать свою ценность.
Между этими двумя вещами, на первый взгляд, разница небольшая, но на самом деле она огромна.
I. Искренность — это не «говорить всё», а «больше не поддерживать самоуважение с помощью маски»
Самое большое заблуждение многих о искренности — это считать, что искренность = откровенность.
«Я вот такой человек, я говорю всё, что думаю».
«Я вообще-то похотливый, признаю».
«У меня плохой характер, потерпи».
«Я просто эгоист, я никогда не притворяюсь».
«Я говорю неприятно, но зато честно».
Это правда называется искренностью?
Не обязательно.
Потому что вывалить свои желания, недостатки и звериную сторону как есть — не значит познать себя.
Когда человек говорит «Я вот такой», это иногда не самопознание, а оформление себе освобождения от ответственности.
Я уже признал, что я мудак, так что ты мне ещё сделаешь?
Я сам говорю, что я бесполезный, так чего ты ещё меня критикуешь?
Я уже признал, что похотлив, так чего ты ещё требуешь от меня сдержанности?
Это не откровенность.
Это называется использовать самопознание как оправдание для себя.
Настоящее самопознание — как раз наоборот.
Это не сделает тебя спокойнее и правее, а наоборот — заставит чувствовать себя ещё хуже.
Потому что, когда ты по-настоящему ясно видишь себя, тебе уже не так легко перекладывать ответственность на других.
Ты начинаешь замечать:
Оказалось, дело не в том, что мне просто «не везло».
Оказалось, что дело не в том, что «все против меня».
Оказалось, что «мир несправедлив» не объясняет моё поражение.
Оказалось, чего мне по-настоящему не хватало, — это способностей.
Оказалось, я очень плохо умею выражать себя.
Оказалось, у меня очень слабый контроль эмоций.
Оказалось, я ленивый.
Оказалось, я тщеславен.
Оказалось, я завидую.
Оказалось, я боюсь провала.
Оказалось, я не умею строить по-настоящему близкие отношения.
Оказалось, я всё время защищал уязвимое я, пользуясь красивыми объяснениями.
Вот где и заключается по-настоящему страшная сторона искренности.
Это не ради твоего комфорта, а ради того, чтобы лишить тебя оправданий.
II. Настоящая искренность прежде всего — это искренность с самим собой
Психолог Карл Роджерс предложил очень важное понятие: congruence, то есть «согласованность».
Если коротко, то настоящие переживания человека, его самопонимание и внешнее выражение не должны долго находиться в состоянии сильного разрыва.
Когда «тот я, каким я себя считал» и «настоящий я» слишком далеки друг от друга, у человека возникает сильное чувство несоответствия. APA также даёт похожее объяснение «несоответствию» в теории Роджерса: при большой разнице между реальным и идеальным Я может возникать психологическая боль. (Словарь психологии APA)
Поэтому человек, который по-настоящему начинает познавать себя, часто проходит через очень болезненный этап:
Тот я, в которого я когда-то верил, возможно, вообще не существовал.
Раньше мне казалось, что я умный.
Потом выяснилось, что я просто был отрезан от информации.
Раньше мне казалось, что у меня есть принципы.
Потом я понял, что иногда просто ставки были недостаточно высоки.
Раньше мне казалось, что я очень добрый.
Позже выяснилось, что я просто не сталкивался с вещами, которые по-настоящему затрагивают интересы.
Раньше мне казалось, что у меня прямой характер.
Позже я понял, что у меня просто слабая способность контролировать эмоции.
Раньше мне казалось, что я очень искренний.
Позже я понял, что в моей так называемой «искренности» было намешано много тщеславия, нарциссизма, желания доказать и агрессии.
Этот шаг очень жестокий.
Потому что тебе придётся разрушить тот «идеальный образ себя», который ты так долго защищал.
И самое трудное для человека признать — это чаще всего не то, что он совершил одну ошибку.
А именно:
Возможно, я всё это время был вовсе не тем, кем себя считал.
III. То, что Сартр называл «дурной верой», на самом деле и есть отказ брать ответственность за то, кто ты есть
Французский философ Сартр говорил об одном очень жёстком понятии: bad faith, обычно переводимом как «самообман» или «дурной самообман».
Это не простая ложь в бытовом смысле.
Это скорее похоже на то, как человек, чтобы избежать свободы и ответственности, специально начинает воспринимать себя как уже заранее определённую вещь.
Я такой человек.
У меня не получается.
У меня такой характер.
