Mein Freund hat letztes Jahr sein WeChat-Profilbild gegen einen verunsichert dreinblickenden Affen mit Gesichtsausdruck getauscht. Er sagte mir, das sei das teuerste Kunstwerk, das er in seinem Leben gekauft habe. Ich ließ ihn mir das Originalbild schicken, und er schickte es mir auch—aber es war unscharf. Ich sagte: „Wie kann das, wofür du so viel Geld bezahlt hast, unscharf sein?“ Er meinte: „Das Original ist in meinem Portemonnaie.“
Das Ding, das in seinem Portemonnaie steckt, heißt im Fachjargon NFT. Eleganter ausgedrückt nennt man es „nicht austauschbares Token“; ehrlicher ausgedrückt ist es einfach ein Beleg—also genau dieser Beleg, mit dem du nachweisen kannst, dass du bezahlt hast. Der Beleg liegt auf einem öffentlichen Server, für alle sichtbar. Man kann ihn ganz beliebig screenshotten. Du hast also „diese Zeile im Bild gehört mir“ gekauft—genau den Satz selbst. Die Menschheit hat sich über ein paar tausend Jahre Mühe gegeben, Kunst aus den Kirchen zu befreien. Und dann hat jemand sie wieder in eine Kirche namens Blockchain gehängt—mit einem Ticketpreis so hoch wie eine Wohnung.
Der Höhepunkt dieser Aktion ereignete sich in einer vollkommen seriösen Auktionshalle: Ein Künstler setzte über fünftausend Alltags-Gekritzel zu einem großen Bild zusammen. Das Aufschlaggeräusch hallte durch die Kunstwelt – der Preis reichte, um ein ganzes Haus zu kaufen. Kunstkritiker waren vor Ort sprachlos, blätterten nachts im Wörterbuch, suchten nach einem Wort, das beschreibt, wie man für eine URL applaudiert, die auf ein Bild zeigt – fanden nichts. Am Ende verwendeten sie ein altes Wort: Revolution.
Die Opposition hat auch ihre eigenen Waffen: simpel, kostenlos, jeder kann sie benutzen – Rechtsklick, als speichern. Der elektronische Affe, den Sammler für einen Mondpreis nach Hause holen, den kannst du auf deinem eigenen Computer mit zwei Klicks besitzen. Klar, Insider würden dich korrigieren: Du speicherst nur das Bild, er kauft die Kunst – das stimmt nur zur Hälfte. Er kauft tatsächlich Kunst: die gesamten Kosten, das ganze Risiko und das ganze Herzschmerz-Paket.
Ein paar Jahre später stellte die Branche sich selbst ein Todesurteil aus: In den Tausenden überprüften Serien waren 95 % bereits ohne Handel. Der letzte größere Post in den sozialen Medien blieb meist an dem Satz hängen: „Wir bauen gerade …“ – das Wort „Bauen“ hing vier Jahre lang im Profil, die Fortschrittsanzeige hat sich keinen einzigen Schritt bewegt. Die durchschnittliche Lebensdauer dieser Projekte liegt bei etwas über einem Jahr, kürzer als die Beziehung an der Uni. Liebe und Trennung haben wenigstens irgendeinen Ritus. Wenn Projekte auseinandergehen, kommt nicht mal eine richtige Nachricht – alles grau, weil man dich gesperrt hat.
Doch die echten Sammler sehen das anders. Ein Typ, der eine Menge digitale Kunst besitzt, ließ sich interviewen und gab ganz offen zu, dass sein Bestand um 80 % geschrumpft ist – und fügte dann einen Satz hinzu, der das ganze Publikum verstummen ließ: „Ich hatte nie vor, zu verkaufen.“ Das Großartige an diesem Satz ist seine Universalität: Sammler können ihn benutzen, eingekapselte Anleger können ihn benutzen, und sogar Leute, die abgelaufene Tickets in der Schublade lassen – alle können ihn benutzen. Es ist keine Anlage-These, es ist ein Schmerzmittel.
Die Gruppe der Affen mit dem damals größten Ruhm: ihr Vermögen fiel von „einer Wohnung“ auf „ein Elektro-Motorrad“. Die Community ist zwar noch da, aber die Ausrichtung hat sich geändert: Damals lautete der Werbespruch „Tretet dem alleredelsten Club der Geschichte bei“, heute wird das eingelöst – der Club ist zu einem Hausverwaltungs-/Immobiliendienstleister geworden, und aus „Wir werden alle reich“ wurden „Bitte zahlt die Hausverwaltungsgebühren rechtzeitig“. Von Kunstwerken zu Mitgliedskarten: In ein paar Jahren hat diese Affen-Truppe eine Art Umstufung der Anlageklasse in der Art einer Dimensionsreduktion geschafft – und das Ganze wirkt ziemlich respektabel.
