أكتب لنفسي رسالة:
الوقت يمر بسرعة، وسرعان ما ستنتهي سنة أخرى، اغتنمت هذه الأيام لإنهاء سنة 2025، وأقوم بتلخيص أفكاري، لأكتب لنفسي تقرير أدائي الشخصي.
بعد انتهاء هذه السنة، ستكون السنة الخامسة لي في هذا المجال، لا زلت أتذكر أول مرة قمت فيها بالبث المباشر، كان ذلك في يناير 2021 قبل عيد الربيع...
في ذلك الوقت لم أكن أفهم أي شيء عن تقنيات البث المباشر، ولم يكن هناك من يوجهني أو يخبرني كيف أعمل، ناهيك عن كيفية التواصل والتفاعل مع المستخدمين، كان بالنسبة لي مجالًا جديدًا بالكامل، غريبًا جدًا وكنت مليئًا بالخوف، خاصة عندما كنت أتحدث، كان عقلي فارغًا، لم أكن أعرف ماذا أقول؟ كنت أتحدث فقط عندما يسألني المستخدم، ولم أكن أشرح بوضوح، ناهيك عن أن المحتوى الذي أقدمه يجذب اهتمام المستخدمين.
في البداية كان كل شيء عبر التجربة الذاتية، ثم بعد انتهاء البث كنا نلخص لأنفسنا، إلى أن نمت تدريجيًا. ومع ذلك أستمر دائمًا في التفكير والتحري، أفهم ما الذي يحب المستخدمون الاستماع إليه، وأين يمكنني تحسين نفسي. ومن ثم جاء استمرارِي في البث حتى الآن.
في البداية كان هدفي من البث بسيطًا جدًا: مثل أي مذيع آخر، أكسب بعض المال من الإكراميات. لكن عندما فعلت ذلك لعدة أشهر، أظن أنه كان في أغسطس من عام 2021 (لا أتذكر الوقت بدقة). عندها تغيّرت أفكاري.
لا أتذكر إلا أنني في عدة مرات كنت أبث حتى الفجر/نهاية الليل. حين أفكر في هذا المشهد... عندما كنت أبث حتى الفجر، كنت أفعل ذلك مع إخوتي في غرفة البث «عن بُعد»؛ نأكل بعض الوجبات الخفيفة ليلًا، نشرب قليلًا من الخمر، ونشعل سيجارة (آنذاك كنت أستخدم كاميرا الهاتف لتصوير شاشة الكمبيوتر)، وفي الوقت نفسه أستمع للموسيقى وأتحاور مع مستخدمي غرفة البث، وأظل أراقب «الكيك/الفطيرة» (فقط من كان في هذا الوسط يعرف أي «فطيرة» أقصد).
الآن عندما أتذكر البث حتى الصباح، ما زلت أشعر بذلك بوضوح. كأنني بثّت ليلًا البارحة. وفي الوقت نفسه، ترك هذا في شبابَي ذكرى ملوّنة. بصراحة، ما زلت أحبها، وأحنّ لها... لكن الآن بعد أن تقدمت في السن، جسمي لا يتحمل. لا يمكنني المقارنة مع المذيعين في عمر المراهقة وبداية العشرينات.
وقت البث، كنت أخلق لنفسي عبارة مأثورة خاصة: شخص واحد، إبريق شاي واحد، علبة سجائر واحدة، «كيك/فطيرة» واحدة... ونقضي اليوم كله هكذا.
وأرسل هذه الجملة إلى كل من يدعمني بصمت دائمًا، وإلى إخوتي وأخواتي الذين يرافقونني، وكذلك إلى كل من لنا به قدر/قرب. لنشجع بعضنا معًا، ونسير للأمام بجد!
سنتابع: لماذا نبث مدة من الوقت؟ دعوني أواصل شرح أفكاري ثم نتحدث أكثر. وبعد مدة بث أخرى، وما هي نظرتي بعد فهم أعمق لهذا الوسط...
