Cada vez siento más que la sinceridad es una forma de arrogancia.
No es esa clase de arrogancia altanera, de mirar por encima del hombro, sino una arrogancia muy silenciosa:
Ya no necesito que manejes la imagen que tienes de mí.
Puedes pensar que soy vanidosa, puedes.
Puedes pensar que soy utilitarista, puedes.
Puedes pensar que soy arrogante, estúpida, basta, impulsiva, ambiciosa; incluso que a veces me vuelvo insoportable. No pasa nada.
Porque antes de que descubrieras esas cosas, probablemente yo ya las había descubierto hace mucho.
Incluso lo que hoy usas para atacarme quizá ya sea algo que yo mismo me he estado golpeando durante años, una y otra vez.
Tú crees que me has desenmascarado; en realidad solo estás viendo una parte muy pequeña del proceso en el que yo me examino a mí mismo.
Así que la verdadera sinceridad no es «decirte todo».
La verdadera sinceridad es:
Ya no necesito ocultarme para que me quieran; tampoco necesito maquillarme para demostrar mi valor.
Entre ambas cosas parece que solo hay un poco de diferencia, pero en realidad es muchísimo.
Uno. La sinceridad no es «decirlo todo», sino «dejar de mantener la autoestima con disfraces».
El mayor malentendido de mucha gente sobre la sinceridad es entenderla como franqueza total.
«Soy así. Digo lo que pienso.»
«Yo soy así: me gustan las mujeres, lo admito.»
«Soy de mal genio; aguántame más.»
«Soy egoísta; nunca finjo.»
«Digo cosas hirientes, pero por lo menos soy real.»
¿De verdad se llama sinceridad?
No necesariamente.
Porque echarle a otros, tal cual, tus deseos, tus defectos y tu instinto animal no equivale a conocerte a ti mismo.
Cuando alguien dice «yo soy así», a veces no es autoconocimiento; es tramitar una exención para sí mismo.
Yo he admitido que soy un completo hijo de… ¿y tú qué puedes hacerme?
Incluso si yo digo que no sirvo, ¿por qué me criticas?
Yo admito que me gustan los hombres o las mujeres; ¿y aun así me exiges que me controle?
Esto no es franqueza total.
A eso se le llama convertir el autoconocimiento en una exención para uno mismo.
El verdadero autoconocimiento es justo lo contrario.
No te hará sentir más a gusto; al contrario, te hará sentir más incómodo.
Porque cuando te ves de verdad con claridad, te resulta mucho más difícil echarle la culpa a los demás por la responsabilidad.
Empiezas a descubrir:
Resulta que yo no era «mala suerte».
Resulta que yo no era «que todo el mundo me ataca».
Resulta que no es que «este mundo no sea justo» lo que explica mi fracaso.
Resulta que lo que me falta de verdad es capacidad.
Resulta que tengo muy mala capacidad para expresarme.
Resulta que controlo muy mal mis emociones.
Resulta que soy perezoso.
Resulta que yo tenía vanidad.
Resulta que yo tenía celos.
Resulta que yo tenía miedo al fracaso.
Resulta que yo no tenía la capacidad de construir relaciones íntimas verdaderas.
Resulta que siempre he estado usando una serie de explicaciones bonitas para proteger un yo frágil.
Ahí es donde la sinceridad, de verdad, se vuelve aterradora.
No es para que te sientas cómodo, sino para que pierdas excusas.
Dos. La verdadera sinceridad, primero es ser sincero contigo mismo.
El psicólogo Carl Rogers propuso un concepto muy importante: congruencia, o sea, «coherencia».
En pocas palabras: entre la experiencia real de una persona, su autoconocimiento y la expresión externa, no te quedes durante mucho tiempo en un estado de gran división.
Cuando la distancia entre «el yo que creía ser» y «el yo real» es demasiado grande, la persona genera una intensa sensación de incongruencia. APA también da una explicación similar a la «incongruencia» en la teoría de Rogers: si existe una gran brecha entre el yo real y el yo ideal, puede surgir malestar psicológico. (Enciclopedia de Psicología de APA)
Así que una persona que empieza de verdad a conocerse, a menudo pasa por una etapa muy dolorosa:
El yo en el que yo creía antes, quizá ni siquiera existía.