Меня определила среда.
Меня таким сделали другие.
У меня нет выбора.
Сартр считал, что человеку легко начать воспринимать себя как уже окончательно сформированную «вещь», тем самым избегая признания того, что у него всё ещё есть выбор и возможность измениться. Подлинность в экзистенциализме как раз требует, чтобы человек признавал своё положение, но также признавал, что он всё ещё должен нести ответственность за выбор. (Стэнфордская философская энциклопедия)
Поэтому иногда «я такой и есть» — это вовсе не стабильная личность.
Это может быть бегством личности.
Потому что, если я навсегда определю себя, мне не придётся меняться.
«У меня просто плохой характер».
Ладно, проблема решена.
«Я просто ленивый».
Ладно, проблема решена.
«Я просто не умею общаться».
Ладно, проблема решена.
«У меня просто нет успеха у женщин».
Ладно, проблема решена.
«В этом обществе смотрят только на лицо и деньги».
Ладно, проблема решена.
Все вопросы получили объяснение.
И тогда человек получает очень приятное чувство:
Я не потерпел поражение — меня просто так обошёлся мир.
Вот в чём и состоит самое опасное.
Потому что объяснения могут дать тебе и достоинство, и тюрьму.
IV. Поэтому настоящая искренность неизбежно ведёт к ответственности
Если человек действительно понял, что он ленив, то его следующим шагом точно не будет ежедневно постить в ленту друзей:
«Я вообще-то ленивый пёс».
А не просто начинать заставлять себя действовать.
Если человек действительно понял, что плохо умеет выражаться, он не станет вечно использовать «я не мастер слов» как образ.
Он будет тренироваться выражать себя.
Если человек действительно знает, что мало видел, он не станет упаковывать невежество в форму «я просто не люблю всю эту фальшь».
Он будет читать, путешествовать, работать, встречаться с людьми, делать дела.
Если человек действительно знает, что плохо контролирует эмоции, он не будет каждый день требовать от других «терпеть мой характер».
Он начнёт наблюдать за своими эмоциями, искать триггеры, тренироваться не действовать сразу, когда эмоции поднимаются.
Это также очень важная мысль в этике Аристотеля:
Личность формируется не через объявление, а через повторяющиеся действия.
Храбрым человек становится не потому, что объявил себя храбрым, а потому, что раз за разом совершал храбрые поступки; умеренность, справедливость и другие качества тоже формируются в постоянной практике и привычке. (Стэнфордская философская энциклопедия)
Поэтому:
Познать себя — это первый шаг.
Признать себя — это второй шаг.
Изменить себя — это третий шаг.
А третий шаг уже по-настоящему решает, имели ли смысл первые два.
V. Когда человек говорит: «Я дурак», это не обязательно означает, что он действительно осознал собственную глупость
Вот почему я всё больше настороженно отношусь к так называемой «искренности».
«Я просто идиот».
«Я вообще-то ничтожество».
«Я вообще бесполезный».
«Я вот такой человек».
Звучит очень откровенно.
На деле же иногда это как раз более высокий уровень избегания.
Потому что самоирония — вещь очень дешёвая.
Это даже может позволить тебе заранее занять морально выгодную позицию.
Ты ругаешь меня?
Я давно это знаю.
Ты меня критикуешь?
Я сам себя уже ругал.
Что ты ещё можешь сказать?
И тогда одной фразой «я вот такой» обрываются все последующие вопросы.
Настоящее саморефлексирование — это не навешивать на себя ярлыки, а продолжать спрашивать глубже.
Почему я такой?
Зачем мне это нужно?
Почему я боюсь этого человека?
Почему я ему завидую?
Почему я вообще должен что-то доказывать?
Почему мне так важно, что обо мне думают другие?
Почему я всё время объясняю провалы чужой виной?
Почему я предпочитаю нападать на других, а не признавать, что у меня нет способностей?
Ты продолжаешь задавать вопросы глубже.
Если спрашивать до конца, ты увидишь, что многие вопросы в итоге укажут на очень неприятную вещь:
Ответственность.
VI. Искренность — это не самоунижение, а разрешение себе одновременно иметь и «хорошее», и «плохое»
Здесь нужно обязательно провести очень важное различие:
Самоанализ — это не самоненависть.
Многие понимают «жёстко судить себя» как ежедневные оскорбления, отрицание себя и мучение себя.
На самом деле это тоже может быть формой нарциссизма.
