moutouying

这些年，我是如何从300万美金，走到一无所有的

这几天，真的过得生不如死。

我本来不喝酒。从小到大身体就不好，还有小三阳。可这段时间太压抑了，不喝点酒，根本睡不着。夜里一闭眼，全是数字、爆仓线、邮件提醒，还有一片空白。

我想把这些年的点点滴滴写下来。
不是为了博同情，也不是为自己找理由，只是想弄明白一件事——
为什么我经历过那么多次生死，最后却还是输到一无所有。

我第一次接触币圈，只是一个 2 万美金的小牛市。
后来完整经历了 6.9、1.25 这些真正的牛市。

按理说，我不该输。

上一轮熊市，我靠着 200 万人民币本金、2 倍杠杆，一路做到 300 万美金。
那一路，我扛过：

312

519

FTX 暴雷

三箭资本崩盘

这些我都活下来了。

也正因为活下来，我开始相信自己。
相信“我见过地狱”，
相信“我不会再死一次”。

结果，偏偏死在这一次。

真正的转折点：收入断层 + 把命继续押回市场

最大的问题，其实不是行情，是我自己。

连续两年，几乎没有任何稳定收入。
可我依然把全部希望压在市场里。

哪怕中间赚到一点钱，也全部重新投进去。
我从来没想过真正变现、改善生活，
没想过给家里松一口气。

我只想着：
再滚一轮。
再翻一次。
再等等，可能就过亿了。

这次的崩塌，从 币安 10 月 11 号开始。
BNSOL、WETH 被平台强制处理，资产瞬间缩水。

但真正让我站不稳的，是接下来这件事——
除了资产没了，我还额外背上了 200 万人民币的债。

币安的赔付，不到 1.2 美金。

那一天，我整个人是恍惚的。
中午吃饭的时候，嘴里全是眼泪，根本咽不下去。
那种感觉，只有经历过的人才懂。

我最对不起的，是这个家

直到现在，我最难受的，其实不是钱没了。

而是我终于意识到——
我对不起整个大家庭。

这些年，我把全部精力、情绪、希望，都丢进了市场。
家里的压力，我假装看不见；
家人的担心，我用“再等等”敷衍过去。

对孩子，我更是亏欠。

我给了他们物质幻想，却缺少真正的陪伴；
我人在家，心却一直在行情里、在爆仓线附近。

现在回头看，
我用“为了未来”当借口，
却实实在在地，缺席了他们的现在。

这不是行情的问题，
这是我自己的错。

失控的开始：借贷、抄底、对“超级周期”的迷信

在精神已经崩溃的情况下，我开始做最危险的事。

我脑子里冒出一个极其愚蠢的念头：
抄底。

我转到 OKX，开始借贷。
具体借了多少，我自己都说不清，大概 10 万美金以上。

市场一路下跌，
从 10 万 → 6 万。

中间反弹到 9 / 7，
我却没有清仓。

那时候，借贷比例已经到了 70%，
可我已经完全失去了风险感知。

与此同时，我还在投资外贸、电商公司，加上家庭开支，
一共又借了 70 万美金。

我已经不是在交易，
是在用未来、用家庭、用孩子的安全感去赌。

最后一击：凌晨两点，我已经无能为力

大前天凌晨两点。

我看到 OKX 发来的平仓预警邮件。
那一刻，行情还在继续大跌。

可我没有任何动作。
不是不想，是已经动不了了。

账户里的数字在变，
风险率在往下掉，
邮件一封接一封地进来。

而我，只是盯着屏幕。
无动于衷，也无能为力。

那不是冷静，
是彻底崩溃后的失灵。

人在脑子不清楚的时候，做的所有决定，都是错的。

我还是把 10 万美金的双币理财赎回，
直接亏掉 3 万美金。

接着，我还有一笔 ETH 多单，
爆仓价在 1500。

我慌乱中立刻平仓，
又亏了 2 万美金。

到这里，
真的，什么都没有了。

不是币圈害人，是我没停下来

币圈很凶残。
但更凶残的，是不肯止损的自己。

这么多年，我从来没有真正把钱从这个市场里拿出来，
真正用来改善生活、照顾家人。

每一次平仓都抠抠巴巴，
脑子里只有一句话：

“再等等，等到过亿。”

现在回头看，那不是野心，
是贪婪，是幻觉，是对现实的逃避。

我把这些写下来，不是为自己喊冤。

只是想留下些什么。
如果你是散户，
如果你正在借贷、加杠杆、幻想下一轮翻身——

请一定要停下来。

我已经替你走过这条路了。
代价，很惨。