在人際關係上吃了虧纔想明白這些！
1、我發現到一件事，如果一個人比較在意別人的看法，性格敏感多思，在與人交際時一個極其常見的表現是：「喜歡解釋」。
無論是跟陌生人還是熟悉的朋友，無論跟對方就哪些方面的問題進行交流，習慣思路是對自己做出的決定、自己的經歷主動進行或詳細或簡略的解釋：「我爲什麼會這樣做」、「當時發生了什麼」、「我是這麼這麼想的」
這背後急切的用意是讓對方明白：「你可別誤會，其實我不是這樣的人！」
2、如果你是我剛纔說的那種性格的人，仔細想一下被我說中了沒？
事實上，絕大多數你爲之描述來龍去脈、前因後果的事件，都是你自己的事情，你根本不需要向別人解釋，做怎樣的決定是屬於你的權利，他人無權干涉，也沒有立場評判你。
但每次你用不夠確定、略微急切的語氣向他人解釋時，你潛意識在尋求對方的理解和認可，期望對方知道你這樣做是沒問題的、是合理的、是正確的。
你很心虛，生怕對方誤解，怕對方對你有什麼看法，可我們來看一看，你到底做了什麼？
你把某種權利交到了對方手中，把自己放到了一個被動的位置，當你開口的時候，你就失去了堅定、失去了底氣。
3、據我觀察，那些給人篤定氣場的人，基本上不過多解釋自己，大家也可以想一想，自己平時生活中遇到的這類人，是不是像我說的這樣？
別人猜測也好，誤解也好，其實不重要，無論是跟陌生人打交道，還是跟朋友、家人，在你有急切說明細節的時候，記得問問自己「我是不是在解釋」、「這件事情我需要向別人解釋嗎？」
減少不必要的解釋，認清有些事情你只需要對自己負責，是變得自信強大的重要的一步，而且在跟人交流中，當你不再有那麼多解釋，你在給人的感覺上，也會逐漸成爲一個篤定從容、落落大方的人。
4、再來說另一個現象「喜歡解釋」，前面我們說的是急於向別人解釋，接下來要講的是執着於向自己解釋。
具體來說是在跟別人相處時，如果覺得不舒服、沒被真誠對待，你一定要找到充足的證據，證明的確是對方的原因，是對方的言語和行爲存在某些不對的地方，你纔敢做出類似遠離、絕交等決定。
你會一而再再而三地反覆分析，確定你在整個過程中幾乎是沒有責任的，這裏的「你」並不是在推卸責任，並不是在自私地認爲都是對方的問題。
你是在擔心相處過程中的不舒服，是不是也有自己的原因、是不是自己太計較、是不是誤會了對方、是不是自己想多了、是不是把別人想得太壞了。
你花大量時間去反思和分析，你是在跟自己證明，你想找到合理的理由，你需要確保自己在道德上是基本完美的，確定自己沒做錯，你纔可以離開這個朋友。
如果意識到自己也有某些不對的地方，你會覺得自己失去了對對方有所要求的權利。
5、話說你對待自己會不會過於苛責了？爲什麼你一定要做一個不計較、善解人意的人呢？套用一個也許不那麼準確的概念，你要求自己做一個「完美受害者」。
你自己的感受最重要，學會相信和尊重你的感受，這就是和別人相處中，所應憑依的最大標準，如果你覺得被冒犯了，覺得不開心、不舒服那就是被冒犯了，你總是站在對方的立場去爲之開脫，這樣的行爲適度就好。
我家人曾跟我說了一段話：「你不要總是試圖理解對方，覺得對方是因爲什麼什麼理由，不得不這樣做，如果事情的結果是我們不能接受的，我們就是可以不原諒對方。」
當然這是比較極端的情況，這裏的「結果」是難以磨合和解決的那種，而日常相處中肯定會有一些小摩擦、小衝突、小缺點，這些都在我們的容錯空間之內。
6、有些人特別擅長自我反省，還會進一步想好像別人和他相處沒啥問題啊？他不是有蠻多朋友的嘛？看來一定是我的問題！
每兩個人的化學反應都是不同的，這並不是你的問題，不必和不適合你的化學藥品待一塊兒，有時候你對一個人失望至極，決意不繼續維持關係，但對方稍微示好，你又開始覺得自己之前是不是想多了，不是哦！
一個人不可能方方面面都是不好的，大部分人的綜合表現都是均分以上，你所感到的些微的好，肯定是存在的，但在某些情形中，人和人之間的相處，是遵循短板理論的，最短的那個板你接受不了，你就可以離開。
7、總之，在日常生活中，有意識地去改變自己「喜歡解釋」的性格，無論是對他人講述自己做某事的原因，還是向自己證明離開某段不舒服關係的合理性。
你所做的絕大部分決定，只要向自己負責，無需得到他人的認可，你自己的感受最重要，學會相信和尊重你的感受。#一起来跟单 #注意资金安全 #美联储是否加息？ #带你看看币安Launchpad #BTC