أكتشف أن كثيرًا من المذيعين في هذا الوسط—المدرس، كثيرون منهم لا يملكون أي ضمير أو خطوطًا حمراء، وغير متساوين في المستوى...
في ذلك الوقت، أعدت تشكيل نظر العالم في رأسي—غيرت قناعاتي تمامًا. داخلي كان هناك رفض وكراهية وعدم ارتياح، ولا أحب أن أكون ضمن صفوف من هذا النوع من الأشخاص. لذلك، الأصدقاء الذين يعرفون أسلوبي وعادتي جيدا يعرفون أيضًا أنه بعد انتهاء البث، كنت أعمل أموري الخاصة ولا أهتم كثيرًا ولا أتداخل كثيرًا مع المذيعين الآخرين. يا أستاذ، لدي تداخلات كثيرة مع المعارف...
لذلك أنصح هنا كل من يدخل هذا الوسط حديثًا: يجب أن يكون لديكم أفكاركم الخاصة، ولا تتبعوا الآخرين أعمى ولا تسيروا وراء الموضة/الاندفاع دون تفكير، حتى لا تُنصبوا وتُخدعوا!
لن أشرح هنا الكثير حتى لا أسبب مشاكل غير ضرورية ولا أُزعج أحدًا. يكفي أن نقول إن كل واحد يفعل ما يفعل، ونترك الأمر للقدر/الفرصة...
فكرتي تجاه هذا الوسط كمذيع هي أن أجعل من نفسي علامة تجارية (IP)، واقعيًا، مع ضمير ومع وجود خطوط حمراء. بهذه الطريقة فقط يمكنني أن أصبح أكبر في هذا الوسط، وتستمر مسيرتي طويلًا.
هنا أيضًا سأشرح تعريفَي لأصدقائي القدامى الذين يتابعونني منذ مدة طويلة ولمن تجمعنا بهم علاقة/قدر. لماذا كنت أقول دائمًا إنني أعتبر مجال البث هذا «عملاً/مهنة» بينما هذا الوسط هو مجرد «عمل جانبي»؟ السبب بسيط جدًا: لأن هذا الوسط إذا لم يسقط، يمكن إدارة مشروع به بشكل طويل؛ يشبه أنني أبدأ من الصفر وأتاجر/أؤسس. أما كونه عملًا جانبيًا فلأن المجهول كثير جدًا؛ ولا أحد يستطيع أن يضمن أنك ستبقى فيه دائمًا. فقد تتلاشى كل أوراقك وتخرج من الوسط في أي وقت—ربما بعد أسبوع لا تملك أي رأس مال للخروج، أو ربما خلال ثلاثة أشهر وحتى سنة تؤول الأمور إلى الصفر وتُجبر على الخروج. باختصار، سبب الخروج هو عدم وجود رأس مال، أليس كذلك؟ وحتى أنا كذلك، لذلك لا بد أن أتعامل معه كعمل جانبي. أظن أن الجميع سيستوعب ما أريد قوله إذا قلت ذلك بهذه الطريقة، أليس كذلك؟
إذا كان ما زال هناك من لا يفهم، فعليكم أن تدعوني لشرب شايٍ مميز من بلدكم المحلي، ثم سأقولها لكم مرة أخرى. وإذا لم يكن لدى بلدكم شاي مميز، لا مشكلة؛ يمكنكم أيضًا أن تدعوني لأخذ سجارة «华子» (华子/سيجارة مشهورة). أليس هذا طيبًا ومخلصًا؟
لذلك أنا ما زلت في هذا الوسط، ولم أغادره أبدًا...
أنا أحب هذا من صميم قلبي، وأعشق تحديدًا مجال البث الذي أعمل فيه حاليًا. أظن أنه لن أتوقف عن البث إلا عندما أتقدم في العمر ولم أعد قادرًا على ذلك...
