Mãe se foi, deixada pelo tempo na manhã de 10 de dezembro de 2024 às 4h08
Ainda sinto que isso é como um sonho, não é real.
Mais de 4 da manhã, o centro de reabilitação enviou uma mensagem dizendo que o estado da minha mãe não estava bom, corri apressadamente para lá, as ordens que comprei no escritório acabaram não dando certo porque não vi a última agulha estourar, o volume total de capital quase desapareceu pela metade, mas não senti nada.
Quando cheguei ao centro de reabilitação, na verdade, minha mãe já havia partido. Sem batimentos cardíacos, sem respiração. Eu não pedi ao centro de reabilitação e ao 120 para continuar a reanimação, nem apliquei adrenalina novamente, não sei se fiz a escolha certa, espero que ela possa partir em paz, e não por causa de alguma aparência de filial, suportando mais dor.
Desde que descobri essa doença em março deste ano, caí em uma ansiedade e pânico sem fim. Em um momento, até peguei 'misticismo' como um 'salva-vidas', acumular bênçãos para minha mãe se tornou a força motriz para compartilhar tudo o que sabia sem esperar nada em troca.
Eu inicialmente estudei medicina, quando os relatórios de TC e ressonância magnética aprimorados saíram, ainda tinha um pouco de esperança, achando que talvez aquela parte tivesse uma inflamação, levando a uma resposta de leve realce, pensando que talvez fosse uma anomalia de desenvolvimento, causando uma pequena diferença em relação aos normais. Mas quando o relatório do PET CT e MR saiu, eu já sabia muito bem que minha pobre mãe tinha contraído uma doença, e entendia o que ela estava prestes a enfrentar.
Mas, o que eu posso fazer...
Eu não posso fazer nada...
Glioma difuso bilateral no tálamo, pertence àquela classe de gliomas com o maior grau de malignidade, e ainda apareceu um reforço na parte do pâncreas, significando 'dupla penalidade'. Não importa qual doença, ambas são verdadeiramente 'incuráveis', e todas são do tipo que, em estágio terminal, causam grande sofrimento, o que eu deveria fazer...
Quando estive no hospital, especificamente no setor de radiologia, vi os diversos tipos de câncer, eu sabia muito bem a evolução e o tempo médio de sobrevida de cada tipo de câncer... Isso significa que posso enganar minha esposa, enganar meu filho, enganar minha mãe, enganar a todos, mas não posso enganar a mim mesmo.
Mais tarde, enquanto minha mãe estava levando o cachorro para passear, eu chorei secretamente.
Enquanto minha esposa e meu filho não estavam em casa, chorei em segredo.
Parece que só posso fazer isso agora.
Depois de passar por uma breve dor e confusão, tive que enfrentar duas escolhas.
1. Agora, o tratamento intervencionista, mas devido à localização, não é possível realizar a cirurgia, e não se pode fazer medicamentos direcionados ou radioterapia, o chamado tratamento intervencionista, é ser internado diretamente, e depois sair do hospital e imediatamente ser readmitido, controlando a pressão intracraniana com manitol, embora isso não trate o glioma, pode suprimir a ocupação e controlar o tempo de ocorrência da 'hernia cerebral', prolongando o tempo de sobrevivência o máximo possível, mas sem qualidade de vida, desde o dia da internação, significa que não se pode mais voltar para casa. A parte do pâncreas só pode ser tratada após a ocorrência de sintomas, embora isso também não tenha muito significado.
2. Naquela época, não havia nenhum sinal, apenas em uma ocasião, quando ela vomitou, me deixou preocupado, então a levei ao hospital para fazer um exame completo, e após o CT e a ressonância magnética normais não terem mostrado nenhum problema, continuei a fazer TC e ressonância magnética aprimoradas e PET, e foi assim que descobrimos esse problema. E sem biópsia, na verdade, não é possível confirmar. Portanto, antes do primeiro surto, não fizemos nenhum tratamento intervencionista, mas deixei minha mãe aproveitar o último período de vida normal.
Porque não importa como eu escolha, sempre vou me arrepender, não importa como eu faça, também vou me arrepender. No final, eu escolhi ficar em casa, depois da doença, investir tudo no tratamento.
