Meine DeFi-Wallet hatte eine Identitätskrise
Meine Haupt-DeFi-Wallet, nennen wir sie "Degenerate Dave", wurde eifersüchtig. Ich habe eine neue, saubere Wallet eingerichtet, nur um mit einem konformen Asset auf Dusk zu interagieren.
Dave sah die Transaktion. "Eine neue Wallet? Wofür? Gibt es einen kostenlosen Mint, von dem ich nichts weiß?!"
"Nein, Dave," erklärte ich. "Diese hier ist... für ernsthafte Dinge. Sie hat KYC. Sie ist akkreditiert."
Dave zuckte entsetzt zurück. "KYC?! Du hast ihnen deinen NAMEN gegeben? Was kommt als Nächstes, ein Kredit-Score? Ein Job?!"
"Es ist für einen tokenisierten privaten Kreditfonds, Dave. Es erfordert... Papierkram."
"PAPIERKRAM?!" Dave begann zu vibrieren und sandte Staubwolken von Memecoin-Rückständen in den digitalen Äther. "Ich lebe für Anonymität und 1000-fache Hebelwirkung auf obskuren Gemüsearten! Du hast die Sache verraten!"
In der Zwischenzeit saß die neue Wallet, "Institutional Ian", einfach ruhig da, generierte einen überprüfbaren Nachweis der Konformität und wartete auf das Abrechnungsfenster. Er hatte nicht einmal ein Wortspiel für einen Namen. Die Stille war ohrenbetäubend.
Es stellte sich heraus, dass es in der Welt der Hochfinanz ein Merkmal, nicht ein Fehler ist, kein Cartoon-Tier als Profilbild zu haben. Entschuldigung, Dave. Deine Dienste werden für diesen Teil des Portfolios nicht mehr benötigt.
