Brüder, in diesem Tagebuch schreib ich mit den Zehen einen Stift fest. Ich starr schon so lange auf den Chart, dass mir die Augen fast in die K-Linien reingefallen sind. Und dieses blöde Bitcoin-Ding kommt mir nachmittags um vier mit so einer Nadel von 62.500 da rein. Ich hab drei Minuten lang nur auf den Bildschirm gestarrt – ist das etwa Zeitreise, was?
Am letzten Wochenende waren wir doch eindeutig bis 64.666 hochgeschossen, und jetzt schau ich ins Konto – na super. Die letzten Tage fühlt sich an, als wären die Preise eingefroren wie im Kühlschrank: Preis bewegt sich nicht, aber die Positionen vieler kleiner Zocker-Kontrakte sind weg.
Erst mal zu dem Scheißfilm von Xing Ye! Ich hab’s mir wirklich (Kung Fu Damen-Fußball) angesehen, und nach den ersten zehn Minuten hab ich schon mein Handy gezückt und auf den Chart gestarrt. Ergebnis: Der Typ aus der Reihe hinter mir hat mich angemotzt, ich hätte kein Benehmen. Bruder, was weißt du schon von Nonsense!
Auf dem Bildschirm treten die Damen-Fußballerinnen wie meine Oma beim Freiluft-Plaza-Tanz—und die Fouls vom Gegner sind plötzlich, als würde meine Ex gerade den Schalter umlegen. Der einzige Lacher im ganzen Saal war diese Kröte, die mit Fußballschuhen rumläuft! Aber als es vorbei war, bin ich trotzdem mit der Menge nicht sofort gegangen. Warum? Weil das End-Special (Shaolin Soccer) Szenen ausgepackt hat—und der Bruder neben mir, 40 Jahre alt, hat geweint, schlimmer als Leute bei einem Margin-Call!
Das ist doch diese Scheiß-“Sentimentalitäts”-Steuer! Ihr wisst doch alle, dass die Copy-Coin-Kacke auf Null geht, aber wenn man “Hundertfach” hört, kann man trotzdem nicht anders—und das hier von Stephen Chow ist wie Straßenhunde im Filmgeschäft: schon klare Ansage, um die Leute abzuzocken—aber wir müssen nun mal für die Jugend nachzahlen! Ehrlich gesagt: Wenn Stephen Chow einen Pump machen würde, wäre das Projektteam viel brutaler—mindestens ist deren Trailer nicht gefälscht. Nicht so wie manche Exchanges: Das Whitepaper ist dicker als (Der Traum der roten Kammer) und trotzdem geht’s beim Listing direkt auf Null.
Wenn’s ums Auf-Null-Gehen geht, sind die Leute von ProBit?—nein, “JuBi”—echte Performance-Künstler! Mein Kumpel Laozhang hat vor ein paar Monaten in der Gruppe noch geprahlt, dass JU-Coins der nächste BNB werden. Gestern hat er mir direkt seinen Standort geschickt—Flughafen Bangkok, Terminal 2—mit der Caption: “Bruder, ich bring dir das Futter, wurde aber von den Securitys festgehalten.”
Ich hab’s per Video angeschaut, mir ist fast das Lachen aus dem Gesicht geflogen. Der Typ hält ein Schild “Gebt mir mein Blut-und-Schweiß-Geld zurück”, daneben singen dreihundert Leute synchron (Tränen aus dem Gefängnis). Wenn man’s nicht wüsste, könnte man meinen, sie drehen (Gefängniszirkus) Teil II! Genau—Liu Yuan ist mit einem gefälschten Pass nach Thailand eingereist und von den Zollbehörden festgehalten worden.
Am Ende hat JU-Coins dann direkt den High-Skydive performt—die Candlestick-Chart fällt so heftig, dass der Puls vieler Trader von damals beim Hail-Mary-Deal von LUNA noch getoppt wird. Die Gruppe für Rechte wird von 500 auf 5000 Leute hochgejubelt; der Admin hat nachts den Gruppennamen in “Südostasien-Kräuter-Selbsthilfeverein” umbenannt—ich sterbe vor Lachen. Diese Erkenntnis-Steuer, die zahlen sie, dass ich am liebsten ihnen einen Block mit Verdienststele schnitzen lassen würde.
Meiner Meinung nach: Fangt nicht an, auf dem Flughafen in Thailand Banner zu ziehen. Die Kernleute vom Projekt sitzen längst in Privatjets und zählen im Paradies—aber ihr klebt in Suvarnabhumi, sonnt euch bis die Haut ab ist. Geht lieber schnell ins KTV und sucht euch das nächste Spielzeug—denn wenn ihr im Krypto-Kosmos drückt, fühlt sich ein Tag an wie zehn Jahre an. Die Brüder, die letzte Woche auf Null gingen, schaukeln diese Woche vielleicht schon in Dubai mit Champagner!
Merkt euch: In Web3 über Glauben zu reden ist wie in Dongguan über Reine-Liebe zu sprechen—du musst das, was du selbst angeblich organisiert hast, mit Tränen zu Ende bringen, aber danach schnell auf das nächste umsteigen. Nicht auf die leere Wallet von JuBi starren und nachtrauern!