Antes pensaba que yo era inteligente.
Luego descubrí que solo estaba incomunicado por falta de información.
Antes pensaba que tenía principios.
Luego descubrí que a veces solo la ventaja no era lo bastante grande.
Antes pensaba que era muy amable.
Luego descubrí que simplemente no había encontrado algo que tocara de verdad un interés real.
Antes pensaba que mi carácter era directo.
Luego descubrí que solo era mala controlando las emociones.
Antes pensaba que era muy sincero.
Luego descubrí que mi supuesta «sinceridad» está mezclada con mucha vanidad, narcisismo, deseo de demostrar y agresividad.
Este paso es muy cruel.
Porque tienes que desmontar ese «yo ideal» que has protegido durante muchos años.
Y lo más difícil de admitir para uno mismo no es que haya hecho mal una cosa.
Y es:
Quizá yo no he sido nunca la persona que creía ser.
Tres. Lo que Sartre llama «autoengaño» es, en realidad, rechazar asumir quién eres.
El filósofo francés Sartre habló de un concepto muy duro: «mala fe» (bad faith), que normalmente se traduce como «autoengaño» o «autoengaño malicioso».
No es una mentira en un sentido simple.
Eso se parece más a que alguien, para escapar de la libertad y la responsabilidad, se entiende voluntariamente como algo ya definido.
Soy así.
No puedo.
Mi personalidad es así.
El entorno decide por mí.
Los demás me hicieron ser así.
No tengo elección.
Sartre considera que las personas suelen tratarse a sí mismas como un «objeto» ya fijo y terminado, y así escapan de que todavía tienen la posibilidad de elegir y cambiar. La autenticidad del existencialismo exige precisamente que una persona reconozca su situación y, al mismo tiempo, que admita que aún debe asumir la responsabilidad de sus elecciones. (Enciclopedia de Filosofía de Stanford)
Así que a veces «soy así» no es algo estable en la personalidad.
Puede ser una huida de la personalidad.
Porque mientras me defina como si ya estuviera fijo, no tendré que cambiar.
«Soy de mal carácter.»
Listo, el problema se resolvió.
«Yo soy un vago.»
Listo, el problema se resolvió.
«Yo no se me da bien socializar.»
Listo, el problema se resolvió.
«No tengo gancho con las mujeres.»
Listo, el problema se resolvió.
«Esta sociedad solo mira la cara y el dinero.»
Listo, el problema se resolvió.
Todos los problemas quedan explicados.
Entonces una persona obtiene una sensación muy cómoda:
No he fallado; solo he sido tratado así por el mundo.
Ese es el lugar más peligroso.
Porque explicar puede darte dignidad, o también puede encerrarte en una jaula.
Cuatro. Así que la verdadera sinceridad conduce inevitablemente a la responsabilidad.
Si una persona realmente se da cuenta de que es perezosa, su siguiente paso no será estar todo el día publicando en momentos de la gente:
«Yo soy un vago.»
Sino que empieza a obligarse a actuar.
Si una persona realmente reconoce que tiene poca capacidad de expresión, no va a usar «no soy bueno hablando» como un personaje todo el tiempo.
Practica la expresión.
Si una persona realmente sabe que ha visto poco, no va a maquillar la ignorancia como «no me gustan esas cosas falsas»
Él se pondrá a leer, a viajar, a trabajar, a ver gente y a hacer cosas.
Si una persona realmente sabe que no tiene buena capacidad para controlar sus emociones, no exigirá a los demás cada día «tolerar mi carácter».
Empieza a observar sus propias emociones, buscar sus desencadenantes y entrenarse para no actuar de inmediato cuando se le alborotan las emociones.
Esto también es una idea muy importante en la ética de Aristóteles:
La personalidad no se forma por declararla, sino mediante acciones repetidas.
Una persona valiente no es porque declare que es valiente, sino porque una y otra vez ha realizado acciones valientes; cualidades como la templanza, la justicia, etc., también se forman mediante práctica y hábitos continuos. (Enciclopedia de Filosofía de Stanford)
Entonces:
Conocerte a ti mismo es el primer paso.
