O velho sabia que não dava para me prender com dinheiro, então parou de vez. Fez um “silêncio de bandeira” e, meio sem jeito, disse que estava offline. Na verdade, não queria cortar totalmente: queria continuar me mantendo na lista. O velho é o tipo de sujeito que tem família e filhos, mas fica com esse papo de “caçar traição”, como se fosse um “teste” com uma “esposa jovem”. E ainda por cima ele usa outra conta pra ficar me vigiando. Olha como é adorável: já tá com uns quarenta e poucos/cinquenta anos, a esposa já tem filhos, os pais dele ainda dependem dele, e ele ainda por cima usa uma conta extra pra testar a minha fidelidade.
O velho queria me usar como forma de “sequestrar” por meio da ideia de que a gente teria uma relação de fidelidade um ao outro. Chegou até a soltar uma porção de falas que “ator” costuma dizer: o personagem dele é “um velho apaixonado e carinhoso”, e eu seria aquela “vilã que decepciona o coração dele”. Ele, com esses quarenta e poucos/cinquenta anos, achou que tinha se apaixonado por mim. Eu, por outro lado, teria sido “volúvel”. Aí o velho ficou ressentido e sem controle, com raiva a ponto de explodir. Eu só ri—foi mesmo uma boa peça.
Você tem amor? Tem sentimento? Com essa atuação tão “apaixonada”, você não acha nojento? Você fala que tem patrimônio de milhões, me trata com milk tea, mas não deu nem um centavo. De verdade: o velho não me pagou um centavo sequer. Todo o dinheiro era pra eu comprar comida. Foram quinhentos reais, mais ou menos cem reais em milk tea; quatrocentos reais pra eu comprar lanches—e ainda eram os lanches que ele especificava. Teve uma vez que ele fez questão de eu comprar aqueles ovos “Kinder/cheios de surpresa” (Ovo de curiosidade/“Kinda” etc.). Eu não queria comer. Eu queria guardar o dinheiro. Eu também sei economizar: por exemplo, eu não comprei milk tea, e também não comprei aqueles ovos “Kinda”. Aí ele usou isso como desculpa pra querer que eu devolvesse o dinheiro. Eu tenho o histórico das conversas aqui. Vocês não fazem ideia de quão absurdo é esse velho de “milhões de patrimônio” e “quarenta e poucos/cinquenta anos”.
O que foi comido acabou: ficou só a caixa. O velho ficou muito irritado, porque sabia que depois que come, não dá pra recuperar. Ele quis ficar com o milk tea e os ovos que eu não tive coragem de beber/comer. Deve ter ido comprar pra comprar pros filhos dele. Talvez ele tenha acordado: afinal, o filho dele ainda não tinha comido aqueles ovos porque ele… por causa dele eu vou odiar esses ovos “Kinda” pelo resto da vida. Que ovo ridículo. Seria que eu queria comer isso? Se você me obriga a comprar, você só fala que não precisa comprar depois que eu compro e te apaziguo. Aí eu até consegui juntar um pouco de dinheiro. No fim, foi só porque eu não tive coragem de comer que o velho tomou de volta.
O velho queria me usar como forma de “sequestrar” por meio da ideia de que a gente teria uma relação de fidelidade um ao outro. Chegou até a soltar uma porção de falas que “ator” costuma dizer: o personagem dele é “um velho apaixonado e carinhoso”, e eu seria aquela “vilã que decepciona o coração dele”. Ele, com esses quarenta e poucos/cinquenta anos, achou que tinha se apaixonado por mim. Eu, por outro lado, teria sido “volúvel”. Aí o velho ficou ressentido e sem controle, com raiva a ponto de explodir. Eu só ri—foi mesmo uma boa peça.
Você tem amor? Tem sentimento? Com essa atuação tão “apaixonada”, você não acha nojento? Você fala que tem patrimônio de milhões, me trata com milk tea, mas não deu nem um centavo. De verdade: o velho não me pagou um centavo sequer. Todo o dinheiro era pra eu comprar comida. Foram quinhentos reais, mais ou menos cem reais em milk tea; quatrocentos reais pra eu comprar lanches—e ainda eram os lanches que ele especificava. Teve uma vez que ele fez questão de eu comprar aqueles ovos “Kinder/cheios de surpresa” (Ovo de curiosidade/“Kinda” etc.). Eu não queria comer. Eu queria guardar o dinheiro. Eu também sei economizar: por exemplo, eu não comprei milk tea, e também não comprei aqueles ovos “Kinda”. Aí ele usou isso como desculpa pra querer que eu devolvesse o dinheiro. Eu tenho o histórico das conversas aqui. Vocês não fazem ideia de quão absurdo é esse velho de “milhões de patrimônio” e “quarenta e poucos/cinquenta anos”.
O que foi comido acabou: ficou só a caixa. O velho ficou muito irritado, porque sabia que depois que come, não dá pra recuperar. Ele quis ficar com o milk tea e os ovos que eu não tive coragem de beber/comer. Deve ter ido comprar pra comprar pros filhos dele. Talvez ele tenha acordado: afinal, o filho dele ainda não tinha comido aqueles ovos porque ele… por causa dele eu vou odiar esses ovos “Kinda” pelo resto da vida. Que ovo ridículo. Seria que eu queria comer isso? Se você me obriga a comprar, você só fala que não precisa comprar depois que eu compro e te apaziguo. Aí eu até consegui juntar um pouco de dinheiro. No fim, foi só porque eu não tive coragem de comer que o velho tomou de volta.