Nebenan haben diese dicken Pinguine einen anderen Weg eingeschlagen: Sie sind in die Branche der Plüschtiere gewechselt, rein in einen richtigen Laden. Menschliche Kleinkinder schlafen mit Pinguin-Plüschtieren im Arm – komplett ohne Ahnung, dass das Zeug früher eine ganze Gruppe Erwachsener jede Nacht vor Bildschirmen festnagelte und ihnen die Tränen in die Augen trieb. Das ist der würdevollste Rückzug der ganzen Branche: Am Ende des Kunsttraums steht die Spielzeugtheke. Alles ehrlich, mit Preisschild, sogar maschinenwaschbar.
Auch die Branche rettet sich selbst – erster Schritt: umbenennen. Aus „Bilder“ werden „digitale Sammlerstücke“, später „digitale Objekte“. Ich verstehe diesen Move besonders gut: Der Wochenmarkt benennt über Nacht gekochten Garnelen um zu „frisch eingefroren“, der Bauträger nennt einen Vorverkauf zum „bald bezugsfertig“ – der Mensch spielt seit jeher eine Nummer ab, wenn es ums Umschreiben des Schicksals geht: „Umbennen, aber nicht das Leben.“
Das noch Krassere: Bei manchen Projekten ist es vorbei, sobald die Plattform dichtmacht – das Bild ist weg. Du denkst, du hast ein Bild gekauft, aber in Wirklichkeit hast du die Adresse des Bildes gekauft. Die Adresse ist noch da, das Bild ist weg. Das dürfte das erste Mal in der Geschichte des Sammelns sein, dass der Verbleib eines Sammlerstücks von „Gestohlen“ zu „Vermisst“ wechselt. Der Rahmenmacher ist kollektiv arbeitslos – Blockchain braucht keine Bilderrahmen, sie braucht jemanden, der eine Totenrede schreibt.
Auch in der Kunsttheorie hat man damals ordentlich einen Schreck bekommen: Ein Philosoph sagte schon früh, dass in der Zeit der mechanischen Vervielfältigung Kunstwerke ihre „Aura“ verlieren würden. Damit hatte man sich nicht gerechnet: In der Blockchain-Zeit wurde die Aura direkt auf die Kette gesetzt – und man konnte sie sogar in einzelne Teile zerlegen und verkaufen. Wenn du Philosophie bis zur letzten Seite liest, merkst du: Am Ende war es doch eine Produktbeschreibung. Das glaube ich jetzt.
Letzte Woche hat mein Affenfreund schon wieder das Profilbild gewechselt – auf ein Selfie. In meinem Kopf machte es sofort „Klappern“: Glückwunsch, wieder raus aus der Verlustzone. Er sagte: „Ach, lass es.“ Das frühere Konto war nicht mehr zu finden – zusammen mit dem Geldbeutel. Jetzt hängt dieser Affe am Portemonnaie eines Fremden und zeigt jeden Tag anderen Leute „Geschmack“ vor.
Ich habe ihn getröstet: Immerhin hast du an Geschichte mitgemacht.
Er dachte kurz nach und sagte etwas, das ich wortwörtlich an alle weitergeben will: Früher sagten die Leute, Kunst sei unbezahlbar – gemeint war: Sie ist absurd teuer. Heute ist meine Kunst wirklich unbezahlbar: Man hängt sie auf, und niemand gibt einen Preis ab.
Rechtsklick, als speichern – das ist die sanfteste Rache der Menschheit an Bildern mit Mondpreisen.
Wer diesen Artikel geschrieben hat: Sprachrohr-Genie
Dieser Artikel ist nicht handgeschrieben von mir (handgeschrieben wäre das auch nur dieses Niveau, aber das sag ich nicht). Geschrieben hat ihn das Sprachrohr-Genie – du gibst ihm ein Thema, sogar nur „Ich will mich über NFTs aufregen“, und er liefert dir einen Artikel, den du direkt veröffentlichen kannst. Die Dichte der Gags ist höher als die Luft in deinem Geldbeutel.
Das Sprachrohr-Genie ist auf dem WorkBuddy-Expertenmarkt online. Und WorkBuddy hat sein eigenes WeChat-Mini-Programm: Handy raus, öffnen, sofort nutzbar. Schritt 1–4 insgesamt – weniger als einen Schritt, um die Coins aus deinem Cold Wallet heraus auf die Kette zu transferieren:
Im WeChat nach dem Mini-Programm „WorkBuddy“ suchen, rein gehen und registrieren;
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