Admitir que eres tú: ese es el segundo paso.
Cambiarte a ti mismo es el tercer paso.
Y el tercer paso es el que, de verdad, decide si los dos primeros tienen algún sentido.
Cinco. Cuando alguien dice «soy un tonto», no necesariamente significa que ya ha reconocido de verdad su propia estupidez.
Por eso cada vez estoy más alerta ante esa supuesta «sinceridad».
«Yo soy un hijo de p…»
«Yo soy un inútil.»
«Yo no sirvo.»
«Yo soy así.»
Suena a una franqueza total.
En realidad, a veces es justo una forma más elevada de evasión.
Porque la autocrítica es algo muy barato.
Incluso puede hacerte ocupar una posición moral alta con anticipación.
¿Me insultas?
Yo ya lo sabía desde hace tiempo.
¿Me criticas?
Yo mismo ya me he maldecido.
¿Qué más puedes decir?
Entonces, una frase como «soy así» corta todos los problemas que vienen después.
La verdadera introspección no es ponerse etiquetas a uno mismo, sino seguir preguntando hacia abajo.
¿Por qué me pasa esto?
¿Por qué necesito este tipo de cosa?
¿Por qué le tengo miedo a esta clase de persona?
¿Por qué le envidio?
¿Por qué tengo que demostrar quién soy?
¿Por qué me importa tanto lo que los demás piensen de mí?
¿Por qué siempre atribuyo los fracasos a los demás?
¿Por qué prefiero atacar a otros antes que admitir que no tengo capacidad?
Tú sigues preguntando cada vez más abajo.
Cuando preguntas hasta el final, te das cuenta de que muchos problemas finalmente apuntan a algo que te hace sentir muy incómodo:
Responsabilidad.
Seis. La sinceridad no es humillación hacia uno mismo; es permitir tener a la vez «lo bueno» y «lo malo».
Aquí hay que mencionar una diferencia muy importante:
El examen de uno mismo no equivale a odiarse a uno mismo.
Mucha gente entiende «juzgarse duramente» como estar cada día insultándose, negándose y torturándose.
En realidad, también podría ser una forma de narcisismo.
Porque «qué mal que soy» «por qué no sirvo para nada» parece que te estás negando a ti mismo; en realidad, sigues concentrando toda la atención en ti.
Las investigaciones de la psicología moderna también nos recuerdan que la autocrítica no es necesariamente mejor cuanto más fuerte. Sobre la investigación de la autocompasión, se ha encontrado una relación entre autocompasión y autenticidad; y estudios relacionados también han descubierto que la autocompasión reduce el miedo a las evaluaciones negativas, aumentando así la autenticidad subjetiva. (PubMed)
Dicho de otra manera:
Las personas verdaderamente maduras no son las más duras consigo mismas, sino las más honestas con ellas.
Estas dos cosas no son lo mismo.
Si cometo un error, lo admito.
Si mi capacidad no es suficiente, lo admito.
Si lastimo a alguien, lo asumiré.
Pero no necesito declarar que todo mi valor se acaba por un solo fracaso.
Porque el verdadero autoconocimiento separa los hechos de la personalidad.
Me equivoqué en esto.
No significa que sea una persona totalmente equivocada.
Ahora no tengo suficiente capacidad.
No significa que no tenga capacidad nunca.
Hoy soy muy tonto/a.
No significa que yo solo pueda ser tonto para siempre.
Esa es una relación madura con el yo.
Las revisiones de investigación también muestran que las intervenciones relacionadas con la autocompasión pueden, hasta cierto punto, reducir la autocrítica, pero las investigaciones actuales todavía tienen limitaciones en cuanto a tamaño muestral, heterogeneidad y calidad del estudio; por lo tanto, no se puede entender simplemente como «cuanto más te quieras, mejor». (PubMed)
La verdadera sinceridad es:
Puedo ver mi maldad, pero no me identifico con mi propia maldad.
Puedo admitir mis deseos, pero no tengo que obedecerlos.
Puedo saber que soy vanidoso, pero no tengo que convertirme en esclavo de la vanidad.
