Мама ушла, оставшись во времени 10 декабря 2024 года в 4:08 утра.

Я до сих пор чувствую, что это нечто нереальное, как будто во сне.

Утром в 4 часа реабилитационный центр внезапно отправил сообщение, что состояние мамы не очень хорошее, я в спешке побежал туда. Я купил некоторые позиции в офисе, но не заметил, что последняя игла лопнула, и общий объем средств уменьшился почти вдвое, но я уже ничего не чувствовал.

Когда я добрался до реабилитационного центра, мама уже ушла. Не было ни сердцебиения, ни дыхания. Я не заставил реабилитационный центр и 120 продолжать реанимацию, и не вводил адреналин. Я не знаю, правильно ли я поступил, я хотел, чтобы она спокойно ушла, а не терпела больше боли из-за внешнего долга.

С момента, как в марте у нее диагностировали эту болезнь, я все время находился в бесконечном состоянии тревоги и паники. На какое-то время я даже стал использовать "эзотерику" как "соломинку", и накопление благословений для мамы стало моим первым шагом в безвозмездном делании всего, что я знал, без каких-либо удерживаний.

Я изначально учился на врача, когда пришли результаты усиленного КТ и МРТ, у меня была некоторая надежда, что, возможно, у той области есть воспаление, что и вызвало слабую реакцию на усиление, и я думал, возможно, это врожденная аномалия, которая привела к некоторым различиям с обычными людьми. Но когда в конце концов пришли результаты ПЭТ, КТ и МРТ, я уже очень хорошо понимал, какую болезнь получила моя бедная мама, и понимал, что она скоро столкнется с.

Но что я могу сделать...

Я не могу ничего сделать...

Двусторонняя диффузная глиобластома, относится к самой злокачественной категории глиом, и на поджелудочной железе также появилась реакция на усиление, что означает "двойное поражение". Оба заболевания на самом деле являются настоящими "смертельными" болезнями, и оба находятся на терминальной стадии, что будет очень мучительно, что мне делать...

Когда я был в больнице, я больше всего встречал различные виды рака, я очень хорошо понимаю каждый этап и среднюю продолжительность жизни при каждой форме рака... Это означает, что я могу обмануть свою жену, обмануть своего сына, обмануть свою маму, могу обмануть всех, но не могу обмануть себя.

Позже, когда мама вышла гулять с собакой, я тайком плакал.

Пока жены и детей не было дома, тайком плакал.

Похоже, что я могу сделать лишь это.

После краткой боли и сомнений мне снова пришлось сделать два выбора.

1. В настоящее время требуется интервенционное лечение, но из-за расположения невозможно провести операцию, нельзя использовать целевые препараты и радиотерапию. Так называемое интервенционное лечение — это прямая госпитализация, затем выписка и сразу же снова госпитализация, с контролем внутричерепного давления с помощью маннитола. Это не может вылечить глиобластому, но может подавить опухоль и контролировать время возникновения "мозговой грыжи", максимально продлевая срок жизни, но не стоит ожидать никакого качества жизни; с того дня, как я попал в больницу, это уже означало, что я больше не смогу вернуться домой. Часть поджелудочной железы можно интервенировать только после появления симптомов, хотя это тоже не имеет смысла.

2. В то время не было никаких симптомов, просто случайно однажды она вырвала, что заставило меня почувствовать, что что-то не так, я отвез ее в больницу для полного обследования, и после того, как обычные КТ и МРТ не показали никаких проблем, мы продолжили с усиленными КТ и МРТ, а также ПЭТ, и только тогда был обнаружен этот вопрос. И без биопсии на самом деле невозможно подтвердить. Так что перед первым обострением не делали никаких интервенционных процедур, а позволили маме насладиться последним периодом нормальной жизни.

Поскольку как бы я ни выбирал, я все равно буду сожалеть, как бы я ни поступал, я все равно буду сожалеть. В конце концов, я все же выбрал сначала оставаться дома, а после заболевания полностью сосредоточиться на лечении.