Потому что фразы вроде «Почему я такой плохой», «Почему я такой бесполезный» внешне выглядят как самокритика, но на деле всё равно полностью удерживают внимание на себе.
Современные психологические исследования тоже напоминают нам, что самокритика не становится лучше от того, что её просто больше. Исследования самосострадания показывают связь самосострадания с подлинностью; экспериментальные данные также показывают, что самосострадание может снижать страх негативной оценки, тем самым повышая субъективную подлинность. (PubMed)
Иными словами:
По-настоящему зрелый человек — не тот, кто к себе жестче всех, а тот, кто честнее всех с собой.
Эти две вещи не одно и то же.
Если я совершил ошибку, я признаю её.
Если у меня недостаточно способностей, я это признаю.
Если я кому-то навредил, я несу ответственность.
Но мне не нужно после одного провала объявлять себя человеком без всякой ценности.
Потому что настоящее самопознание — это отделять факты от личности.
Я в этом поступке ошибся.
Это не значит, что я совсем неправильный человек.
Сейчас у меня недостаточно способностей.
Это не значит, что я навсегда не способен.
Сегодня я очень глуп.
Это не значит, что я обречён навсегда оставаться глупым.
Вот что и есть зрелые отношения с собой.
Систематический обзор исследований также показывает, что вмешательства, связанные с самосостраданием, в некоторой степени способны снижать самокритику, но в существующих исследованиях всё ещё есть ограничения по выборке, гетерогенности и качеству исследований, поэтому это нельзя просто понимать как «чем больше любишь себя, тем лучше». (PubMed)
Настоящая искренность — это:
Я могу видеть своё зло, но не отождествляю себя с ним.
Я могу признать свои желания, но не обязан им подчиняться.
Я могу знать, что я тщеславен, но не обязан быть рабом тщеславия.
Я могу признать, что завидую, но не стану использовать зависть как повод причинять вред другим.
Я знаю, что во мне есть звериная сторона, поэтому мне нужны границы, правила и самодисциплина.
VII. Поэтому настоящая искренность — это никогда не «делаю всё, что хочу»
Это особенно важно.
Многие понимают «быть собой» как:
Хочу ругаться — ругаюсь.
Хочу спать — иду спать.
Хочу воспользоваться — и пользуюсь.
Кого люблю, того и достаю.
Если мне не по себе — я вымещаю это.
Я и есть реальность.
Нет.
Это не значит «быть собой», это значит быть ведомым собой.
Если человек не способен управлять даже собственными желаниями, но называет эту потерю контроля искренностью, он на самом деле просто принимает «импульсивность» за «личность».
Настоящая свобода — как раз наоборот.
Я знаю, чего хочу.
Но я могу решить, делать это или нет.
Я знаю, что злюсь.
Но я могу решить, позволять ли гневу говорить за меня.
Я знаю, что завидую.
Но мне не нужно из зависти разрушать других.
Я знаю, что у меня есть желания.
Но я всё равно могу выбирать правила.
Вот это и называется личностью.
Искренность — это не отсутствие ограничений, а понимание, почему я себя ограничиваю.
VIII. Поэтому у искренности есть ещё одна часто забываемая сторона: границы
Настоящая искренность — это точно не бегать голым перед всеми.
Я очень согласен с одной фразой:
Искренность — это право, которое нужно заслужить.
Но под «правом» здесь не имеется в виду, кто благороден, а кто низок.
А именно:
Реальность — это то, что требует способности быть выдержанным в отношениях.
Не все способны понять сложных людей.
Зрелый человек может одновременно иметь амбиции и доброту, прагматичность и принципы, желания и самообладание, остроту и мягкость.
Но многим людям такая сложность непонятна.
Им нужно сжать человека до одного ярлыка.
У тебя есть амбиции?
Это ты плохой.
У тебя есть желания?
Ты просто развратный.
Ты зарабатываешь деньги?
Ты просто вульгарный.
Ты уверен в себе?
Ты просто выпендриваешься.
Ты шутишь над собой?
Он, возможно, и правда считает, что ты не справляешься.
Вот почему одна из важнейших способностей между людьми — это способность выдерживать сложность.
Некоторые люди способны принять только простые роли.
Ты можешь быть только хорошим или плохим человеком.
Можно быть только сильным или слабым.
Может быть только успех или провал.
Могут быть только доброта или выгода.
А по-настоящему зрелый человек знает:
Человек по природе противоречив.
Человек может быть очень эгоистичным, а в каких-то вещах — чрезвычайно щедрым.
