Mama ist gegangen, zurückgelassen von der Zeit am 10. Dezember 2024 um 4:08 Uhr.
Bis jetzt fühle ich mich immer noch, als wäre es ein Traum, so unrealistisch.
Um 4 Uhr morgens schickte das Rehabilitationszentrum plötzlich eine Nachricht, dass es Mama nicht gut ging. Ich eilte dorthin, und einige Aufträge, die ich im Büro gekauft hatte, wurden aufgrund einer nicht gesehenen Nadel, die platzte, fast halbiert, aber ich fühlte nichts mehr.
Als ich im Rehabilitationszentrum ankam, war Mama bereits gegangen. Es gab keinen Herzschlag mehr und keine Atmung. Ich habe das Rehabilitationszentrum und die 120 nicht weiter zur Wiederbelebung aufgefordert und auch kein Adrenalin mehr verabreicht. Ich wusste nicht, ob das richtig war. Ich hoffte, dass sie friedlich gehen könnte, anstatt mehr Schmerzen aufgrund von oberflächlichem Filialverhalten zu ertragen.
Seit ich im März dieses Jahres diese Krankheit diagnostiziert bekam, bin ich in einer endlosen Angst und Panik gefangen. In der Zwischenzeit habe ich einmal 'Mystik' als meinen 'Rettungsanker' benutzt, um Mama Glück zu bringen, was der Beginn war, alles, was ich wusste, ohne Rückhalt zu teilen, ohne irgendeine Belohnung zu erwarten.
Ursprünglich habe ich Medizin studiert. Als der Bericht der verstärkten CT und MRT kam, hatte ich noch einige Hoffnungen, dachte, vielleicht gibt es eine Entzündung in diesem Bereich, die eine schwache Verstärkung verursacht hat, oder vielleicht ist es eine angeborene Entwicklungsanomalie, die zu einem gewissen Unterschied zu normalen Menschen geführt hat. Aber als schließlich der PET-CT- und MRT-Bericht kam, wusste ich bereits in meinem Herzen genau, welche Krankheit meine arme Mama hatte und was sie bald durchmachen würde.
Aber was kann ich tun...
Ich kann nichts tun...
Bilateral diffuse Gliome des Thalamus, die zu den bösartigsten Arten von Gliomen gehören, zeigen auch eine verstärkte Reaktion in der Bauchspeicheldrüse, was bedeutet: 'Doppelschlag'. Egal welche Krankheit, sie sind alle im wahrsten Sinne des Wortes 'unheilbar' und im Endstadium sehr schmerzhaft. Was soll ich tun ...
Als ich damals im Krankenhaus war, sah ich in der Radiologie am häufigsten verschiedene Arten von Krebs. Ich wusste sehr genau, wie lange die Evolutionsphasen und die durchschnittlichen Überlebenszeiten jeder Krebsart sind... Das bedeutet, ich kann meine Frau, meinen Sohn und meine Mutter betrügen, alle betrügen, aber nicht mich selbst.
Ich habe heimlich geweint, während Mama mit dem Hund spazieren ging.
Ich habe heimlich geweint, als meine Frau und mein Kind nicht zu Hause waren.
Das einzige, was ich zu tun scheine, ist das hier.
Nach kurzer Qual und Zerrissenheit musste ich mich erneut zwei Entscheidungen stellen.
1. Jetzt ist eine Intervention erforderlich, aber aufgrund der Lage kann keine Operation durchgeführt werden, und es können keine zielgerichteten Medikamente und Strahlentherapie gegeben werden. Die sogenannte Intervention bedeutet, dass man direkt im Krankenhaus bleibt, entlassen wird und sofort wieder aufgenommen wird, um den intrakraniellen Druck mit Mannitol zu kontrollieren. Das kann zwar das Gliom nicht behandeln, aber es kann den Platz besetzen und die Zeit bis zur Entstehung einer 'Hernie' kontrollieren, um die Überlebenszeit so weit wie möglich zu verlängern, aber es gibt keine Lebensqualität mehr. Seit dem Tag der Aufnahme bedeutet dies, dass man nie wieder nach Hause zurückkehren kann. Der Teil der Bauchspeicheldrüse kann nur nach dem Auftreten von Anzeichen behandelt werden, obwohl das auch keinen Sinn hat.