После обследования в марте все было спокойно. Я не знал, как долго она сможет оставаться здоровой, поэтому каждую неделю я водил ее на загородные прогулки, а на длительные праздники мы вместе ездили развлекаться в разные места. Я не знал, как долго она сможет быть со мной, я думал, что она сможет отпраздновать со мной китайский Новый год через 24 года...

Я уже запланировал, что возьму ребенка в Ханчжоу на летние каникулы, она всегда хотела увидеть Западное озеро...

Все закончилось 2 июля...

Внезапное обострение привело к обширному инсульту.

13 дней в реанимации, 15 дней в отделении интенсивной терапии, и только тогда жизненные показатели стабилизировались.

Когда я снова увидел маму, она уже была подключена ко всем трубкам и не могла узнать, кто я.

Позже каждый день вводились непредставимые дозы лекарств и питательных растворов.

Прошло 15 дней, и все стало стабильным, хотя мама все еще не могла говорить, но, похоже, восстановила немного сознания.

Я положил ей на прикроватную тумбочку iPad и загрузил ее любимый сериал.

Она, похоже, все еще могла "сосредоточиться" на чем-то на некоторое время.

Просто она не очень обращала на меня внимания.

Я думал, если бы это продолжалось всегда, это было бы счастьем, по крайней мере, мама все еще была.

Но в больнице всегда есть ограничения по времени, выписывать и тут же снова поступать не является долговременным решением.

Позже лечащий врач пришел обсудить, что в этой ситуации у них больше нет методов лечения, просто поддерживать так, но методы и способы в больнице ограничены, и есть опасения, что это может вызвать пролежни, поэтому нас выписывают. Я нашел контакты реабилитационного центра "Грин Ланд", который принадлежит группе "Грин Ланд", это довольно серьезное учреждение, когда я посмотрел, условия действительно хорошие. Так что я перевел ее в реабилитационный центр.

Когда только это произошло, ситуация действительно улучшилась, я не использовал питательные растворы, а использовал блендер, чтобы доставлять нормальную еду через зонд. У мамы было явно лучшее состояние, ее конечности начали обретать силу, и я снова наполнился надеждой, хотя знал, что это может быть лишь временным.

Позже это стало реабилитационным центром, домом, реабилитационным центром, домом, беготней между двумя местами. Хотя это было немного утомительно, но каждый раз, когда я видел, что мама в хорошем состоянии, мне становилось спокойно.

В это время моя собака тоже ушла...

Собака, которую я держал 18 лет, была со мной в начале моего бизнеса, делала меня успешным, была со мной во время банкротства, переживала со мной все невзгоды, и теперь ее тоже не стало.

На самом деле, в тот день я печалился не только из-за ухода собаки, а скорее из-за того, что, пережив все эти события, у меня, по сути, уже не осталось амбиций, я просто хотел вести спокойную жизнь, чтобы в доме было мирно, без больших трагедий и радостей, лишь бы так. Но даже для обычного человека это нормальная жизнь, для меня это уже роскошь и мечта.

Я тоже не знаю, где я ошибся, чтобы судьба была такой непростой.

Позже, однажды, у мамы начали появляться симптомы лихорадки, что является неизбежным осложнением после длительного лежания, то есть экссудативная пневмония. Это плохое начало, потому что из-за положения тела здесь нет хороших решений, можно только лечить симптомы.

Позже, после продолжительного лечения, воспаление временно прошло, но время "сознания" мамы стало еще короче.

Практически каждый раз, когда я приходил, она была в состоянии "сна", но просто наблюдая за ней во сне, я чувствовал удовлетворение.

Позже начались проблемы с неперевариванием и рвотой, и то, чего я больше всего боялся, наконец произошло.

Реабилитационный центр также начал заставлять подписывать отказ от ответственности, а непереваривание означает множественную недостаточность органов, а рвота означает, что внутричерепное давление не может быть подавлено и снова повышается.

Из-за давления на мозг, вызванного опухолью, если нужно сбросить давление, можно только провести операцию, удалить часть черепа или большую часть черепа, чтобы освободить давление. Но это не способ лечения, а способ продления, этот процесс и восстановление после операции удвоят страдания мамы.