Puedo admitir que siento celos, pero no voy a convertir los celos en una razón para hacerle daño a los demás.
Sé que tengo instintos animales; por eso necesito límites, reglas y autocontrol.
Siete. Así que la verdadera sinceridad nunca es «hacer lo que me da la gana».
Esto es especialmente importante.
Muchísima gente entiende «ser uno mismo» como:
Me dan ganas de insultar; insulta lo que sea.
Si quiero dormir, duermo.
Quiero aprovecharme si puedo.
Si me gusta alguien, lo molesto.
Si estoy de mal humor, me desahogo.
Yo soy lo real.
No.
Eso no es ser uno mismo; es dejar que te guíe tu propio yo.
Si alguien ni siquiera puede controlar sus propios deseos, pero llama a esa falta de control «realidad», en verdad solo está confundiendo «impulso» con «personalidad».
La libertad verdadera es justo lo contrario.
Sé qué quiero.
Pero puedo decidir si hacerlo o no.
Sé que estoy enojado.
Pero puedo decidir que la ira no hable por mí.
Sé que soy celoso.
Pero no necesito destruir a los demás por culpa de los celos.
Sé que tengo deseos.
Pero aun así puedo elegir reglas.
Eso es personalidad.
La sinceridad no es que no tenga límites; es que sé por qué me pongo límites.
Ocho. Así que la sinceridad también tiene una parte que a menudo se pasa por alto: los límites
La verdadera sinceridad, desde luego, no es desnudarse ante todo el mundo.
Estoy completamente de acuerdo con esta frase:
La sinceridad es un tipo de autorización.
Pero aquí la «autoridad» no significa que alguien sea noble y alguien sea despreciable.
Y es más bien decir:
Lo real es algo que necesita capacidad de sostener relaciones.
No todos pueden entender a una persona compleja.
Una persona madura puede tener ambición y amabilidad a la vez, utilidad y principios, deseo y autocontrol, agudeza y ternura.
Pero mucha gente no entiende esta complejidad.
Necesitan reducir a la gente a una etiqueta.
¿Tienes ambición?
Tú eres malo/a.
¿Tienes deseos?
Tú eres una persona vulgar.
¿Ganas dinero?
Tú eres vulgar.
¿Tienes confianza?
Tú solo estás presumiendo.
¿Te estás autohumillando?
Quizá él realmente cree que no puedes.
Por eso una de las capacidades más importantes entre personas es la habilidad de sostener la complejidad.
Hay gente que solo acepta un personaje sencillo.
Solo puedes ser bueno o malo.
Solo puedes ser fuerte o débil.
Solo puede ser un éxito o un fracaso.
Solo puede ser bondad o utilidad.
Y las personas verdaderamente maduras saben:
La gente es contradictoria por naturaleza.
Una persona puede ser muy egoísta, y aun así ser extremadamente generosa en algunas cosas.
Una persona puede ser muy arrogante, y también muy amable.
Una persona puede ser muy utilitarista, pero no ceder un ápice en ciertos principios.
Una persona puede ser vulgar, pero tener límites.
Una persona puede ser afilada, pero tener compasión.
Ver estas contradicciones es entender a una persona de verdad.
Nueve. Así que, en relaciones de mi mismo nivel, de hecho prefiero mostrar más mi verdadero yo
Porque las personas de tu mismo nivel a veces lo entienden.
Puedo decirte mi ambición.
Puedo decirte mis deseos.
Puedo decirte que antes fracasé.
Puedo decirte que a veces soy muy tonto.
Puedo decirte que también soy vanidoso.
Puedes decirme de qué tengo miedo.
Puedo decirte lo que realmente quiero.
Porque no necesito sostener una relación fingiendo.
Mejor entiéndeme.
No lo entiendes, no pasa nada.
Podemos seguir discutiendo.
Se puede debatir.
Podemos derribarnos el uno al otro.
Incluso pueden disgustarse mutuamente.
Pero al menos sabes:
Tienes delante a una persona completa, no a una persona fabricada para que te guste.
Y eso es una especie de soltura muy extraña.
Porque cuando ya no necesitas que todos te quieran, entonces tienes la libertad real de expresarte.
