Mẹ đã đi, để lại thời gian vào sáng ngày 10 tháng 12 năm 2024 lúc 4 giờ 08 phút.
Cho đến bây giờ tôi vẫn cảm thấy không thực như một giấc mơ.
Sáng sớm 4 giờ, viện phục hồi chức năng bất ngờ gửi tin nhắn nói mẹ tôi không được khỏe, tôi vội vàng chạy đến đó, một số đơn hàng tôi đã mua trong văn phòng cũng vì không nhìn thấy kim tiêm phía sau đã vỡ, tổng số tiền gần như mất một nửa, nhưng tôi không có cảm giác gì.
Khi tôi đến viện phục hồi chức năng, thực ra, mẹ đã ra đi. Không còn nhịp tim, cũng không còn hơi thở. Tôi không yêu cầu viện phục hồi chức năng và 120 tiếp tục cấp cứu, cũng không cho tiêm adrenaline nữa, tôi không biết mình làm như vậy có đúng hay không, tôi hy vọng bà có thể ra đi một cách bình tĩnh, thay vì phải chịu đựng thêm nhiều đau đớn chỉ vì một số đạo lý bề ngoài.
Từ khi phát hiện bệnh này vào tháng 3 năm nay, tôi đã rơi vào trạng thái lo âu và hoảng loạn không có điểm dừng. Trong khoảng thời gian đó, tôi đã một thời gian cầm “huyền học” như “cái phao cứu sinh”, tích đức cho mẹ đã trở thành động lực bắt đầu chia sẻ tất cả những gì tôi biết mà không mong đợi gì ở người khác.
Tôi ban đầu xuất thân từ ngành y, khi báo cáo kiểm tra CT tăng cường và MR tăng cường được đưa ra, tôi vẫn có chút hy vọng, nghĩ rằng có thể phần đó có viêm nên mới có phản ứng yếu, nghĩ rằng có thể là dị tật bẩm sinh, dẫn đến có chút khác biệt với người bình thường. Nhưng khi báo cáo kiểm tra PET CT và MR được đưa ra, thực ra trong lòng tôi đã rất rõ ràng, mẹ tôi đáng thương đã mắc phải bệnh gì, cũng hiểu bà sắp phải trải qua điều gì.
Nhưng, tôi có thể làm gì...
Tôi không thể làm gì cả...
U não khu trú hai bên thuộc loại ác tính nhất trong các loại u não, lại xuất hiện phản ứng tăng cường trên tụy, có nghĩa là, “đôi giết”. Dù là bệnh nào, cũng đều là “bệnh hiểm nghèo” theo đúng nghĩa, và đều là giai đoạn cuối sẽ khiến người ta rất đau khổ, tôi nên làm gì đây...
Năm đó tôi ở bệnh viện, trong khoa chẩn đoán hình ảnh, thấy nhiều loại ung thư khác nhau, tôi rất rõ mỗi loại ung thư có thời gian tiến triển và thời gian sống trung bình khoảng bao lâu... Điều này có nghĩa là, tôi có thể lừa dối vợ tôi, lừa dối con trai tôi, lừa dối mẹ tôi, lừa dối tất cả mọi người, nhưng không thể lừa dối chính mình.
Sau đó, khi mẹ tôi ra ngoài dắt chó, tôi đã lén khóc.
Khi vợ và con không có ở nhà, tôi đã lén khóc.
Hình như những gì tôi có thể làm chỉ có vậy.
Sau một thời gian ngắn chịu đựng đau đớn và phân vân, tôi lại phải đối mặt với 2 lựa chọn.
1, Bây giờ can thiệp điều trị, nhưng vì vị trí nên không thể phẫu thuật, cũng không thể sử dụng thuốc nhắm mục tiêu và xạ trị, cái gọi là can thiệp điều trị, chính là trực tiếp nhập viện, rồi xuất viện ngay lập tức lại nhập viện, dựa vào mannitol để kiểm soát áp lực nội sọ, mặc dù điều này không thể điều trị khối u nguyên phát, nhưng có thể kìm hãm sự xuất hiện của “não thoát vị” và kéo dài thời gian sống, nhưng không có bất kỳ chất lượng sống nào, từ ngày nhập viện đầu tiên, có nghĩa là sẽ không bao giờ trở về nhà nữa. Phần tụy chỉ có thể can thiệp điều trị sau khi có dấu hiệu, mặc dù điều đó cũng không có nghĩa lý gì.
