Maman est partie, laissée par le temps au 10 décembre 2024 à 4h08 du matin
Je pense encore que c'est irréel, comme un rêve.
Tôt le matin, vers 4 heures, l'hôpital de réhabilitation a soudainement envoyé un message disant que l'état de ma mère n'était pas très bon. Je me suis précipité là-bas. J'avais acheté quelques ordres de liquidation dans le bureau, mais je n'avais pas vu que l'aiguille suivante avait explosé, et près de la moitié de mes fonds étaient partis, mais je ne ressentais rien.
Après être arrivé à l'hôpital de réhabilitation, en réalité, maman était déjà partie. Il n'y avait plus de rythme cardiaque, plus de respiration. Je n'ai pas demandé à l'hôpital de continuer la réanimation ni à administrer de l'épinéphrine. Je ne sais pas si ce que j'ai fait était correct, je voulais juste qu'elle parte paisiblement, et non pas endurer plus de souffrances pour des raisons superficielles de piété filiale.
Depuis que cette maladie a été diagnostiquée en mars de cette année, je suis plongé dans une anxiété et une panique infinies. À un moment donné, j'ai même pris des 'superstitions' comme une bouée de sauvetage, accumulant des mérites pour maman est devenu le moteur de ma volonté de partager tout ce que je savais sans aucune réserve.
J'ai commencé par étudier la médecine. Lorsque les résultats du CT et de l'IRM renforcés sont sortis, j'avais encore un peu d'espoir, pensant qu'il pourrait y avoir une inflammation dans cette partie, d'où la faible réaction renforcée, pensant peut-être à une anomalie congénitale, entraînant une légère différence par rapport à la normale. Mais quand les résultats du PET CT et de l'IRM sont sortis, je savais déjà très bien quelle maladie ma pauvre mère avait et ce qu'elle allait bientôt subir.
Mais que puis-je faire...
Je ne peux rien faire...
Un gliome diffus bilatéral du thalamus, appartenant à la catégorie la plus maligne des gliomes, est apparu avec une réaction renforcée dans le pancréas, ce qui signifie un 'double coup'. Peu importe quelle maladie, c'est un véritable 'mal incurable', et cela sera douloureux en phase terminale. Que devrais-je faire...
À l'hôpital, dans le service de radiologie, j'ai vu le plus de cas de différents types de cancer. Je suis très conscient de chaque stade de l'évolution du cancer et de la durée de survie moyenne... Cela signifie que je peux tromper ma femme, tromper mon fils, tromper ma mère, tromper tout le monde, mais je ne peux pas me tromper moi-même.
Plus tard, en profitant que ma mère soit sortie promener le chien, j'ai pleuré en cachette.
En profitant de l'absence de ma femme et de mon enfant, j'ai pleuré en cachette.
Il semble que c'est tout ce que je peux faire.
Après une brève douleur et une confusion, je suis de nouveau confronté à deux choix.
1. Maintenant, il faut un traitement interventionnel, mais à cause de l'emplacement, il n'est pas possible de faire une opération, ni de médicaments ciblés ou de radiothérapie. Le soi-disant traitement interventionnel consiste à être hospitalisé, puis sortir et immédiatement se réadmettre, en contrôlant la pression intracrânienne avec du mannitol. Bien que cela ne puisse pas traiter le gliome, cela peut inhiber l'occupation et contrôler le moment de l'apparition de la 'hernie cérébrale', prolongeant ainsi le cycle de survie, mais sans aucune qualité de vie à partir du jour de l'hospitalisation, cela signifie que je ne pourrai plus rentrer chez moi. La partie du pancréas ne pourra être traitée qu'après l'apparition des symptômes, même si cela n'a pas de signification.
2. À l'époque, il n'y avait aucun signe, juste un vomissement occasionnel qui m'a alerté, je l'ai emmenée à l'hôpital pour un examen complet. Après que le CT et l'IRM ordinaires n'aient montré aucun problème, nous avons continué avec un CT et une IRM renforcés ainsi qu'un PET, et ce problème a été détecté. Et sans biopsie, il est en fait impossible de confirmer. Donc, avant la première crise, nous ne devions pas faire de traitement interventionnel, mais plutôt permettre à ma mère de profiter de la dernière période de sa vie normale.
Peu importe le choix, il y aura des regrets, peu importe ce que je fais, il y aura des regrets. Finalement, j'ai choisi de rester d'abord à la maison, puis de donner tout pour le traitement après la maladie.
Après avoir terminé les examens en mars, tout était calme. Je ne savais pas combien de temps elle resterait en bonne santé, alors chaque semaine, je l'emmenais en excursion dans les environs. Pendant les vacances un peu plus longues, je l'emmenais partout. Je pensais qu'elle serait avec moi pour célébrer le Nouvel An pendant 24 ans...
