Les amis, aujourd’hui pas de suivi de carnet—on regarde plutôt une série, comme si on lisait un livre de sortilèges ! L’intrigue, elle est carrément plus chaotique et rocambolesque que dans une série thaï : le/la protagoniste bondit sans arrêt sur place ; de prime abord, on dirait que ça fait beaucoup de bruit, mais en réalité, les pas ne rentrent même pas dans le classement des pas de WeChat. C’est du pur « Air Force » !

Et les grands coups de vent et les grosses vagues, on les a oubliés ? Résultat : aujourd’hui, le marché est stable comme s’il était collé à la cuvette des toilettes avec de la colle, plat au point de donner envie d’expédier une bâillement. En surface, tout est calme ; en coulisses, le(s) gros acteur(s) fait(font) le/la playboy : une canne à pêche au bord du bassin, d’abord en utilisant l’appât pour taquiner les haussiers, puis en adressant un clin d’œil aux baissiers. Le slogan, c’est : « Je veux tout, mais je ne mords pas ». Ce scénario, je connais : n’est-ce pas juste du thé vert qui pêche du poisson ?

Mon conseil aux grands « bladounets » : posez d’abord le téléphone. Allez au parc faire quelques exercices avec les papys et mamies, cassez des noix, ou allez chez MiXue BingCheng pour vous enchaîner deux verres de citronnade. Parce qu’à ce moment-là, faire n’importe quoi, c’est comme avouer son amour à l’aveugle sur le marché des rencontres—sans même avoir regardé à quoi ressemble vraiment l’autre personne, et votre argent de dot se retrouve déjà immobilisé.

Aujourd’hui, le stratagème des gros : « L’ennemi ne bouge pas, je ne bouge pas ; l’ennemi bouge, je fais semblant d’être mort ».

Alors la question : pour les traders de rang suprême—au milieu de cette brume d’écoulement souterrain, vous comptez vous placer du côté des haussiers pour devenir le « héros qui récupère les casseroles », ou du côté des baissiers pour être le « martyr de la prise de profondeur » ? Venez commenter et dites de quel côté vous êtes : je veux voir qui n’a pas encore été réveillé par la coupe !