お母さんは去ってしまった、2024年12月10日午前4時8分に時間に留まった。
今でも夢のように非現実的に感じています。
朝の4時過ぎ、リハビリ院から急にお母さんの状態が良くないというメッセージが来ました。急いで向かうと、オフィスでいくつかの取引をしたのですが、後ろの針が切れてしまい、資金がほぼ半分になってしまいましたが、何も感じませんでした。
リハビリ院に到着した時、実際にはお母さんはもう行ってしまった。心拍も呼吸もなくなっていました。私はリハビリ院と120に救命を続けさせることはせず、アドレナリンを打つこともありませんでした。自分が正しいことをしているのか分からず、彼女が平穏に去ることを望んでいました。表面的な孝行のために、さらに多くの苦痛を背負わせたくはありませんでした。
今年の3月にこの病気を診断されて以来、私は終わりのない不安と恐怖に陥っています。その間、私は「玄学」を「命の綱」として持ち、お母さんに福を積むことが報酬を求めない私の原動力となりました。
私は最初は医療を学んでいました。強化CTとMRの検査結果が出たとき、私はまだ少しの期待を持っていました。もしかしたらその部分に炎症があって弱い強化反応が出たのかもしれない、先天的な発育異常によって普通の人と少し差があるのかと。しかし、最終的にPET CTとMRの検査結果が出たとき、私は心の中で非常に明確に、私の可哀想なお母さんが何の病気にかかったのか、そして彼女が何を経験しようとしているのかを理解していました。
でも、私は何ができるのか...
私は何もできない...
両側の視床に広がる膠質腫は、膠質腫の中でも最も悪性度が高いタイプに属し、膵臓にも強化反応が出てきました。つまり、「ダブルパンチ」です。どちらの病気も本当の意味での「致命的な病」であり、末期には非常に苦痛を伴うもので、私はどうすればいいのか...
私が病院にいた頃、放射線科で見たのはさまざまな種類の癌でした。私は各癌の進行期と平均生存期間を非常に良く理解しています...それは、私が妻を騙したり、息子を騙したり、母を騙したり、誰でも騙せても、自分自身を騙せないということを意味します。
その後、お母さんが犬を散歩に連れて行っている間に、こっそり泣いた。
妻と子どもが家にいない間に、こっそり泣いた。
私ができることはこれだけのようです。
短い苦痛と葛藤を経て、私は二つの選択に直面せざるを得なかった。
1、今すぐ介入治療を行いますが、部位の関係で手術はできず、標的薬物や放射線療法も行えません。いわゆる介入治療は、直接入院し、入院して退院したらすぐに再入院し、マンニトールで頭蓋内圧をコントロールします。これは膠芽腫を治療することはできませんが、占位を抑制し、「脳ヘルニア」が起こる時間をコントロールし、生存期間をできるだけ延ばすことができますが、生活の質はありません。入院したその日から、もう家に帰ることはできなくなります。膵臓の部分は、体徴が出た後に介入治療を始めることができるが、それも意味がありません。
2、当時は何の体徴もなく、偶然の嘔吐で悪いと感じて、彼女を病院に連れて行き、全身検査を受けました。通常のCTとMRでは問題がなかったため、強化CTとMR、PETを続けて受け、ようやくこの問題が確認されました。生検がない限り、実際には確認できません。そうして最初の発作の前に、何の介入治療も行わず、母に最後の正常な生活と時間を楽しませることにしました。
どんな選択をしても後悔するし、どんな行動をしても後悔する。結局、私はまず家で病気になった後、全力で治療に専念することを選びました。
3月の検査後、何事もなく過ごしていました。彼女がこれからどれだけ健康でいられるかわからなかったので、毎週彼女を近郊に連れて行き、ちょっと長めの休暇には天南地北を一緒に遊びに行きました。彼女が私と一緒に24年の春節を過ごせると思っていましたが...