La psicología humanista de Rogers enfatiza la «sinceridad, la congruencia» y el respeto por la autonomía individual; las teorías relacionadas con la psicoterapia no interpretan la sinceridad como verter sin filtros todas las emociones, sino que sostienen que la expresión real necesita integrarse con la relación, la comprensión y el propósito. (Asociación Americana de Psicología)
Así que la verdadera sinceridad nunca es «digo lo que me pase por la cabeza».
Sino que:
Lo que digo es coherente con lo que de verdad asumo.
Diez. Pero en la socialización «hacia abajo», justo hay que saber guardar el filo
Aquí el «hacia abajo» no es cuestión de riqueza, nivel educativo ni estatus.
Es decir que:
Tú juzgas que la otra persona, por ahora, no tiene la capacidad de entender información compleja y de sostener una relación real.
En ese momento, la mejor manera a menudo no es educarlo ni demostrarte.
Sino que es cortesía.
Reglas.
Límites.
Mantén distancia.
No necesitas mostrar tus heridas a alguien que solo las usa para burlarse de ti.
Y tampoco necesita entregar sus pensamientos reales a alguien que, por defecto, va a abusar de la información.
Y tampoco necesitas mostrar todas tus cartas para «demostrar» que eres transparente.
Las personas verdaderamente maduras saben:
La sinceridad y la privacidad nunca chocan.
Puedo ser muy sincero, pero no te cuento todo.
Puedo no mentir, pero puedo elegir el silencio.
Puedo respetarte, pero no necesito rendirte cuentas de toda mi vida.
Puedo ser amable contigo, pero no necesito entregarte mi vulnerabilidad.
Esto no es hipocresía.
Ese es un límite.
Once. Mostrar debilidad, en realidad, es una manera muy efectiva de identificar a una persona
Que una persona, de vez en cuando, muestre debilidad en la vida social es muy interesante.
Porque eso revelará rápidamente cómo entiende realmente la otra persona las relaciones entre las personas.
Una persona madura, al verte mostrar debilidad, normalmente entiende:
Solo has dejado por un tiempo de lado tu filo.
No va a interpretar tu humildad como incapacidad de inmediato.
No porque admitas un defecto vas a creer que tienes el poder de dominarte a ti mismo.
Pero una persona que depende muchísimo de la comparación para construir su autoestima puede ser totalmente distinta.
Tú di una frase:
«Este yo realmente no lo entiendo del todo.»
Él enseguida empieza a darte lecciones.
Tú di una frase:
«Últimamente no estoy muy bien.»
Empieza a enseñarte a vivir.
Puedes hacer un chiste de autocrítica.
De repente empieza a burlarse de ti de verdad.
Admites un defecto.
Él enseguida amplía ese defecto hasta convertirlo en un juicio sobre toda tu personalidad.
En ese momento sabes una cosa:
Él no entendió tu debilidad; solo estaba esperando una posición para demostrar que es superior a ti.
Así que lo interesante de mostrarse débil de verdad no está en hacer que otros te humillen.
Y también:
Te ayuda a observar cómo trata a alguien que, por ahora, no tiene intención de atacarte.
En muchas ocasiones el nivel de una persona no se mide por cómo trata a los fuertes, sino por si, cuando ve que otros dejan momentáneamente las armas, se lanza al instante para asestar ese golpe final.
Doce. La verdadera sinceridad es un filtro, no complacer.
Así que cada vez siento más:
Mostrar el yo real no es para conseguir el gusto de todos, sino para filtrar.
Esta frase es especialmente importante.
Si tengo que recortarme y convertirme en el tipo de persona que te gusta, para que te acerques a mí, entonces lo que te gusta en realidad no soy yo.
Te gusta la versión de mí que fabriqué para ganarme tu gusto.
¿Qué sentido tiene esta relación?
Hoy me comporté un poco más con humor.
Mañana muéstrate un poco más maduro.
Ocultar el deseo desde más tarde.
Ocultar mi vulnerabilidad dentro de unos días más.
Luego observa continuamente:
¿Qué te gusta?
¿Qué te molesta?
¿Qué debería decir?
¿Qué no debería decir?