Depois de fazer os exames em março, tudo estava tranquilo. Eu não sabia quanto tempo ela ainda poderia ficar saudável assim, então eu a levava para passeios nos subúrbios toda semana, e em férias um pouco mais longas, levava-a para brincar em todo lugar. Eu não sabia quanto tempo ela ainda poderia me acompanhar, eu inicialmente achava que ela poderia passar o Ano Novo comigo por 24 anos...
Eu já havia planejado levar a criança para Hangzhou durante as férias de verão, ela sempre quis ver o Lago Ocidental...
Tudo parou abruptamente em 2 de julho...
O surto repentino causou uma grande área de infarto cerebral.
Fiquei 13 dias na UTI, transferido para uma unidade de alta vigilância por 15 dias, e só então os sinais vitais se estabilizaram.
Quando vi minha mãe novamente, ela já estava cheia de tubos e não conseguia mais reconhecer quem eu era.
Depois disso, foi uma injeção diária de doses inimagináveis de medicamentos e líquidos nutritivos.
Depois de 15 dias, tudo se estabilizou, embora minha mãe ainda não conseguisse falar, parecia que havia recuperado um pouco da consciência.
Coloquei o iPad que ela tinha na cabeceira da cama e baixei as séries que ela mais gostava de assistir.
Ela parecia ainda ser capaz de 'concentrar-se' por um tempo.
Apenas não prestou muita atenção em mim.
Eu estava pensando, se pudesse continuar assim, seria uma forma de felicidade, pelo menos, minha mãe ainda estava aqui.
Mas a internação sempre tem um limite de tempo, sair do hospital e logo depois ser readmitido não é uma solução a longo prazo.
Mais tarde, o médico responsável veio discutir, dizendo que, devido a essa situação, eles não tinham mais nenhum método de tratamento, apenas manter assim, mas os meios e métodos do hospital eram limitados, e havia preocupações sobre a possibilidade de causar úlceras de pressão, então nos pediram para receber alta. Depois de procurar e perguntar, descobri o centro de reabilitação Lande, que pertence ao Grupo Lande, e parece ser uma instituição bastante respeitável. Fui lá e as condições eram realmente boas. Assim, transferimos para o centro de reabilitação.
Logo após, a situação realmente melhorou, não foi mais usado líquido nutritivo, mas um liquidificador para enviar comida normal através do tubo gástrico. A aparência da mãe também melhorou claramente, e seus membros começaram a ter força novamente, eu me enchi de esperança mais uma vez, embora soubesse que isso também seria apenas um curto período de tempo.
Depois disso, era um vai e vem entre o centro de reabilitação e casa, embora fosse cansativo, mas sempre que via que o estado da mãe estava bom, minha mente se sentia mais tranquila.
Durante esse período, meu cachorro também se foi...
O cachorro que tive por 18 anos, que me acompanhou enquanto eu começava meu negócio, me acompanhou em tempos de sucesso, me acompanhou na falência, e me acompanhou em tempos difíceis, também se foi.
Na verdade, naquele dia, o que me deixou triste não foi a morte do cachorro, mas sim que, depois de todas as experiências que passei, eu realmente não tinha mais ambição, só queria levar uma vida tranquila, que tudo em casa estivesse seguro, sem grandes tristezas ou alegrias, apenas isso. Mas para uma pessoa comum, isso é uma vida normal, para mim, é um desejo e uma aspiração.
Eu também não sei onde eu errei, a ponto de o destino ser tão difícil.
Mais tarde, de repente, um dia, minha mãe começou a apresentar sintomas de febre, o que é uma complicação que ocorre após longos períodos de internação, conhecida como pneumonia por derrame. Este foi um começo muito ruim, devido à posição do corpo, não havia realmente uma boa solução, e só poderia ser tratado sintomaticamente.
Depois de constantes tratamentos, a inflamação diminuiu temporariamente, mas o tempo que minha mãe ficava 'consciente' tornou-se ainda menor.
Quase todas as vezes que fui lá, ela estava em 'sono', mas só de vê-la dormir, já me sentia satisfeito.
Mais tarde, começaram a aparecer problemas de digestão e vômito, finalmente o que eu mais temia aconteceu.
O centro de reabilitação também começou a exigir a assinatura de um termo de isenção de responsabilidade, a falta de digestão significa múltiplas falências de órgãos, e vômito significa que a pressão intracraniana não pode ser controlada e aumenta novamente.
