مرحبًا باينانس، إنه أنا مرة أخرى. أريد أن أشارك تجربتي كرجل تجاوز الثلاثين من عمره. وما الأحداث السارة وغير السارة التي كانت في انتظاري وما الذي حققته على مر السنين. ولأنني أكتب كل هذه الهراء بينما أ坐 في مكتب، وليس واقفًا على المسرح أخبر عن عرضي الكوميدي، قررت أن أسمي هذا العرض "سيت داون". لأنه سيكون هناك الكثير من القذارة تتدفق من الأنابيب في هذا المنشور...
لذا دعنا نفعل ذلك، اسمي كويت جين وأنا تجاوزت الثلاثين من عمري (باختصار 30 lvl). نعم، أعلم ما تفكر فيه، قد تكون، نعم أنا آسيوي وليس مسلمًا ولا أعيش في شرق آسيا، ولا في الكويت، ولا في الأردن، أنا من آسيا الوسطى وهذا ليس أفغانستان... ولا أعرف رقم مكتب (ISIL)... ولا أنتمي للمشاركة في المنظمات الإرهابية أو الأحزاب الإرهابية... ولا أعرف عن المسلحين أو القتلة الآخرين المستعدين للقتل من أجل المال لجيرانك، الذين يزعجونك. وأنا لست من تلك آسيا حيث يعدون السوشي على الإفطار ويرسمون الأنمي. أنا شاب عادي أكثر مظهره أوروبي، لست شخصًا وُلِد بلحية، كما يُعتقد عادة في آسيا الوسطى. واسمي مكتوب فقط بالفرنسية.
لِنُكمل إذن عن حياتي.
لن أقول إنني أقسّم حياتي إلى فترات أو حتى إلى أجزاء. بالنسبة لي وأظن مثل الجميع، يبدو أن كل شيء متشابه، بل وأقول إن تفكيري لم يتغيّر كثيرًا منذ أن كنت في العاشرة من عمري. الشيء الوحيد الذي تغيّر هو نظرتي إلى نفسي؛ في السابق كنت أحترق بحماس المراهقين طوال وقتٍ طويل وأعتقد أنني أستطيع فعل كل شيء! خصوصًا أنني قادر على قلب هذا العالم رأسًا على عقب مثل ستيف جوبز أو إيلون ماسك. حسنًا، الآن أصبحت كسولًا وأقصى ما أقوم به هو أن أحرّك أريكتي بحثًا عن جهاز التحكم عن بُعد الخاص بالتلفاز. أعمل في بنك كاختصاصي دعم تقني في مجال تكنولوجيا المعلومات. وكحال كثير من اختصاصيي تكنولوجيا المعلومات، فإن مكتبنا في المبنى يقع في مكان بعيد في الزاوية الرمادية، مثل مقصورةٍ مظلمة يخرج منها خُدم/مخلوقات عندما يحدث شيء ينكسر ويحتاج إلى إصلاحٍ عاجل. وبطبيعة الحال، بسبب ظروف كهذه. أنا أيضًا، مثل كثيرين من اختصاصيي تكنولوجيا المعلومات، أعاني من تشتّت الانتباه. من الصعب فهم الجيل الأكبر منك أو العكس. إذا كانت الفئة الأولى هم العجزة النمّامين المتحشّرين، فمن أنا الآن، أما الفئة الثانية فهي غالبًا من مرضى اعتلال الشخصية/الاجتماعـيين (سيسيّوباثيين) الذين كنت أستمر معهم منذ سنوات مراهقتي. لدي شعور بأننا سنصبح قريبًا كسولين جدًا إلى حد أننا سنتواصل مثل h2d2 pe-pe-pe. نعم، من الصعب فهمنا نحن البشر؛ فنحن نهرب أكثر فأكثر من المجتمع وفي الوقت نفسه نبكي جميعًا في وسائدنا ليلًا متسائلين لماذا نحن وحدنا جدًا. وعلى مدار ثلاثين عامًا وأكثر، أفعل ذلك أكثر فأكثر. خذ مثالًا: أنا لا أحب أن أتذمر، وهذا ليس تذمرًا، مجرد إعادة سرد لِما يحدث من وجهة نظري، لذا لا تظن أنني ذلك الشخص المسن الذي لا يفعل شيئًا سوى الشكوى من مشاكله. أنا أعتبر نفسي إيجابيًا! فقط… تعرف، من الصعب البقاء إيجابيًا عندما يتم دفعك/دفعك بالكوع في كبدي خارج متجر، وهذا يحدث غالبًا. إضافة إلى ذلك، عندما يتجاهلك الناس بشكل لا شعوري/ضمني، يصبح الأمر واضحًا جدًا، ولا يؤثر فقط على الصحة النفسية بل أيضًا على الصحة الجسدية، ثم مرة أخرى—مثل المراهق—تركض لتبكي في وسادتك.
— شجرت في العمل؟ ارْمِ دموعك في وسادتي.
— خضت شجارًا مع عائلتك؟ ارْمِ دموعك في وسادتي.
— أنفقت مالًا على بعض القمامة من AliExpress؟ ارْمِ دموعك في وسادتي. ويمضي الأمر طوال اليوم، وفي كل مناسبة، تمامًا مثل الساعة.