Al final obtuve un resultado:
Todos quieren un yo que en realidad no existe.
Esto es, en realidad, lo más solitario.
La verdadera sinceridad es exactamente lo contrario.
Muestro a un yo relativamente completo.
Te gusta.
Muy bien.
No te gusta.
Y tampoco importa.
Lo entiendes.
Podemos seguir caminando.
No lo entiendes.
Entonces cuídate cada uno por su cuenta.
El camino del mundo es largo.
No hace falta exigirte de más.
Porque al final, las personas verdaderamente maduras llegarán a entender:
Me gusta alguien que es barato; entenderlo tiene una puerta que hay que cruzar.
Trece. Entonces, «la sinceridad es una forma de arrogancia»: ¿en qué consiste realmente esa arrogancia?
No es «soy superior a ti».
Sino que:
Ya no trato tus valoraciones como si fueran un veredicto sobre mi personalidad.
Si dices que estoy mal, te escucharé.
Porque quizá tú tengas razón.
Si señalas mis problemas, me fijaré en ellos.
Porque quizá yo sí tenga un problema.
Pero al final, si cambiar o no, lo decido yo.
Esa es la verdadera subjetividad.
Puedes criticarme.
Pero no puedes definir quién soy para mí.
Puedes odiarme.
Pero tu rechazo no demuestra automáticamente que yo sea un mal tipo.
Puedes despreciarme.
Pero tu desprecio no me hace automáticamente menos que los demás.
Incluso:
Tu juicio sobre mí puede ser completamente correcto.
Pero incluso así, no tiene de forma natural el poder de decidir mi vida.
Voy a retomar tus opiniones para examinarlas.
Si dices lo correcto, lo cambiaré.
Si te equivocas, lo dejo ir.
Esa es la libertad verdadera.
Catorce. Cuando una persona se conoce de verdad, al final necesariamente se produce un cambio
¿Por qué?
Porque conocer es, en sí mismo, una distancia.
Antes eras sencillamente tonto.
Luego empezaste a observar tu propia estupidez.
Eso significa que ya no eres completamente igual a ese yo tonto.
Antes te llevaban las emociones.
Luego puedes ver, cuando se te disparan las emociones:
«Ahora mismo estoy enojado/a.»
Ese «ver» es una posición nueva.
Antes envidiabas a alguien.
Luego empezaste a preguntar:
«¿Por qué le envidio?»
En este momento, tú ya estás observándola desde fuera de los celos.
Antes tenías vanidad.
Luego pudiste darte cuenta de que:
«Ahora mismo necesito demostrarme.»
Ya estás empezando a separarte de la vanidad.
Así que el verdadero autoconocimiento no consiste en ponerte etiquetas.
Sino que te permite obtener la capacidad de observarte.
Que puedas observarte a ti mismo significa que tienes la posibilidad de cambiar.
Esto en realidad se parece mucho a una ley filosófica sencilla:
La primera negación es romper la ilusión de «no tengo problemas».
La segunda negación es romper la excusa de «admito que tengo un problema, así que ya no necesito cambiar».
Y entonces viene el yo nuevo.
Primera vez:
«Soy muy bueno.»
Segunda vez:
«Resulta que soy tan tonto.»
Tercera vez:
«Entonces voy a corregir estos tontos uno por uno.»
Cuando de verdad logres corregirlo, quizá vuelvas a sentir:
«Parece que soy bastante genial.»
Pero esta vez es distinto.
El «ser genial» de antes era fantasía.
Lo de «ser genial» después tiene respaldo en hechos.
Ese es el verdadero crecimiento.
Quince. Una persona realmente completa no puede ser un «vacío»
Por eso me gusta especialmente un tipo de persona:
Él sabe en qué es fuerte.
Y también sabe en qué es muy tonto.
Él conoce sus deseos.
Y también sabe cuáles son sus límites.
Él conoce sus ambiciones.
Y también sabe sus responsabilidades.
Él sabe que antes fue despreciable.
Pero ya no vive de manera ruin.
Sabe que tiene vanidad.
Pero él no necesita la vanidad para demostrar quién es.
Él sabe que le da miedo fracasar.
Pero aun así se pone a hacer cosas.