2, Khi đó không có bất kỳ dấu hiệu nào, chỉ là một lần nôn mửa tình cờ khiến tôi cảm thấy không ổn, đã đưa bà đi kiểm tra toàn diện tại bệnh viện, và trong khi CT và MR thông thường không phát hiện ra vấn đề gì, tiếp tục làm CT và MR tăng cường cũng như PET, mới phát hiện ra vấn đề này. Mà không có sinh thiết, thực ra không thể xác nhận. Vậy thì, trước lần phát bệnh đầu tiên, không làm bất kỳ can thiệp điều trị nào, mà để mẹ tôi tận hưởng khoảng thời gian sống bình thường cuối cùng.
Bởi vì dù chọn cách nào, tôi cũng sẽ hối hận, dù làm thế nào, cũng sẽ hối hận. Cuối cùng, tôi vẫn chọn, trước tiên ở nhà, sau khi phát bệnh, mới đầu tư toàn bộ để điều trị.
Sau khi kiểm tra vào tháng 3, mọi thứ đều ổn thỏa. Tôi không biết mẹ còn có thể khỏe mạnh như vậy bao lâu, vì vậy tôi đã đưa bà đi du lịch ngoại ô gần mỗi tuần, và trong các kỳ nghỉ dài hơn một chút, tôi đã đưa bà đi chơi khắp nơi. Tôi không biết bà còn có thể đồng hành với tôi bao lâu, tôi đã nghĩ bà có thể cùng tôi đón Tết sau 24 năm...
Tôi đã lên kế hoạch cho con cái nghỉ hè, đưa cháu đi chơi Hàng Châu, cháu luôn muốn đến Tây Hồ xem.
Tất cả đã dừng lại vào ngày 2 tháng 7...
Cơn phát bệnh đột ngột, dẫn đến biến chứng đột quỵ não diện rộng.
Nằm trong ICU 13 ngày, chuyển sang phòng chăm sóc cao 15 ngày, sau đó mới ổn định lại các chỉ số sinh tồn.
Khi tôi gặp lại mẹ, đã thấy bà đầy ống dẫn và không nhận ra tôi là ai nữa.
Sau đó là mỗi ngày tiêm những liều thuốc và dung dịch dinh dưỡng khó tưởng tượng.
Đã qua 15 ngày, mọi thứ đã ổn định trở lại, mặc dù mẹ vẫn không nói được, nhưng dường như đã hồi phục một chút ý thức.
Tôi đã đặt iPad ở đầu giường cho mẹ, đã tải những bộ phim truyền hình mẹ thích xem nhất trước đây.
Cô ấy dường như vẫn có thể ‘tập trung’ nhìn một chút.
Chỉ là không mấy quan tâm đến tôi.
Tôi đang nghĩ, nếu có thể tiếp tục như vậy, thực sự cũng là một loại hạnh phúc, ít nhất, mẹ vẫn ở đây.
Nhưng việc nằm viện luôn có giới hạn thời gian, xuất viện ngay lập tức lại nhập viện không phải là kế sách lâu dài.
Sau đó, bác sĩ chính đã đến bàn bạc, nói rằng trong tình trạng này, họ không còn phương pháp điều trị nào nữa, chỉ có thể duy trì như vậy, nhưng các biện pháp và phương pháp trong bệnh viện có hạn, cũng có lo ngại sẽ gây ra tình trạng loét, vì vậy họ đã cho chúng tôi xuất viện. Sau khi tìm kiếm một vòng quan hệ, tôi đã nghe nói đến viện phục hồi chức năng Lục Địa, thuộc tập đoàn Lục Địa, cũng khá là một cơ sở chính quy, tôi đã đi xem qua, điều kiện cũng thật sự tốt. Vì vậy tôi đã chuyển vào viện phục hồi chức năng.
Mới qua thời gian, tình hình thực sự đã cải thiện, không còn sử dụng dung dịch dinh dưỡng, mà dùng máy xay sinh tố để đẩy thực phẩm bình thường qua ống dạ dày. Sắc mặt của mẹ cũng rõ ràng tốt lên, tay chân cũng bắt đầu có sức lực, một lần nữa tôi tràn đầy hy vọng, mặc dù tôi biết, điều này cũng chỉ có thể là thời gian ngắn.