أظن أن هناك الكثير من الأصدقاء القدامى سيهتمون ويودون أن يسألوا: بعد كل هذه السنوات من البث، هل كسبت الكثير من المال؟
أريد أن أقول إن هذا لن يكون موجودًا إلا إذا دعمتموني (بالإكراميات/التبرعات والربط/الارتباط). وإلا فلن يكون هناك شيء. لكن ربما لاحقًا عندما أحظى فعلًا بتطوير علامتي التجارية الـ IP، سيكون هناك المزيد من خدمات/أعمال ذات قيمة مضافة.
شرح الربط/الارتباط: علاقة الربط تعني أنك عندما تربط/ترتبط معي، ستوفر أنت قليلًا، بينما أنا أكسب قليلًا. يكون لكما كلاكما منفعة؛ وإلا فكل شيء سيكون لمصلحة المنصة/الرسميين فقط. وإذا ما زال هناك عدم وضوح، يمكنكم التحدث أكثر/التواصل معي أكثر!
لقد تحدثت كثيرًا عن مشاعري تجاه البث وبشأني أنا. أظن أن كثيرين لن يحبوا مشاهدة ذلك. إذًا لننتقل الآن للحديث عن موضوع هذه المرة.
حتى أصدقاء هذا الوسط قد رأوا هم أيضًا أن السوق الحالي ليس في أفضل حال. كسب بعض المال بات صعبًا، وبالطبع خارج الوسط الأمر مشابه. لذلك أنا أيضًا هذا العام لم يكن الأمر سهلًا عليّ، وأنا أشبهكم إلى حدّ كبير.
لقد راجعت دفتر حساباتي بنفسي. ينقسم إلى وحدتين رئيسيتين: 1) المنتجات المستقرة في المراحل المبكرة. حاليًا ما زالت عمومًا تسجل خسارة. أما إذا كان هدفنا كسب المال، فصعب جدًا. لكن لاحقًا، عندما يحين الوقت، يمكن دعمها على مراحل/تقسيط، عندها يمكن...
2. المنتجات عالية الخطورة ليست على ما يرام؛ إنني حسبتها على مدار سنة كاملة، كانت الخسائر فادحة جدًا، ولا بد من الاعتراف بذلك. خصوصًا عندما قابلت «العاشق الداعر» الثاني، لا كلام لي. لا أستطيع إلا أحيانًا أن أفرغ عدم رضاي في غرفة البث. لا بد من ذلك... خيبة أمل. لنتحدث فقط عن إطلاق المشاعر تحت لافتة التراث الوطني/الكنز القومي.
من حسن الحظ أن الأمر ضمن ما أستطيع تحمله؛ لا يزعج حياتي اليومية، وما زال بوسعي الاستمرار في دعم القائد والثاني وغيرهما من جهة البناء.
شرح مصطلحي القائد (老大) والثاني (老二): يقصد بهما الترتيب الأول والثاني داخل الوسط. لا يفهم معنى ما أقول إلا من كان داخل الوسط.
لا أستطيع إلا أن أقدّم تقريرًا ذاتيًا موجزًا عن نفسي؛ أما التفاصيل الدقيقة فلا يناسبني أن أكتبها بالتفصيل. من يفهم يفهم. وبالطبع هذا العام الجميع يمرّون بصعوبات نسبيًا، لذلك أنا أيضًا كنت أفكر وأراجع نفسي لنقاط نقصي:
1. تناقض نفسي. أمام هذا الوسط المعقد، ومع انقسام السوق إلى طرفين، ما زالت توجد لدي نفسية التعويل والاحتفاظ بالأمل. كنت أظن أنه يستحق الدعم والبناء، وأن ما يزال هناك أمل. كانت مجرد أوهام ذاتية. وأكبر مشكلتي أنني لم أخرج من تلك الأوهام في الوقت المناسب!
2. نمط التفكير. هذا يجب أن أوجه له نقدًا شديدًا لنفسي! صحيح أنني كنت أتابع دائمًا أخبار وتحديثات الوسط والمعلومات ذات الصلة، لكن معرفتي لم تلحق بعد باتجاهات السوق المتغيرة. فما زلتُ أحكم على السوق بمستوى الإدراك القديم، وأدعم القائد (والثاني) بنفس أسلوب التفكير المترسخ/القديم.