Aumentos de pressão intracraniana causados por ocupação, se for necessário descomprimir, só pode ser feita cirurgia, removendo parte do crânio ou uma grande parte do crânio para liberar a pressão. Mas isso não é um método de tratamento, e sim um método de prolongamento, esse processo e a recuperação após a cirurgia farão com que minha mãe suporte o dobro da dor.
Durante esse processo, a febre voltou e, após uma semana de tratamento, finalmente a temperatura baixou.
E eu não fiquei feliz por mais de 2 dias, minha mãe se foi.
Tudo é tão absurdo, se há algo que pode me dar algum conforto, é que durante esse processo, minha mãe não sofreu a dor que eu temia antes, ela partiu de maneira muito calma e tranquila.
Mãe era uma pessoa que amava se cuidar e era muito forte, quando partiu, tinha uma expressão de paz e serenidade.
Mãe e pai se reuniram, e ainda podem levar o cachorro.
Apenas eu fiquei.
Hoje levei minha mãe para sua última viagem, levei meu filho, ele chorou no caminho, sim, sentindo falta da avó, como pode não sentir falta, a vovó que sempre foi tão compreensiva se foi. Quando o avô partiu, ele era muito pequeno, e eu, de forma egoísta, escolhi não deixá-lo ir ao funeral. Mas agora que a avó se foi, ele já não é mais uma criança, a vida e a morte são coisas que todos precisam passar, eu só posso continuar a confortá-lo e a todos, dizendo que está tudo bem, que está tudo bem, que assim não precisa sofrer. Eu também estou bem, estou ótimo, consigo superar isso.
Na verdade, meu coração já está em pedaços.
A perda de um ente querido é como uma chuva interminável, em cada feriado específico, em algum lugar que costumávamos ir juntos, em algum prato que comemos juntos, em alguma paisagem, em algum cheiro, tudo isso pode fazer você lembrar dela de repente. À noite, vi na geladeira um chocolate que foi comido pela metade, perguntei ao meu filho por que ele não terminou o chocolate.
Ele disse que não queria comer, porque era o último chocolate que sua avó lhe deu, ele queria guardar como uma lembrança, colocou na geladeira com medo de derreter.
A maneira como as crianças expressam emoções é sempre muito direta e simples.
O que é mais direto e simples muitas vezes toca mais fundo.
Nesse momento, eu não vi a desobediência e a rebeldia que ele costumava ter.
Eu só vi um menininho que ama muito a avó e sente muita falta dela.
Mãe, nesta vida, nossa conexão mãe-filho foi rasa, espero que em vidas futuras possamos ter a oportunidade de nos reencontrar.
Por fim, aqui gostaria de me desculpar sinceramente com os amigos que fui capaz de enganar antes. Eu não sou nenhum professor, nem um deus, sou apenas um trader comum como vocês, e também sou uma pessoa muito emocional, não me formei em finanças e não tenho um profundo estudo do mercado, apenas porque o processo de desenvolver a quantificação requer uma grande quantidade de revisão e testes históricos, durante esse processo, é necessário encontrar vários indicadores e combiná-los repetidamente, testando, testando e testando novamente, assim, acabei acumulando alguma experiência rapidamente. Mas como os dados históricos já ocorreram, a previsão do futuro não pode ser considerada muito precisa, na verdade é apenas uma questão de probabilidade. Durante esse processo, eu apenas compartilhei o que sabia, entendia e acreditava na época em que publiquei os artigos, sem reserva. Certo ou errado, tudo é baseado na percepção que tinha no momento da publicação.
Se esse resultado causou engano e dano a você, então, desculpe, realmente sinto muito.
Porque, de qualquer forma, eu nunca tive a intenção de te machucar, desde a ideia inicial de fazer isso até o processo e agora, nunca pensei em machucar ninguém.
Eu nunca tive a intenção de comercializar nada, agora que minha mãe se foi, eu realmente não quero mais brigar por nada.
Só desejo que todas as transações de todos sejam bem-sucedidas, que todos os pais do mundo estejam seguros, e que todas as famílias sejam felizes.
O trading é o tempero da vida monótona, não podemos deixar que o trading nos faça esquecer da família.
Espero que os pais de todos estejam saudáveis.
Eu não tenho muitos amigos, e não sei com quem falar.
Afinal, ninguém gosta de ouvir isso.
Eu só posso postar aqui.
Desculpe, talvez esse conteúdo tenha afetado seu bom humor original.
Então, desculpe, meu amigo, por favor, me perdoe mais uma vez.