Sau đó là viện phục hồi chức năng, nhà, viện phục hồi chức năng, nhà, hai bên chạy qua chạy lại. Dù có hơi mệt, nhưng mỗi lần thấy trạng thái của mẹ tốt, tâm lý tôi lại yên tâm.
Trong thời gian này, chú chó của tôi cũng đã ra đi...
Chú chó đã nuôi 18 năm, đã đồng hành cùng tôi khởi nghiệp, đã cùng tôi phát đạt, đã cùng tôi phá sản, đã cùng tôi trải qua những thăng trầm, giờ cũng đã ra đi.
Thực ra ngày hôm đó tôi buồn không phải vì chó ra đi, mà là sau khi trải qua nhiều sự kiện, tôi thực sự không còn tham vọng gì nữa, tôi chỉ muốn có một cuộc sống bình dị, gia đình bình an, không có những bi kịch hay vui buồn lớn, chỉ vậy thôi. Nhưng điều đó đối với người bình thường là cuộc sống bình thường, thì với tôi lại là mong mỏi và khát vọng.
Tôi cũng không biết tôi đã sai ở đâu, đến nỗi số phận lại khắc nghiệt như vậy.
Sau đó, bỗng nhiên có một ngày, mẹ bắt đầu có triệu chứng sốt, đây là một biến chứng mà lâu nằm sẽ phát sinh, chính là viêm phổi do tích dịch. Đây là một khởi đầu rất xấu, vì lý do tư thế, điều này không có phương pháp nào tốt, chỉ có thể điều trị triệu chứng.
Sau đó điều trị liên tục, viêm tạm thời giảm, nhưng thời gian “tỉnh táo” của mẹ càng ngắn lại.
Hầu như mỗi lần đến thăm, bà đều trong tình trạng “ngủ”, nhưng chỉ cần nhìn bà ngủ cũng thấy thoải mái.
Sau đó bắt đầu xuất hiện tình trạng không tiêu hóa và nôn mửa, điều mà tôi lo lắng nhất cuối cùng cũng xảy ra.
Viện phục hồi chức năng cũng bắt đầu yêu cầu ký kết thỏa thuận miễn trừ trách nhiệm, không tiêu hóa có nghĩa là suy đa tạng, và nôn mửa có nghĩa là áp lực nội sọ không thể kiểm soát lại tăng cao.
Do vị trí gây ra áp lực nội sọ tăng cao, nếu muốn giảm áp, chỉ có thể phẫu thuật, cắt bỏ một phần xương sọ, hoặc xương sọ diện rộng, để giải phóng áp lực. Nhưng đó không phải là phương pháp điều trị, mà là phương pháp kéo dài, quá trình này và sau phẫu thuật sẽ khiến mẹ chịu đựng đau đớn gấp đôi.
Trong quá trình này, lại xuất hiện sốt cao không hạ, sau khi điều trị một tuần, cuối cùng nhiệt độ cũng giảm xuống.
Mà tôi đã không vui được 2 ngày, mẹ tôi đã ra đi.
Mọi thứ thật hài hước, nếu nói điều duy nhất có thể khiến tôi cảm thấy chút an ủi, đó chính là quá trình này, mẹ không phải chịu đựng những đau đớn mà tôi lo lắng trước đó, mẹ ra đi rất bình tĩnh và an lành.
Mẹ trước khi mất là một người rất yêu cái đẹp và rất kiên cường, lúc ra đi cũng mang theo vẻ mặt thanh thản và bình yên.
Mẹ và bố đã đoàn tụ, còn có thể dắt chó.
Chỉ còn lại mình tôi.
Hôm nay đưa mẹ đi đoạn đường cuối cùng, tôi đã đưa con trai đi cùng, trên đường đi con trai đã khóc, đúng vậy, nhớ bà nội, làm sao không nhớ được, bà lão nhỏ luôn bao dung với cậu ấy đã ra đi. Khi ông nội ra đi, cậu ấy còn quá nhỏ, đến nỗi tôi đã chọn cách ích kỷ, không cho cậu ấy tham gia tang lễ. Nhưng bà nội đã ra đi, cậu ấy không còn là đứa trẻ nữa, sinh ly tử biệt, những chuyện này, sớm muộn gì cũng cần trải qua, tôi chỉ có thể liên tục an ủi cậu ấy, an ủi mọi người, và bảo họ, không sao cả, rất tốt, như vậy sẽ không phải chịu khổ. Tôi cũng không sao, tôi rất ổn, tôi có thể vượt qua.