Человек может быть очень заносчивым, а может быть и очень добрым.
Человек может быть очень прагматичным, но по некоторым принципам — ни шагу назад.
Человек может быть грубым, но иметь пределы.
Человек может быть острым, но при этом сострадательным.
Увидеть эти противоречия — это и есть по-настоящему понять человека.
IX. Поэтому в отношениях с равными я, наоборот, охотнее показываю своё настоящее я
Потому что люди на одном уровне иногда способны это понять.
Могу рассказать тебе о своих амбициях.
Могу сказать тебе о своих желаниях.
Могу сказать тебе, что когда-то я проигрывал.
Могу сказать тебе, что иногда я очень глуп.
Могу сказать тебе, что я тоже тщеславен.
Могу сказать тебе, чего я боюсь.
Могу сказать тебе, чего я на самом деле хочу.
Потому что мне не нужно поддерживать отношения с помощью притворства.
Лучше всего ты меня понимаешь.
Если ты не понимаешь, ничего страшного.
Мы можем продолжить обсуждение.
Можно спорить.
Можно взаимно подрывать друг друга.
Можно даже взаимно не любить друг друга.
Но ты по крайней мере знаешь:
Перед тобой целый человек, а не образ, созданный специально, чтобы тебе понравиться.
И это очень странное чувство расслабленности.
Потому что, когда тебе больше не нужно, чтобы все тебя любили, ты, наоборот, обретаешь настоящую свободу выражать себя.
Гуманистическая психология Роджерса подчёркивает «искренность, согласованность» и уважение к автономии личности; соответствующие теории психотерапии не понимают искренность как бесфильтровое выплёскивание всех эмоций, а подчёркивают, что настоящее выражение всё равно должно сочетаться с отношениями, пониманием и целью. (Американская психологическая ассоциация)
Поэтому настоящая искренность — это никогда не «говорить всё, что пришло в голову».
А именно:
То, что я говорю, и то, за что я по-настоящему несу ответственность, совпадает.
X. Но при общении с теми, кто ниже по статусу, как раз нужно уметь прятать свою остроту
Это «сверху вниз» здесь — не про богатство, образование или статус.
А именно:
Ты понимаешь, что другой пока не способен понять сложную информацию и выдерживать настоящие отношения.
В такой момент лучше всего часто не воспитывать его и не доказывать что-то о себе.
А в вежливости.
Правила.
Границы.
Сохранять дистанцию.
Тебе не нужно показывать свои раны тому, кто умеет только смеяться над ними.
И не нужно отдавать свои настоящие мысли тому, кто неизбежно злоупотребит этой информацией.
И уж точно не нужно ради доказательства своей откровенности выкладывать на стол все козыри.
По-настоящему зрелый человек знает:
Искренность и личная жизнь никогда не противоречат друг другу.
Я могу быть очень искренним, но не расскажу тебе всё.
Я могу не лгать, но могу выбрать молчание.
Я могу уважать тебя, но не обязан отчитываться перед тобой обо всей своей жизни.
Я могу быть с тобой доброжелательным, но не обязан отдавать тебе свою уязвимость.
Это не лицемерие.
Это и есть границы.
XI. Слабость, на самом деле, — это очень эффективный способ понять человека
Когда человек в общении иногда показывает слабость, это очень интересно.
Потому что это быстро показывает, как именно другой понимает отношения между людьми.
Зрелый человек, увидев твою слабость, обычно понимает:
Ты просто на время убрал свой острый край.
Он не станет сразу воспринимать твою скромность как твою неспособность.
Он не станет считать, что, признав один недостаток, получил власть над тобой.
Но человек, крайне зависимый от сравнений в построении самооценки, может быть совсем другим.
Ты говоришь одну фразу:
«Это я и правда не очень понимаю».
Он тут же начинает читать тебе нотации.
Ты говоришь одну фразу:
«У меня в последнее время не очень хорошее состояние».
Он начинает учить тебя жизни.
Ты отпускаешь в свой адрес шутку-самоиронию.
Он вдруг и правда начинает смеяться над тобой.
Ты признаёшь свой недостаток.
Он тут же раздувает этот недостаток до оценки всей твоей личности.
И в этот момент ты понимаешь одну вещь:
Он не понял твою слабость, он просто ждёт случая доказать, что стоит выше тебя.
Поэтому главное в демонстрации слабости — не в том, чтобы дать другим тебя обижать.
А в том, что:
Это помогает увидеть, как человек относится к тому, кто временно не проявляет агрессии.