J'avais prévu de prendre mon enfant en vacances d'été et de l'emmener à Hangzhou, elle voulait toujours voir le lac de l'Ouest...
Tout a brusquement pris fin le 2 juillet...
Une crise soudaine a entraîné un AVC cérébral étendu.
Elle a passé 13 jours en soins intensifs, puis 15 jours dans un service de soins intensifiés avant que ses signes vitaux ne se stabilisent.
Lorsque j'ai revu maman, elle était déjà pleine de tubes et ne pouvait même plus reconnaître qui j'étais.
Ensuite, c'est tous les jours des injections d'une dose inimaginable de médicaments et de nutriments.
Après 15 jours, tout s'est stabilisé. Bien que maman ne puisse pas encore parler, elle semblait avoir retrouvé un peu de conscience.
J'ai mis son iPad sur sa table de nuit et lui ai téléchargé sa série télé préférée.
Elle semblait encore pouvoir 'se concentrer' un moment.
Elle ne me parle pas beaucoup.
Je me demande, si cela pouvait continuer ainsi, ce serait en fait un bonheur, au moins maman est encore là.
Cependant, l'hospitalisation a toujours une limite de temps. Sortir puis immédiatement réadmettre n'est pas une solution durable.
Ensuite, le médecin traitant est venu parler, disant que dans cette situation, ils n'avaient plus aucune méthode de traitement. Ils ont décidé de maintenir la situation, mais les moyens et méthodes de l'hôpital étaient limités, et il y avait des préoccupations concernant la formation d'escarres, donc ils nous ont laissé sortir. Après avoir cherché un peu, j'ai trouvé l'hôpital de réhabilitation Greenland, qui appartient au groupe Greenland, et qui semblait être une institution très respectable. J'y suis allé voir et les conditions étaient effectivement très bonnes. J'ai donc été transféré à l'hôpital de réhabilitation.
Quand elle est arrivée, la situation s'est effectivement améliorée. Elle n'a plus reçu de nutrition intraveineuse, mais nous avons utilisé un mixeur pour lui donner des aliments normaux par sonde. Le teint de maman s'est également amélioré, ses membres ont commencé à reprendre un peu de force. J'ai de nouveau rempli d'espoir, même si je savais que ce ne serait qu'un moment éphémère.
Ensuite, c'était l'hôpital de réhabilitation, la maison, l'hôpital de réhabilitation, la maison, courir des deux côtés. Bien que cela soit un peu fatigant, chaque fois que je voyais que l'état de maman était bon, je me sentais rassuré.
Pendant ce temps, mon chien est aussi parti...
Le chien que j'ai élevé pendant 18 ans, qui m'a accompagné dans l'entrepreneuriat, qui m'a vu prospérer, qui m'a vu faire faillite, qui m'a vu errer, est aussi parti.
En fait, ce jour-là, ce n'est pas le départ du chien qui m'a attristé, mais après avoir vécu toutes ces circonstances, je n'avais plus d'ambition. Je voulais juste mener une vie tranquille, que ma famille soit en sécurité, sans grand chagrin ou joie, juste cela. Mais cela, pour une personne ordinaire, est une vie normale, mais pour moi, c'est un souhait et un espoir.
Je ne sais pas où j'ai mal agi, pour que le destin soit aussi difficile.
Plus tard, un jour, maman a commencé à avoir de la fièvre, c'est une complication inévitable d'une longue immobilité, c'est ce qu'on appelle une pneumonie par accumulation de liquide. C'est un très mauvais début, à cause de la position, il n'y a pas de bonne solution, il faut juste traiter les symptômes.
Après de nombreux traitements, l'inflammation a temporairement diminué, mais le temps 'lucide' de maman est devenu de plus en plus court.
À presque chaque visite, elle était dans un état de 'sommeil', mais rien qu'à la regarder dormir, je me sentais satisfait.
Plus tard, des problèmes de digestion et des vomissements sont apparus. Ce que je craignais le plus s'est finalement produit.
L'hôpital de réhabilitation a également commencé à faire signer des accords de non-responsabilité, l'absence de digestion signifie une défaillance multiviscérale, et les vomissements signifient que la pression intracrânienne ne peut pas être réprimée et augmente à nouveau.
L'augmentation de la pression intracrânienne due à l'occupation nécessite une décompression par chirurgie, en retirant une partie du crâne ou une grande zone du crâne pour libérer la pression. Mais ce n'est pas un traitement, c'est une méthode de prolongement. Ce processus et l'après-chirurgie infligeront une douleur double à maman.