Thực ra trái tim đã sớm vỡ vụn.
Sự ra đi của người thân là một cơn mưa không dứt, vào mỗi dịp lễ đặc biệt, tại một nơi nào đó đã từng đến cùng nhau, ăn một món ăn nào đó, một cảnh đẹp nào đó, một mùi nào đó, sẽ khiến bạn đột nhiên nhớ đến bà. Tối hôm đó thấy trong tủ lạnh có một viên sô cô la đã ăn dở, tôi hỏi con trai tại sao không ăn hết viên sô cô la này.
Cậu ấy nói, cậu ấy không nỡ ăn, đây là viên sô cô la cuối cùng bà nội mua cho cậu, để lại làm kỷ niệm, gói lại sợ tan, nên để trong tủ lạnh.
Cách thể hiện cảm xúc của trẻ con luôn rất trực tiếp và đơn giản.
Cách trực tiếp và đơn giản nhất thường là sâu sắc nhất trong lòng người.
Tại thời điểm này, tính cách không nghe lời, nổi loạn của cậu ấy, tôi đều không thấy.
Tôi chỉ thấy một cậu bé rất yêu bà nội và rất nhớ bà nội.
Mẹ ơi, kiếp này mối duyên mẹ con quá mỏng, mong kiếp sau còn có cơ hội, có thể tiếp tục duyên phận với mẹ.
Cuối cùng, tôi chân thành xin lỗi những người bạn đã bị tôi dẫn dắt sai trước đây. Tôi không phải là giáo viên, cũng không phải là bậc thầy, cũng chỉ là một nhà giao dịch bình thường như các bạn, và tôi cũng là người rất dễ bị ảnh hưởng bởi cảm xúc. Tôi không tốt nghiệp chuyên ngành tài chính, cũng không có nghiên cứu sâu về thị trường, tôi chỉ đơn giản là vì quá trình phát triển định lượng cần rất nhiều thời gian để xem lại và kiểm tra lại lịch sử giao dịch. Trong quá trình này, tôi cần liên tục tìm kiếm các chỉ báo để phối hợp lại, kiểm tra lại và kiểm tra lại. Trong quá trình đó, tôi đã nhanh chóng tích lũy một số kinh nghiệm. Tuy nhiên, vì lịch sử giao dịch đã xảy ra, nên việc dự đoán tương lai không thể nói là có tỷ lệ chính xác cao, thực ra chỉ là xác suất. Trong quá trình này, tôi chỉ chia sẻ những gì tôi biết, hiểu và cho rằng khi tôi phát hành bài viết, không giữ lại gì. Đúng hay sai, đều dựa trên kết quả nhận thức vào thời điểm phát hành bài viết.
Nếu kết quả này đã gây ra sự hiểu lầm và tổn thương cho bạn, thì tôi xin lỗi, thật sự xin lỗi.
Bởi vì dù thế nào, tôi từ trước đến giờ chưa bao giờ có ý định làm tổn thương bạn, trong tâm nguyện và quá trình thực hiện điều này, cũng như hiện tại, tôi chưa bao giờ nghĩ đến việc làm tổn thương bất kỳ ai.
Tôi cũng không có ý định thương mại hóa gì cả, bây giờ mẹ đã ra đi, tôi càng không muốn tranh giành bất cứ điều gì nữa.
Chỉ mong mọi giao dịch của mọi người đều thuận lợi, cầu mong mọi bậc phụ huynh trên thế giới đều bình an, cầu mong mọi gia đình đều hạnh phúc mỹ mãn.
Giao dịch là gia vị trong cuộc sống tẻ nhạt, không thể vì giao dịch mà không còn gia đình.
Hy vọng sức khỏe của tất cả các bậc phụ huynh đều tốt.
Tôi không có nhiều bạn bè, tôi cũng không biết có thể nói với ai.
Dù sao thì không ai thích nghe những điều này.
Tôi chỉ có thể đăng ở đây.
Xin lỗi, có lẽ những nội dung này đã ảnh hưởng đến tâm trạng tốt đẹp ban đầu của bạn.
Vậy, xin lỗi, bạn của tôi, xin hãy tha thứ cho tôi một lần nữa.