Уровень человека часто виден не по тому, как он обращается со сильными, а по тому, не вонзит ли он нож в спину, когда увидит, что другой на время опустил оружие.
XII. Настоящая искренность — это фильтрация, а не угождение
Поэтому мне всё больше кажется:
Показывать настоящего себя — не для того, чтобы понравиться всем, а для того, чтобы отсеять.
Это предложение особенно важно.
Если мне приходится подрезать себя под тот образ, который тебе нравится, и только тогда ты готов ко мне приблизиться, то нравится тебе на самом деле не я.
Тебе нравится не я, а версия, которую я сделал, чтобы получить твою симпатию.
Какой в этом смысл?
Сегодня я постараюсь быть чуть более смешным.
Завтра вести себя чуть взрослее.
Скрывать свои желания уже по зрелости.
А через несколько дней — скрывать собственную уязвимость.
А потом постоянно наблюдать:
Что тебе нравится?
Что ты ненавидишь?
Что я должен сказать?
Что я не должен говорить?
В итоге я пришёл к одному выводу:
Все любят несуществующего меня.
Вот что и есть самое одинокое.
Настоящая искренность — это как раз наоборот.
Я выкладываю перед собой относительно цельного себя.
Тебе нравится.
Очень хорошо.
Тебе не нравится.
И ничего страшного.
Ты понимаешь.
Мы можем идти дальше.
Ты не понимаешь.
Тогда береги себя.
Долгая дорога впереди.
Не нужно требовать этого силой.
Потому что по-настоящему зрелый человек в конце концов понимает:
Нравиться — дёшево, понять — уже требует уровня.
XIII. Если «искренность — это вид высокомерия», то что же такое настоящее высокомерие?
Не «я выше тебя».
А именно:
Я больше не воспринимаю твою оценку как приговор моей личности.
Если ты говоришь, что я плохой, я выслушаю.
Потому что ты, возможно, прав.
Ты указываешь мне на мою проблему, я это рассматриваю.
Потому что, возможно, проблема действительно во мне.
Но менять это или нет — решаю я.
Вот это и есть настоящая субъектность.
Ты можешь критиковать меня.
Но ты не можешь определять, кто я есть, вместо меня.
Ты можешь меня не любить.
Но твоя неприязнь не доказывает автоматически, что я плохой человек.
Ты можешь презирать меня.
Но твое презрение не делает меня автоматически ниже тебя.
Даже:
Твоё суждение обо мне вполне может быть верным.
Но даже так она сама по себе не получает права определять мою жизнь.
Я возьму твое мнение и вернусь к самопроверке.
Если ты прав, я исправлюсь.
Если ты ошибся, я отпущу.
Вот что и есть настоящая свобода.
XIV. Человек, который по-настоящему познал себя, в конце концов обязательно изменится
Почему?
Потому что само познание уже есть дистанция.
Раньше ты был просто глуп.
Потом ты начинаешь наблюдать за собственной глупостью.
Это значит, что ты уже не полностью равен той самой глупости.
Раньше тобой управляли эмоции.
Позже ты сможешь в момент эмоций замечать:
«Сейчас я злюсь».
Это «увидеть» и есть новая позиция.
Раньше ты завидовал человеку.
Потом ты начинаешь спрашивать:
«Почему я ему завидую?»
В этот момент ты уже наблюдаешь зависть со стороны, вне её.
Раньше ты был тщеславным.
Позже ты сможешь заметить:
«Сейчас мне очень хочется доказать, что я чего-то стою».
Ты уже начинаешь отходить от тщеславия.
Поэтому настоящее самопознание — это не навешивание на себя ярлыков.
А в обретении способности наблюдать за собой.
Если ты способен наблюдать за собой, это значит, что у тебя есть возможность измениться.
На самом деле это очень близко к простому философскому правилу:
Первое отрицание — это разрушение иллюзии «со мной всё в порядке».
Второе отрицание — это разрушение оправдания «раз я признал, что со мной проблема, значит, мне уже не нужно меняться».
А потом уже — новое я.
Во-первых:
«Я крут».
Во-вторых:
«Оказывается, я такой глупый».
В-третьих:
«Тогда я буду по одному исправлять эти глупости».
А когда ты действительно исправишься, ты снова можешь подумать:
«Кажется, я и правда крут».
Но на этот раз всё иначе.
Прежняя «крутость» была иллюзией.
Позднее «крутость» уже подкрепляется фактами.