2. Zu diesem Zeitpunkt gab es keine Anzeichen, es war nur ein einmaliges Erbrechen, das mich beunruhigte, also brachte ich sie ins Krankenhaus für eine vollständige Untersuchung. Nachdem bei CT und MRT keine Probleme festgestellt wurden, wurde eine verstärkte CT und MRT sowie PET durchgeführt, um das Problem zu diagnostizieren. Tatsächlich kann man ohne Biopsie nichts bestätigen. Also ließ ich sie vor dem ersten Anfall nicht eingreifen, sondern erlaubte Mama, die letzten Phasen eines normalen Lebens und Zeit zu genießen.
Egal, wie ich wähle, ich werde es bereuen, egal was ich tue, ich werde es bereuen. Am Ende habe ich mich entschieden, zuerst zu Hause zu sein, und erst nach dem Vorfall alles für die Behandlung zu investieren.
Nach der Untersuchung im März lief alles ruhig. Ich wusste nicht, wie lange sie noch so gesund bleiben konnte, also habe ich sie jede Woche auf einen Ausflug in die Vororte mitgenommen, und wenn es einen längeren Urlaub gab, habe ich sie überallhin mitgenommen. Ich wusste nicht, wie lange sie bei mir sein würde. Ich dachte ursprünglich, sie könnte mit mir das 24. Neujahr verbringen...
Ich hatte bereits geplant, die Kinder in den Sommerferien nach Hangzhou zu bringen. Sie wollte schon immer den Westsee sehen...
Alles endete abrupt am 2. Juli...
Ein plötzlicher Anfall führte direkt zu einem großflächigen Schlaganfall.
Ich lag 13 Tage auf der Intensivstation, wurde dann für 15 Tage auf eine hochschützende Station verlegt, und erst dann stabilisierten sich die Vitalzeichen.
Als ich Mama wieder sah, war sie bereits mit Schläuchen vollgestopft und konnte nicht mehr erkennen, wer ich war.
Dann folgten tägliche Injektionen unvorstellbarer Mengen an Medikamenten und Nährlösungen.
15 Tage später beruhigte sich alles, obwohl Mama immer noch nicht sprechen konnte, schien sie jedoch ein wenig Bewusstsein wiederzuerlangen.
Ich habe ihr das iPad, das ich ihr an den Nachttisch gelegt habe, und die TV-Serie, die sie früher am meisten mochte, heruntergeladen.
Sie schien noch in der Lage zu sein, für eine Weile 'konzentriert' zu schauen.
Sie ignoriert mich einfach.
Ich denke, wenn das immer so weitergehen könnte, wäre das auch eine Art Glück, zumindest ist Mama noch hier.
Aber der Krankenhausaufenthalt hat immer eine zeitliche Begrenzung. Ein Entlassung und sofortige Wiederaufnahme ist keine langfristige Lösung.
Später kam der behandelnde Arzt, um zu besprechen, dass sie für diesen Zustand keine Behandlungsmethoden mehr hatten. Sie wollten so weitermachen, aber die Mittel und Methoden im Krankenhaus sind begrenzt, und es gab Bedenken, dass es zu Druckgeschwüren kommen könnte, also ließen sie uns entlassen. Nach einigen Recherchen fand ich das Grüne Rehabilitationszentrum, das zur Greenfield Group gehört und ziemlich regulär ist. Ich habe es mir angesehen, und die Bedingungen waren tatsächlich sehr gut. Also wurde Mama ins Rehabilitationszentrum verlegt.
Als ich gerade ankam, war der Zustand tatsächlich besser geworden. Es wurde keine Nährlösung mehr verwendet, sondern normale Lebensmittel wurden durch eine Magensonde gepumpt. Mamas Teint wurde ebenfalls deutlich besser, ihre Gliedmaßen begannen, stärker zu werden, und ich war einmal mehr voller Hoffnung, obwohl ich wusste, dass dies nur eine vorübergehende Zeit sein konnte.