3. مشكلة في الإدراك/المعرفة. دائمًا أظن أن الأمر صار تقريبًا كما هو. ثم يعطينا السوق مفاجأة أخرى—يضربني على حين غرة. السماء ما زالت هي السماء، لكن الجو يتقلب: بارد أحيانًا ودافئ أحيانًا. لم يعد كما كان من قبل فيه انتظام يمكن اتباعه. كنت أظن أن هذا مجرد موجة وتعدي، وأنني إذا انتظرت وتحمّلت ستعود الأمور مثل المعتاد. لكن لم أتوقع أن اليوم الواحد فقط يمكن أن تمرّ فيه الفصول: شتاء وصيف وخريف وشتاء...
4. الوعي بالأزمة. عندما وجدت أن الأمور لا تسير على ما يرام، لم أدرك العلامات المسبقة لاقتراب العاصفة. خصوصًا بعدما مر وقت طويل؛ لم يتمكن الثاني والكثير من التابعين من اللحاق بخطى القائد. هذا بالتأكيد فيه مشكلة، لكنني لم ألاحظ في الوقت المناسب. غالبًا ما كنتُ أتأخر في الإدراك، وعندما تحقق ذلك كانت الأبواب قد أُغلقت تمامًا باللحام. شعور مثل: لذيذ لكنه بلا طعم، ويصعب رميه...
5. التساهل المفرط والتردد. عندما أدركت أن السوق لا يمكنه إعادة تشكيل الصورة/المشهد، وأنه لا يوجد مجال للتغيير في الأفق الكبير، ما زلت أملك نوعًا من التساهل والتردد، أتأرجح ولا أقرر، أراقب فقط وأراقب... والنتيجة هي أن الوقت يمرّ واحدًا تلو الآخر دون حسم. كلما نظرت أكثر قلّت الآمال. كم كان الأمر مُؤلمًا وصادمًا للقلب! يا أصدقائي القدامى والجدد، لقد ندمتُ أشد الندم؛ ولا تعلّموا ما فعلته أنا—فهذا قد يجعلكم تعلقون/تُعلّقون...
بالطبع ربما توجد مشاكل أخرى أيضًا. وبسبب أنني لا أمتلك مستوى ثقافيًا عاليًا، لا أستطيع كتابة ملخصات وانعكاسات ذاتية جيدة جدًا. آمل وأتطلع أن يقدم لي الأصدقاء القدامى والجدد بعض التوجيه. لأن من يكون داخل القصة قد لا يرى، والجار/المشاهد يرى بوضوح؛ وأنا أيضًا أتطلع أن تقترحوا عليّ نصائح.
حسنًا، لقد تأخرت في الكتابة كثيرًا، وأيضًا أخرجت روحي لأنتقد نفسي وأعظها، وأجبرت نفسي على التذكر الجيد. بعد ذلك سأتعامل مع نفسي لعام 2025: سأحاسبها وأراجِعها ثلاث مرات في اليوم—مثلما كنت أقول دائمًا في البث وفي الساحة: لا طمع، لا طمع. اجعل الربح في اليد/خذ مكسبك وانهِ الأمر. من الأفضل أن تخسر قليلًا بدل أن تتحمل صفقة ثقيلة (لا تتعلق بحمل كبير).
ينتهي عام 2025 قريبًا، و2026 يلوح لنا من بعيد. لنتابع معًا الجهود لبناء هذا الوسط، ونسعى لأن نحقق أهدافنا الصغيرة داخل هذا الوسط، مع الصيحات والتشجيع والتحفيز! هيا!
طريق بعيد/غرباء—أود هنا مرة أخرى أن أشكر أصدقاء الأمس والحاضر، وكذلك الأصدقاء الجدد الذين سأعرفهم قريبًا، على دعمكم وثقتكم وتشجيعكم ومرافقتكم!