Вот что и есть настоящее взросление.
XV. По-настоящему цельный человек не может быть пустым человеком
Поэтому мне особенно нравятся такие люди:
Он знает, в чём он силён.
И знает, где он очень глуп.
Он знает о своих желаниях.
И знать свои границы.
Он знает о своём честолюбии.
И он также знает свою ответственность.
Он знает, что когда-то был низок.
Но он больше не живёт за счёт низости.
Он знает, что тщеславен.
Но ему не нужно тщеславие, чтобы доказать себя.
Он знает, что боится провала.
Но он всё равно продолжает что-то делать.
Он знает, что недостаточно умён.
Поэтому он усердно учится.
Знает, что у него мало опыта.
Поэтому он всё время выходит смотреть на мир.
Знать, что я плохо выражаюсь.
Поэтому он постоянно тренируется.
Знает, что легко становится эмоциональным.
Поэтому он постепенно учится контролировать себя.
Вот что и есть настоящее «познать себя».
Не в том, что я наконец узнал, кто я такой.
А именно:
Я знаю, кто я такой, поэтому знаю, кем мне нужно стать дальше.
Вот в чём настоящая ценность самопознания.
XVI. И наконец, почему искренность — это роскошь?
Потому что это слишком дорого.
Это требует от тебя многого:
Платить тщеславием.
Платить оправданиями.
Платить самообманом.
Платить иллюзией, что «я всегда прав».
Платить удобной мыслью, что «во всём виноваты другие».
Даже придётся заплатить тем образом себя, который ты так долго поддерживал.
Ты обязан признать:
Иногда я правда очень плох.
Иногда я правда очень глуп.
Иногда я правда очень эгоистичен.
Иногда я правда завидую.
Иногда я правда избегаю.
Иногда я правда раню других.
Иногда я не так уж высоконравственен, как мне кажется.
Но самое важное вот что:
И, узнав всё это, я всё равно готов заново построить себя.
Вот что и есть искренность.
Поэтому искренность никогда не означает:
«Я вот такой, и катись оно всё».
Настоящая искренность — это:
«Я знаю, что сейчас я такой, но не обещаю, что всегда останусь таким».
Между этими двумя фразами лежит способность человека к росту.
Первое — это смириться с судьбой.
Второе — это ответственность.
Первое — это словно оформлять себе справку.
Второе — это словно делать себе операцию.
Поэтому сейчас я всё больше верю:
Искренность — это не отношение, а способность.
Она требует, чтобы ты мог выдерживать реальность.
Выдерживать собственную реальность.
Выдерживать чужую реальность.
Выдерживать реальность того, что другим ты не нравишься.
И выдержать реальность того, что ты обнаружил: ты не настолько хорош, как думал.
И главное — после того как ты всё это увидел, ты всё равно готов нести за себя ответственность.
Поэтому искренность действительно немного высокомерна.
Но это не высокомерие по отношению к другим.
Это высокомерие по отношению к самой идее «угождать миру».
Мне не нужно, чтобы все меня любили.
Мне не нужно, чтобы все меня понимали.
Ты можешь меня неправильно понять.
Ты можешь меня не любить.
И даже некоторые твои суждения обо мне могут быть совершенно верными.
Я выслушаю.
Я буду это рассматривать.
Я исправлюсь.
Но я не отдам свою личность на хранение твоей оценке.
Потому что это настоящий, неловкий, полный желаний, несовершенный я — который я сам постоянно рассматриваю и исправляю —
Я по кусочкам выкапывал это из самого себя.
Это не образ.
Не упаковка.
Это не красивые цитаты из ленты друзей.
Не дешевая самоирония в стиле «я просто плохой человек».
И уж точно не вываливать на других свою звериную сторону, а потом заставлять их хвалить твою откровенность.
Это когда я знаю, что во мне есть свет, и знаю, что во мне есть грязь.
Я знаю, чем могу гордиться, и знаю, что во мне не заслуживает прощения.
Я знаю, каким человеком я был раньше.
И знает, во что он сейчас превращается.
Поэтому мне не нужно доказывать себя всем подряд.
Мне нужно просто продолжать жить и разбираться в себе.
Тот, кто действительно понимает, поймёт сам.
Если не понимаешь — тоже ничего.
Искренность — это не благотворительность для бедных.
Сначала она должна служить для того, чтобы увидеть себя.
А потом действиями понемногу исправляет себя.
А что до того, как на это посмотрят другие —
Долгая дорога впереди.
Береги себя.