私は子どもが夏休みになったら、彼女を杭州に連れて行くつもりでした。彼女は西湖を見たいと思っていました。
全ては7月2日に突然終わりました...
突発的な発作が大規模な脳梗塞を引き起こしました。
ICUに13日間入院し、高度医療病棟に15日間転院した後、ようやく生命体徴が安定しました。
私が再びお母さんに会ったとき、彼女はすでに管だらけで、私が誰かを認識できませんでした。
その後、毎日想像を絶する量の薬と栄養液を注射しました。
また15日が過ぎ、全てが落ち着いてきました。お母さんはまだ言葉を発することはできませんが、意識の回復が見られるようです。
私は彼女のためにベッドサイドにiPadを置き、彼女が以前好きだったテレビドラマをダウンロードしました。
彼女はまだ「集中して」見ることができるようです。
ただあまり私に構ってくれません。
私は考えています。もしこのまま続けられるなら、それもまた幸せかもしれない、少なくともお母さんはまだいてくれます。
しかし、入院には常に時間制限があり、退院してすぐに再入院することは長続きしません。
その後、主治医が来て相談し、この状況では彼らには治療法がないと告げられました。このまま維持するしかありませんが、病院の手段や方法には限界があり、褥瘡を引き起こす恐れがあるため、私たちを退院させることにしました。いろいろな関係を探し、緑地リハビリ院を見つけました。緑地グループの傘下にあり、かなり正式な機関です。見に行ったところ、条件も確かに良かったので、リハビリ院に転院しました。
最初の頃は、確かに状況が好転していました。栄養液は使わず、ブレンダーで通常の食べ物を胃管で送っていました。お母さんの顔色も明らかに良くなり、肢体も徐々に力が戻ってきました。私は再び希望に満ちていましたが、これが短い時間だけのことだとわかっていました。
その後はリハビリ院と家を行き来しました。少し疲れましたが、お母さんの状態が良いのを見るたびに、心が安らぎました。
この間に、私の犬も去ってしまいました...
18年間飼った犬は、私と一緒に起業し、私が成功するのを見て、私が破産し、私が苦労しているのを見てくれましたが、彼も去ってしまいました。
実はその日、私が悲しかったのは犬が去ったからではなく、過去のさまざまな出来事を経て、実際には何の野心もなくなってしまったことでした。私はただ平穏な生活を送りたい、家が平和で、特に大きな悲しみや喜び、苦労がない、それだけで十分でした。しかし、普通の人にとってはこれは普通の生活ですが、私にとっては贅沢で望みのあることです。
私は自分がどこで間違ったのか分からず、運命がこんなにも困難である理由が分かりません。
その後、突然ある日、お母さんが発熱の症状を示し始めました。これは長期間の臥床による合併症であり、浸出性肺炎です。これは非常に良くない始まりです。体位の関係で、特に良い方法はなく、対症療法を行うしかありません。
その後、治療を続ける中で、炎症は一時的に退きましたが、お母さんの「覚醒」している時間は短くなっていきました。
ほとんど毎回行くと、彼女は「眠り」にいる状態でしたが、彼女の寝顔を見るだけでも満足でした。
その後、消化不良と嘔吐が出始め、私が最も心配していたことがついに起こりました。
リハビリ院も免責契約の署名を始めた。消化不良は多臓器不全を意味し、嘔吐は頭蓋内圧が抑制できず再び上昇することを意味する。
占位による頭蓋内圧の上昇がある場合、圧を逃がすには手術を行い、頭蓋骨の一部を摘出するか、大規模な頭蓋骨を取り除く必要があります。しかし、それは治療法ではなく、延命の方法です。このプロセスや術後は、お母さんに倍の苦痛をもたらすことになります。
この過程で再び高熱が出て、後に一週間の治療を経て、ついに体温が下がりました。
そして、私が嬉しいと思ったのは2日間だけで、お母さんは去ってしまいました。