وأنا الآن عمري 37 سنة بالفعل ولدي عائلة وطفل، ومع ذلك أتصرف كطفل بنفسي، رغم أن من يقرر ويحكم كيف يجب أن يتصرّف البالغ؟ وخاصة الرجل. أظن أننا غالبًا نُتعب أنفسنا ونفكّر في هذا كثيرًا. نريد غالبًا أن نكون مثل الآخرين—بعض الفخامة الصغيرة ودائرة صغيرة من المعجبين. وهذه هي المشكلة كلها، لأننا نقارن أنفسنا بالآخرين كثيرًا ونجعلهم مثالًا لنا بدلًا من أن نكون أنفسنا، مع أن هذا—من ناحية أخرى—ليس أفضل خيار أيضًا. كن نفسك… نعم، كم يبدو ذلك جميلًا!... لكن بالنسبة لي يعني أن أبقى نفس قطعة القمامة التي أنا عليها الآن: شخص كسول وغير مبالٍ. وعدم أن تكون كذلك يعني القفز مجددًا إلى هذا السباق العبثي (التيار/الدوامة) والاكتئاب. عندها تبدأ بتحليل نفسك وحياتك على وجه الخصوص. وتكتشف أن بعض الناس في سنّك لديهم بالفعل منزل وسيارة، لكنك ما زلت تعيش مع والديك ولا يملك خلفك شيئًا حقيقيًا. غالبًا أن أزمة منتصف العمر قد بدأت بالفعل، والآن لن ينفعك حتى وسادة. أكثر ما يقتلني هو أفكار الأحلام والأهداف غير المحققة. لكن منذ أن كنت في الرابعة عشرة، حلمت أن أصبح مغني راب مثل Eminem، وكنت أظن أنه بحلول عمر الثلاثين سيكون لدي ألبومات وسيارات ليموزين ومعجبون يعلقون الملصقات. وأتذكر كيف كنت أنظر إلى هؤلاء الناس الذين يقومون بروتين يومي عادي—بعضهم معلمون، وبعضهم مبرمجون—وأنا لم أفهمهم، وأحيانًا كنت أنظر إليهم بسخرية لأنهم يضيّعون حياتهم بأعمال بلا قيمة… حسنًا، مرّت 23 سنة… هؤلاء “الناس العاديون” لديهم سكن وحياة مستقرة بالفعل، وأنا… ما زلت أُردّد كلمات كل مقاطع الأغاني الخاصة بي من قلبي وأغنيها في الدش. لكنني لا أندم، لذا لا تقتلني هذه الفكرة كثيرًا. بل على العكس، أنا سعيد لأنني لم أصبح واحدًا منهم. لأنني تعرّفت على المجال من الداخل: أن تغنّي نفس الأغنية كل يوم لسنوات، وتبتسم للناس بينما كل ما تريد فعله هو الصراخ… هذا جحيم قاسٍ. بالنسبة لي يعادل ما يفعله الآخرون في عملهم المعتاد. وكمان: الشهرة والانتشار قد يلعبان مزحة سيئة جدًا. ستتحول إلى ميم/نكتة تنتشر، وبطل شائعات، وكل أسبوع سيطرق الناس بابك بآلاف الأسئلة السخيفة مثل: — “هل صحيح أنك شَممت مؤخرة Dr. Dre كي تُوقّع على الملصق؟” أو “هل صحيح أن Lady Gaga تقود مجتمع BDSM سري كـ Mistress، وأنها دفعتك إلى عبودية شرجية؟” وسيقوم شخص ما بانتهاك خصوصيتي باستمرار—وهذا بالتأكيد ليس لي. لذلك اخترت الطريق الهادئ. الآن أحلم بإنشاء شيء مثل ألعاب الفيديو، والكتابة، وأن أصبح فنانًا—ربما أبدأ مدونة أو على الأقل “ميم” عادي… لكن في أغلب الأحيان ليس الإلهام هو الذي يفوز، بل السرير ومسلسلات التلفاز… وهذا الحلم نفسه يقتلني أكثر من حلم المسرح غير المحقق. نعم، هذا الطريق يجرّني إلى هاوية اليأس وكراهية الذات التي تنمو معها مشاعر انعدام القيمة. خصوصًا عندما تبدأ التفكير في الحياة بعد الثلاثين، كأن شخصًا يشغّل لك عرضًا ترويجيًا لسلسلة تلفزيونية كئيبة داخل رأسك: “الكويت جاين: قصة فرصة ضائعة واحدة.” (تمثيل صوتي حزين، وموسيقى كمان.)
حسنًا، هذا ما سأقوله: اللعنة على هذا. نعم! اللعنة على كل شيء!...
شيء واحد يُنقذني! لدي عائلة! زوجة جميلة وابن محبوب! وهذه أعظم معجزة حصلت في حياتي. لكن ما أريد قوله هو أن الشيء الأهم في هذا العمر هو أن تصل إلى فهم عميق لما الذي تريده حقًا أن تفعله—على الأقل بالنسبة لي. نعم، توقفت عن التسكع يمينًا ويسارًا والقيام بالأعمال عديمة الفائدة التي كنت أفعلها قبل (على الرغم من أنني ما زلت أعمل في بنك)، وقررت أن أفعل ما أحبّه حقًا. نعم، في ذلك العمر كان خيالي ورغبتي في فعل شيء على الأقل، حتى لو كان فقط من أجل نفسي، متطوّرين جدًا. وأظن أن كثيرين سيتفقون معي: العمر مجرد رقم، ولا تتعامل معه كتبرير؛ عِش وفق موجتك أنت. وإذا أردت أن تفعل شيئًا، فلن يكون الوقت متأخرًا أبدًا. فقط افعل كل شيء دون ضغط أو ندم. الأهم هو أن تبدأ بحب نفسك، مهما كان السبب—فقط لأنك حيّ وأنك بصحة جيدة، وأن هناك أشخاصًا قريبين يحبونك وأنت أيضًا تحبهم.
شكرًا لكل من قرأ هذا المنشور حتى النهاية… آمل أن يكون هذا المنشور ألهم شخصًا ما…