В этом процессе снова возникла высокая температура, и после недельного лечения температура наконец снизилась.

И я не успел порадоваться и двум дням, как мама ушла.

Все это так абсурдно, если сказать, что единственное, что может меня немного утешить, так это то, что мама не столкнулась с той болью, о которой я беспокоился ранее, она ушла очень спокойно и мирно.

Мама при жизни была очень красивой и целеустремленной, когда она ушла, у нее было спокойное и умиротворенное лицо.

Мама и папа воссоединились, и теперь могут держать собаку за лапу.

Я остался только один.

Сегодня я проводил маму в последний путь, взял с собой сына, он плакал по дороге, да, он скучает по бабушке, как он может не скучать, самая терпеливая пожилая женщина ушла. Когда его дедушка ушел, он был слишком мал, и я эгоистично решил не позволять ему участвовать в похоронах. Но теперь, когда бабушка ушла, он уже не ребенок, разлука и смерть — это вещи, которые рано или поздно нужно пережить, я просто могу постоянно утешать его, утешать всех и говорить им, что все в порядке, все хорошо, так не нужно страдать. Я тоже в порядке, я хорошо, я смогу справиться.

На самом деле, сердце уже давно разбито.

Уход близкого человека — это дождь, который не прекращается, в каждый определенный праздник, в какое-то место, где мы когда-то были вместе, в какое-то блюдо, которое мы вместе ели, в какой-то пейзаж, в какой-то запах — все это может внезапно напомнить о ней. Ночью, увидев в холодильнике шоколад, который был наполовину съеден, я спросил сына, почему он не доел этот шоколад.

Он сказал, что не может это съесть, это шоколад, который бабушка купила ему в последний раз, он хочет сохранить его на память, упаковал, чтобы не растаял, и положил в холодильник.

Способы выражения чувств детьми всегда очень прямолинейны и просты.

Самое прямое и простое часто проникает в сердце.

В этот момент я уже не вижу его обычного непослушания и бунта.

Я увидел только маленького мальчика, который очень любит бабушку и сильно по ней скучает.

Мама, в этой жизни наша связь с тобой была короткой, надеюсь, в следующей жизни мы сможем снова встретиться.

В конце концов, я искренне хочу извиниться перед друзьями, которых я ввел в заблуждение. Я не учитель и не гуру, я такой же обычный трейдер, как и вы, и человек, который легко поддается эмоциям. Я не имею финансового образования и не проводил глубокие исследования рынка, просто потому что процесс разработки квантовых стратегий требует большого количества пересмотра и тестирования исторических данных. В этом процессе мне приходилось постоянно искать различные индикаторы и комбинировать их, повторно тестируя, что позволило мне быстро накопить некоторый опыт. Однако поскольку исторические данные уже произошли, нельзя сказать, что мои прогнозы будущего имеют высокую точность, это просто вероятность. В этом процессе я просто поделился всем, что знал и понимал на момент публикации статьи, без каких-либо удержаний. Правильно это или нет — это результат моего понимания на тот момент.

Если этот результат ввел вас в заблуждение и причинил вам боль, то мне очень жаль, действительно очень жаль.

Потому что как бы ни было, я никогда не желал вам зла, в начале и процессе этой работы, а также сейчас, я никогда не думал о том, чтобы навредить кому-либо.

Я также никогда не имел желания коммерциализировать что-либо, теперь, когда мама ушла, я больше не хочу ничего добиваться.

Я только желаю, чтобы ваши сделки были успешными, чтобы все родители были в безопасности, а все семьи были счастливы.

Торговля — это приправы в скучной жизни, нельзя из-за торговли забывать о семье.

Надеюсь, у всех родителей здоровье хорошее.

У меня нет друзей, и я не знаю, кому можно довериться.

В конце концов, никто не любит слышать это.

Я могу только опубликовать это здесь.

Извините, возможно, эти слова повлияли на ваше хорошее настроение.

Так что, извините, мой друг, пожалуйста, простите меня еще раз.