すべてが非常に不条理です。私に少しでも慰めを与えてくれるのは、この過程でお母さんは私が心配していた苦痛に遭遇しなかったことです。彼女は非常に静かで安らかに去りました。
お母さんは生前とても美を愛し、強い人でした。去るときも、穏やかで冷静な表情をしていました。
お母さんとお父さんは再会し、犬を連れて行くことができます。
唯一、私だけが残されました。
今日はお母さんを最後の道に送るために息子を連れて行きました。道中、息子は泣いていました。そうです、祖母を思い出して、どうして思わないことができるのでしょう。最も彼女を受け入れていた小さな老婦人が去ってしまいました。彼の祖父が去ったとき、彼はまだ小さすぎて、私の利己的な選択により葬儀に参加させなかった。しかし、彼の祖母が去ったとき、彼はもう子供ではなくなっていました。生と死の別れは、いつか経験しなければならないものです。私はただ彼を慰め続け、皆を慰め、何も問題ない、いい状態だ、苦しむ必要はないと伝えました。私も大丈夫、私は元気です、私は乗り越えられます。
実際、心はすでに粉々になっています。
最愛の人の別れは永遠に降り注ぐ雨のようで、特定の祝日や以前一緒に行った場所、一緒に食べた料理、特定の風景、特定の匂いは、突然彼女を思い出させます。夜、冷蔵庫の中に半分食べたチョコレートを見つけ、息子にこのチョコレートはどうして食べないのかと尋ねました。
彼は言った、彼はそれを食べるのが惜しい、これは彼の祖母が最後に買ってくれたチョコレートで、記念に残しておくために、溶けるのが怖いので冷蔵庫に置いてある。
子どもは感情を表現する方法がいつも非常に直接的でシンプルです。
最も直接的で最もシンプルなものが、しばしば人々の心に最も深く響きます。
その瞬間、彼の普段の言うことを聞かない反抗的な態度は見えなくなりました。
私はただ、祖母をとても愛し、祖母をとても恋しがっている小さな男の子を見ただけです。
お母さん、今生では母子の縁が薄いですが、来世にはまたこの縁を結ぶことができることを願っています。
最後に、ここで以前私に誤解を招いた友人に心から謝りたいと思います。私は何の先生でもなく、何の神でもなく、あなたたちと同じ普通のトレーダーであり、非常に感情的になりやすい人間です。金融の専門家でもなく、市場について深く研究したわけでもありません。ただ、量的開発の過程では多くの振り返りと過去の市場のテストが必要であり、その過程で様々な指標を組み合わせてテストを繰り返していく中で、ある程度の経験を積むことができました。しかし、過去のデータはすでに起こったものであるため、未来の予測の正確性がどれほど高いかは言えず、実際には単なる確率に過ぎません。このプロセスでは、私は記事を公開する際に知っていること、理解していること、私が考えていることを、何も隠さずに共有しました。正しいか間違っているかは、記事を公開した時点での認識に基づく結果です。
この結果があなたに誤解と傷を与えたのであれば、ごめんなさい、本当にごめんなさい。
どんなことがあっても、私はあなたを傷つける志は持っていません。この事を行う初心とプロセス、そして今まで、誰かを傷つけようとは思っていません。
私はずっと商業化しようという気持ちがなく、今お母さんが去ったので、何も争おうと思っていません。
皆さんの取引が順調でありますように、世界中のすべての親が無事でありますように、皆さんの家庭が幸せで満ちたものになりますように。
取引は退屈な生活のスパイスであり、取引のために家庭を失ってはいけません。
皆さんの親が健康でありますように。
私は友達が少なく、誰に話せばいいのか分からない。
結局、誰もこれを聞くのが好きではない。
私はここでしか投稿できませんでした。
ごめんなさい、これらの内容があなたの元々の良い気分を害してしまったかもしれません。
ごめんなさい、私の友達、もう一度許してください。