Dann ging es zwischen dem Rehabilitationszentrum und dem Zuhause hin und her. Obwohl es etwas müde war, fühlte ich mich beruhigt, wenn ich sah, dass es Mama gut ging.
In dieser Zeit ist auch mein Hund gegangen...
Der Hund, der 18 Jahre bei mir war, mich beim Unternehmertum begleitet hat, mich bei meinem Aufstieg begleitet hat, mich beim Bankrott begleitet hat und mich durch das Auf und Ab meines Lebens begleitet hat, ist ebenfalls gegangen.
An diesem Tag war mein Bedauern nicht der Verlust des Hundes, sondern die Erkenntnis, dass ich nach all diesen Erlebnissen eigentlich keine Ambitionen mehr habe. Ich wollte einfach nur ein ruhiges Leben führen, in dem alles sicher ist, ohne große Trauer oder Freude, einfach so. Aber selbst das normale Leben, das für gewöhnliche Menschen normal ist, ist für mich ein Wunsch und ein Traum.
Ich weiß auch nicht, was ich falsch gemacht habe, dass das Schicksal so beschwerlich ist.
Dann, eines Tages, begann Mama Fieber zu bekommen. Das ist eine Komplikation, die zwangsläufig nach längerem Liegen auftritt, nämlich eine Flüssigkeitsansammlung in der Lunge. Das ist ein sehr schlechter Beginn, denn aufgrund der Körperhaltung gibt es keine wirklich gute Lösung, nur eine symptomatische Behandlung.
Nach fortlaufenden Behandlungen ging die Entzündung vorübergehend zurück, aber die 'wachen' Zeiten von Mama wurden kürzer.
Fast jedes Mal, wenn ich gehe, ist sie in 'Schlaf'. Aber selbst nur sie so zu sehen, erfüllt mich mit Zufriedenheit.
Später traten Verdauungsstörungen und Erbrechen auf, was ich am meisten befürchtet hatte, und es geschah schließlich.
Das Rehabilitationszentrum hat auch begonnen, Entlassungsvereinbarungen zu unterschreiben. Eine unzureichende Verdauung bedeutet Multiorganversagen, während Erbrechen bedeutet, dass der intrakranielle Druck nicht unterdrückt werden kann und erneut ansteigt.
Ein erhöhter intrakranieller Druck aufgrund des Platzbedarfs kann nur durch eine Operation gesenkt werden, indem ein Teil des Schädels entfernt wird oder ein großer Teil des Schädels, um den Druck zu entlasten. Aber das ist keine Heilung, sondern eine Verlängerung. Dieser Prozess und die Nachbehandlung werden Mama doppelt belasten.
Während dieses Prozesses trat erneut ein hohes Fieber auf. Nach einer Woche Behandlung sank die Temperatur schließlich.
Und ich war noch nicht einmal 2 Tage glücklich, da ist Mama gegangen.
Alles ist so absurd. Das Einzige, was mir ein wenig Trost geben kann, ist dieser Prozess. Mama hat nicht das Leiden erfahren, das ich zuvor befürchtet hatte; sie ist sehr friedlich und ruhig gegangen.
Mama war zu Lebzeiten eine sehr modebewusste und starke Person, als sie ging, hatte sie ein friedliches und gelassenes Gesicht.
Mama und Papa sind wieder vereint und können den Hund halten.
Ich habe nur mich selbst zurückgelassen.
Heute habe ich Mama auf ihrer letzten Reise begleitet, ich habe meinen Sohn mitgenommen. Er hat auf dem Weg geweint, ja, er vermisst seine Großmutter, wie könnte er nicht, die geduldigste kleine alte Dame ist gegangen. Als sein Großvater starb, war er noch zu klein, sodass ich egoistisch entschieden habe, ihn nicht zur Beerdigung zu bringen. Aber jetzt ist seine Großmutter gegangen, und er ist kein kleines Kind mehr. Trennung von Leben und Tod sind Erfahrungen, die man früher oder später machen muss. Ich kann nur ständig versuchen, ihn zu trösten, alle zu trösten, und ihnen sagen, dass es nichts gibt, dass alles gut ist, dass sie nicht leiden müssen. Mir geht es auch gut, ich bin in Ordnung, ich kann darüber hinwegkommen.
