لماذا يتصرف كارهو عملة باي وكأنها هجوم شخصي على حياتهم؟
يكره بعض الناس عملة باي، كما لو أنها سرقت حبيبتهم، وحطمت سيارتهم، وشربت آخر قطرة حليب دفعةً واحدة. عندما تذكر باي، يثور غضبهم فجأةً، وكأنك أهنتَ أسلافهم. لا تقلق يا أخي، إنها مجرد تطبيق جوال.
دعونا نستمتع ونكسر التسلسل الهرمي للكراهية ونضحك:
الرجل الذي يقول "إنها عملية احتيال!":
لم يستخدم هذا الرجل التطبيق قط، ولم يقرأ الورقة البيضاء، وربما يظن أن تقنية البلوك تشين مجرد عقد عصري. لكنه متأكد تمامًا أن باي عملية احتيال.
يصرخ "بونزي!" بصوت أعلى من شخص من جيل طفرة المواليد يرى NFTs لأول مرة، ولكن عندما تسأله عما يعنيه بونزي في الواقع، فإنه يختفي بشكل أسرع من رصيد Pi الخاص بك عندما يتعطل التطبيق.
النبي "لن يكون لـ باي قيمة أبدًا":
إنهم دائمًا على يقين. كأنهم ذهبوا إلى المستقبل ورأوا باي يُباع بـ ٠٫٠٠٠٠٠٠١ سنت بينما كان إيلون ماسك يبكي في الزاوية.
من المضحك كيف أن هؤلاء هم نفس الأشخاص الذين ضحكوا على البيتكوين في عام 2012 ولكنهم الآن يبدأون كل جملة بـ "لو كنت اشتريتها للتو في ذلك الوقت ..."
المحارب الاقتصادي على لوحة المفاتيح:
مُسلّحًا بصفر شهادات ودروس من يوتيوب، سيكتب هذا الكاره مقالاتٍ من عشر فقراتٍ حول كيف أن "اقتصاديات باي الرمزية تنتهك مبادئ كينز". في هذه الأثناء، لا يزال غاضبًا من أن دوجكوين صنعت ملايين الأشخاص.
حارس البوابة المشفرة:
أنت: "مرحبًا، أنا أقوم بتعدين Pi على هاتفي!"
هم: "يا إلهي... هذا رائع. تتطلب العملات المشفرة الحقيقية ست وحدات معالجة رسومية، وفاتورة كهرباء بقيمة 400 دولار، وثلاث لوحات رئيسية معطلة. التعدين عبر الهاتف المحمول مناسب للأشخاص العاديين."
حسنًا أيها البطل، اذهب وأحرق منزلك محاولًا كسب دولارين يوميًا.
استمر في الاهتمام بـ Pi الخاص بك:
إلى جميع الكارهين: لا بأس. تنفّسوا. عملة باي لا تُصدّق. لستم مُلزمين بالإيمان بها، ولا بتنزيلها. ولكن ربما - ربما فقط - لستم مُلزمين بالغضب كلما ذكرها أحد.
لأنه في نهاية اليوم، سوف نضحك طوال الطريق إلى Pi-nk Moon، وسوف تستمرون في الجدال في تعليقات Reddit.