Au cours de ce processus, une forte fièvre est réapparue. Après une semaine de traitement, la température a finalement baissé.
Et je n'ai pas eu de bonheur pendant deux jours, maman est partie.
Tout cela est si absurde. Si je peux trouver un peu de réconfort, c'est que dans ce processus, maman n'a pas subi la douleur que je craignais auparavant. Elle est partie très paisiblement et sereinement.
Maman était une personne très belle et très déterminée de son vivant. Lorsqu'elle est partie, elle avait un visage paisible et serein.
Maman et papa sont réunis, ils peuvent encore tenir le chien.
Rien que moi suis resté.
Aujourd'hui, j'ai accompagné maman pour son dernier voyage, j'ai emmené mon fils. Mon fils pleurait en chemin, oui, il lui manque sa grand-mère, comment ne pas lui manquer ? La petite vieille dame qui était la plus tolérante envers elle est partie. Quand son grand-père est parti, il était trop petit, donc j'ai pris la décision égoïste de ne pas le laisser assister aux funérailles. Mais maintenant que sa grand-mère est partie, il n'est plus un enfant. La séparation de la vie et de la mort sont des choses qu'il doit vivre tôt ou tard. Je ne pouvais que le réconforter encore et encore, réconforter tout le monde, et leur dire que tout allait bien, que c'était bien, qu'elle ne souffrait plus. Je vais bien, je peux passer à travers cela.
En fait, mon cœur était déjà en mille morceaux.
La perte d'un proche est une pluie sans fin, à chaque fête particulière, dans un endroit où nous étions autrefois ensemble, en mangeant un plat que nous avons aimé, en voyant un paysage ou en sentant une odeur, vous serez soudainement rappelé d'elle. Le soir, en voyant un chocolat à moitié mangé dans le réfrigérateur, j'ai demandé à mon fils pourquoi il ne le finissait pas.
Il a dit qu'il ne voulait pas le manger, car c'était le dernier chocolat que sa grand-mère lui avait acheté et qu'il voulait le garder en souvenir. Il a peur qu'il fonde, donc il l'a mis au réfrigérateur.
L'expression des émotions chez les enfants est toujours très directe et simple.
Ce qui est le plus direct et le plus simple touche souvent le cœur.
À ce moment-là, je ne voyais plus son désobéissance ni sa rébellion habituelles.
Je n'ai vu qu'un petit garçon qui aime beaucoup sa grand-mère et qui lui manque.
Maman, dans cette vie, notre lien mère-fils était léger, j'espère que dans la prochaine vie, nous pourrons avoir cette occasion de recommencer notre lien.
Enfin, je voudrais sincèrement dire désolé à mes amis qui ont été trompés par moi auparavant. Je ne suis pas un enseignant, ni un expert, je suis un trader ordinaire comme vous et je suis aussi une personne très émotive. Je ne suis pas diplômé en finance et je n'ai pas de recherche approfondie sur le marché. J'ai simplement accumulé un peu d'expérience rapidement parce que le processus de développement quantitatif nécessite beaucoup de révisions et de tests historiques. Dans ce processus, il est nécessaire de trouver divers indicateurs et de les combiner sans cesse, en testant encore et encore. Cependant, comme les données historiques se sont déjà produites, il est impossible de dire à quel point les prévisions pour l'avenir sont précises, c'est en fait juste une question de probabilité. Dans ce processus, je n'ai partagé que ce que je savais, ce que je comprenais et ce que je pensais au moment de publier cet article, sans rien retenir. Qu'il s'agisse d'une vérité ou d'une erreur, tout cela est basé sur la reconnaissance du moment où l'article a été publié.
Si ce résultat vous a induit en erreur et vous a blessé, alors je suis désolé, vraiment désolé.
Parce que peu importe ce qui se passe, je n'ai jamais eu l'intention de te nuire. Au début et tout au long de ce processus, je n'ai jamais pensé à nuire à quiconque.
Je n'ai jamais eu l'intention de commercialiser quoi que ce soit. Maintenant que maman est partie, je ne veux plus rien revendiquer.
Je souhaite juste que le trading de chacun soit fluide, que chaque parent du monde soit en sécurité, et que chaque famille soit heureuse.
Le trading est un assaisonnement dans la vie ennuyeuse, je ne peux pas sacrifier ma famille pour le trading.
J'espère que tous les parents de tout le monde sont en bonne santé.
Je n'ai pas beaucoup d'amis et je ne sais pas à qui parler.
Après tout, personne n'aime entendre cela.
Je ne peux que le publier ici.
Désolé, peut-être que ces contenus ont affecté votre bonne humeur initiale.
Alors, je suis désolé, mon ami, s'il te plaît, pardonne-moi encore une fois.