Tatsächlich ist mein Herz schon in Stücke gebrochen.
Der Verlust eines geliebten Menschen ist wie ein nie endender Regen. An jedem besonderen Feiertag, an einem Ort, den wir einmal gemeinsam besucht haben, oder an einem Gericht, das wir zusammen gegessen haben, an einer Landschaft oder einem Geruch, wird es dich plötzlich an sie erinnern. Abends, als ich einen halb gegessenen Schokoladenriegel im Kühlschrank sah, fragte ich meinen Sohn, warum er die Schokolade nicht aufgegessen hat.
Er sagte, er kann es sich nicht leisten, das zu essen, das ist die letzte Schokolade, die seine Großmutter ihm gekauft hat, um sie als Andenken zu behalten. Um zu verhindern, dass sie schmilzt, wurde sie im Kühlschrank aufbewahrt.
Die Art und Weise, wie Kinder ihre Gefühle ausdrücken, ist immer sehr direkt und einfach.
Das direkteste und einfachste ist oft das, was am tiefsten im Herzen bleibt.
In diesem Moment kann ich seine Unfolgsamkeit und Rebellion nicht sehen.
Ich sehe nur einen kleinen Jungen, der seine Großmutter sehr liebt und sie vermisst.
Mama, in diesem Leben ist die Beziehung zwischen Mutter und Kind schwach. Ich hoffe, dass wir in einem zukünftigen Leben die Gelegenheit haben, unsere Verbindung wiederzubeleben.
Ich möchte mich aufrichtig bei den Freunden entschuldigen, die ich zuvor in die Irre geführt habe. Ich bin kein Lehrer und kein Gott, sondern ein ganz normaler Trader, genau wie ihr, und auch ich bin eine sehr emotional reagierende Person. Ich habe kein Finanzstudium abgeschlossen und keine tiefgehende Forschung über den Markt betrieben. Ich habe nur während des Entwicklungsprozesses von Quantitativem Trading viele historische Daten zurückblickend und getestet. In diesem Prozess musste ich ständig verschiedene Indikatoren kombinieren und testen, sodass ich schnell einige Erfahrungen sammeln konnte. Aber da die historischen Daten bereits geschehen sind, kann ich nicht sagen, wie hoch die Genauigkeit meiner Vorhersagen für die Zukunft ist. Es ist tatsächlich nur eine Wahrscheinlichkeit. In diesem Prozess habe ich alles, was ich wusste, verstand und glaubte, ohne Zurückhaltung geteilt, als ich die Artikel veröffentlichte. Ob es richtig oder falsch ist, basiert auf dem Verständnis zum Zeitpunkt der Veröffentlichung.
Wenn dieses Ergebnis dir Irreführung und Schaden zugefügt hat, dann tut es mir leid, es tut mir wirklich leid.
Denn egal was passiert, ich hatte nie die Absicht, dir zu schaden. Weder bei der Motivation noch im Prozess, noch jetzt habe ich jemals daran gedacht, jemandem zu schaden.
Ich hatte nie den Wunsch, irgendetwas zu kommerzialisieren, und jetzt, wo Mama gegangen ist, möchte ich überhaupt nichts mehr kämpfen.
Ich wünsche mir, dass alle eure Trades reibungslos verlaufen, dass alle Eltern auf der Welt sicher sind, und dass alle Familien glücklich und zufrieden sind.
Trading ist das Gewürz im langweiligen Leben, man kann nicht wegen des Tradings die Familie vernachlässigen.
Ich hoffe, dass die Eltern aller gesund sind.
Ich habe keine Freunde, ich weiß nicht, mit wem ich sprechen kann.
Letztendlich mag niemand, solche Dinge zu hören.
Ich kann nur hier veröffentlichen.
Es tut mir leid, vielleicht haben diese Inhalte deine ursprüngliche gute Laune beeinträchtigt.
Also, es tut mir leid, mein Freund, bitte verzeih mir noch einmal.