Él sabe que no es lo bastante inteligente.
Entonces él se esfuerza por aprender.
Saber que tienes poca experiencia.
Así que se fue a conocer el mundo sin parar.
Saber que tengo poca capacidad de expresión.
Así que él practica sin parar.
Sé que me dejo llevar por las emociones con facilidad.
Así que poco a poco aprendió a controlarse.
Ese es el verdadero «conócete a ti mismo».
No es que por fin sé quién soy.
Sino que:
Sé qué clase de persona soy; por eso sé en qué tipo de persona debería convertirme en el siguiente paso.
Ese es el verdadero valor del autoconocimiento.
Dieciséis. Al final, ¿por qué la sinceridad es un lujo?
Porque cuesta demasiado.
Necesita que pagues muchas cosas:
Dar rienda suelta a la vanidad.
Dar excusas.
Aportar autoengaño.
Pagar el espejismo de «siempre tengo la razón».
Gozar de la comodidad de «todo el mundo me hace daño».
Incluso tienes que pagar ese yo-por-imagen que has mantenido durante muchos años.
Tienes que admitir:
A veces de verdad soy bastante malo/a.
A veces de verdad soy muy tonto.
A veces de verdad soy egoísta.
A veces de verdad me da celos.
A veces de verdad me escabullo.
A veces de verdad puedo lastimar a otros.
A veces no soy tan noble como me imagino.
Pero lo más importante es:
Cuando sé todo esto, aun así estoy dispuesto a reconstruirme otra vez.
Esa es la sinceridad.
Así que la sinceridad nunca es:
«Soy así; haz lo que quieras.»
La verdadera sinceridad es:
«Sé que ahora soy así, pero no prometo que siempre seré así».
Entre estas dos frases hay la capacidad de crecimiento de una persona.
La primera es resignación.
La segunda es responsabilidad.
Lo anterior es pedirte permiso a ti mismo.
La segunda es una cirugía que se hace a sí mismo.
Así que ahora cada vez confío más en que:
La sinceridad no es una actitud; es una capacidad.
Eso te exige poder tolerar la verdad.
Acepta tu propia realidad.
Aguanta la verdad de los demás.
Aceptar la verdad de que a los demás no les caes bien.
Y también soportar el hecho de que descubrí que no soy tan buenísimo como creía.
Y lo más importante: después de ver todo esto con claridad, sigues dispuesto a asumir la responsabilidad por ti mismo.
Así que la sinceridad sí tiene un poco de arrogancia.
Pero no es arrogancia hacia los demás.
Es la arrogancia de «complacer al mundo».
No necesito que todos me quieran.
No necesito que todos me entiendan.
Puedes malinterpretarme.
Puedes odiarme.
Incluso algunas de tus opiniones sobre mí pueden ser totalmente correctas.
Te escucharé.
Lo examinaré.
Lo corregiré.
Pero no voy a dejar tu juicio sobre mi personalidad para que lo guarde otro.
Porque ese yo real, desordenado, con deseos, con defectos, que examino y corrijo continuamente…
Es que yo mismo fui sacándolo de a poco de mí.
No es un personaje.
No es un envoltorio.
No son frases ingeniosas de la comunidad.
No es el sarcasmo barato de «soy un malvado».
Tampoco es, después de volcar la bestialidad en los demás, obligar a que te elogien por ser «desenfadadamente honesto».
Es que yo sé que dentro de mí hay luz, y también sé que dentro de mí hay barro.
Sé qué parte de mí merece orgullo, y también sé qué parte de mí no merece el perdón.
Sé cómo era yo antes.
Y también sabe en qué se está convirtiendo.
Así que no necesito demostrarle a todo el mundo quién soy.
Solo necesito seguir viviendo mi vida de manera lúcida.
Quien de verdad lo entiende, lo entiende naturalmente.
No entenderlo, no pasa nada.
La sinceridad no se usa para ayudar a otros a través de una caridad.
Primero debería servir para ver el propio yo.
Luego, con acciones, arreglarse ese yo poco a poco.
En cuanto a cómo piensen los demás…
El camino del mundo es largo.
Cuídate cada uno por su cuenta.