Der Fokus kommt! Gestern hab ich 7700 Softmeinen—also knappe 7700 RMB—in den Intercontinental-Hotelpräsidentensuite verbraten. Da hab ich von einem Meister, der in Tang-Anzug einen Zigarren schmaucht, eine komplette “Unendliches Yin/Yang-Mörder-Kampftechnik” gelernt!
Der alte Mann hat auf einem Zishta-Teekännchen getrommelt und Formeln gemurmelt—ich hab mir Notizen gemacht so ernsthaft wie früher zur Abiturprüfung. Und was glaubst du passiert? Heute: Beim großen Bitcoin geht’s wie ein Wasserfall, Tausende Punkte stochern als Nadelspitzen bis 62500—die SMS von Liquidationen im ganzen Netz klingeln, als wären es Silvesterknaller. Aber die Tuanjia-Armee hat letzte Woche schon Loss begrenzt; die Spot-Position vom großen Bitcoin ist 0!
Da gibt’s so einen kleinen Black-Fan, der mich “Reverse-Leitstern” nennt—jetzt knien die Typen alle vor mir und rufen “Papa”, also stimmt’s: Im Jianghu gibt’s schon echte Könner, nur müssen die Gebühren für die Ausbildung auch richtig bezahlt werden! Der Bitcoin, der in der Seitwärtsphase Trades geschreddert hat, sieht jetzt aus wie nur noch Fluchtwege—diese Aktion heißt “Loss begrenzen, Profit mitnehmen, der Buddha zeigt sich”!
Frag mich immer, wie ich Trends beurteile. Ich sag’s euch: Gestern hat ein Meister auf den Tisch gehauen und gerufen: “Wenn du unter die MACD-Null-Linie fällst, renn raus; wenn du das vorherige Hoch durchbrichst, stürz rein.” Nur diese acht Worte sind 7700 wert? Ja! Weil genau in dem Moment der Hintergrundscreen das BTC-Monatschart eingeblendet hat—da hab ich’s kapiert: Das Essenz beim Trading liegt nicht in der Technik, sondern darin, ob du bereit bist, für Erkenntnis zu zahlen!
Zum Schluss zurück zur heutigen Nadelspitzen-Market-Phase! 62500 kenne ich zu gut. Letzte Woche hab ich hier zwei- bis dreimal Longs gehängt, die wurden jeweils ausgestoppt. Wenn ich’s jetzt wieder sehe, ist es wie der Anblick der ersten Liebe—liebe und Hass zugleich! Aber dieses Mal ist es anders: Die ganze Tuanjia-Armee macht Low-Frequency nach der Kampfstrategie. Wenn die Luftwaffe den Dump einschlägt, sind wir in der Gruppe am Red-Packets-Abgreifen. Ich hab erst beim Rebound auf 64000 langsam mein Konto geöffnet—und siehe da: der Stop-Loss wurde supergenau bei 63050 ausgelöst—perfekt, um das Tief zu umgehen! Diese Aktion nennt man: “Andere haben Angst und ich bin gierig; andere liquidieren und ich add-on.” Aber Add-ons muss man genau richtig platzieren. Warum warte ich so lange? Frag nicht—fragt einfach, was der Meister im Traum gesagt hat! Aber mal ehrlich: Heute war der Sell-Off nicht mal richtig brutal. In der Nachbargruppe hat ein Typ sogar 20x Longs laufen—vom BMW direkt zur Shared Bike-Chance gemacht—und jetzt heult er gerade und fragt, wie er bei der Börse rauskommt!
Brüder, ich hab beim Schreiben hier plötzlich gemerkt: Egal ob es Stephen Chows Filme sind, die JuBi-Explosionen oder heute diese Nadelspitzen—eigentlich erzählen sie alle dieselbe Sache: Der Markt lehrt die Leute immer wieder, was man richtig macht. Aber wir müssen lernen, nach dem “von den Leuten belehrt werden” sofort aufzustehen und uns das nächste Spielzeug zu holen.
Den Brüdern von JuBi: Nehmt’s als Trauer, der nächste 10x-Deal kommt; den Fans von Stephen Chow: nicht schimpfen—im nächsten (Kung Fu Kräuter) spiel ich den Leerverkäufer persönlich und mache die Show fürs Dumpen. Und was die Brüder betrifft, die liquidiert wurden: Merkt euch—Stop-Loss heißt nicht aufgeben, sondern ihr gebt der nächsten Welle Gewinn eine echte Überlebenschance!
Diese Welt besteht nur aus Schauspielern—ob echt oder falsch ist am Ende egal: irgend so ein Xiao-Geschäftsmann soll sich mit Fake-Listing um 40 Millionen betrogen haben, irgendwas wie (Kung Fu Women’s Football) sieht hässlich aus, und “JuBi” rettet die Führungskräfte im Krypto-Kosmos. Das ist einfach ein richtiges Improvisations-Theater—letztlich sieht man nur, wer besser bluffen kann…